免費手機小品台詞

⑴ 春晚小品"免費手機"的台詞

小品《免費電話》

台詞

李：觀眾朋友們，我和大兵在這給您鞠躬啦！
趙：趙衛國給您請安啦！
大：我們今天講的這個相聲是我們今年的一個新作品。
李：沒錯！
大：我們作為新春禮物獻給大家。
李：希望你能喜歡，哈哈哈哈哈……
趙：我手裡這手機是我們公司的最新產品，今天作為春節酬賓，免費贈送！
李：各位，聽相聲好玩！
趙：各位，得手機實惠呀！
大：願意聽相聲的朋友們掌聲表示一下！
趙：想要手機的大喊一聲！
李：這一環我先來吧……
趙：要不要？一、二、三……
大、李：停！
李：搗亂是吧你，砸場子是怎麼著？
趙：什什麼叫砸場子呀？我這送免費手機呢。
大：啊，你的意思是你這個手機是不要錢的。
趙：對啦！
大：是免費的。
趙：哎。
大：朋友們，這是個騙子！
李：各位，千萬別上當！
趙：什麼叫騙子呀？哎，名副其實的免費手機。
大：你怎麼個免費法？
李：你說說。
趙：本手機不但不要錢，而且負責所有的電話費。打少了要罰款，打多了我們還有獎勵。
李：哎呀，你再說得明白點。
趙：我說啊，就算您一天打了24小時的國際長途
李：怎麼樣？
趙：我們也全部免單。
李：有號嗎？
趙：當然有啦。
李：多少號？
趙：7417417474741
李：呃？
趙：您可以這么記：氣死你，氣死你，氣死氣死氣死你。
李：氣死我干嗎呀？
趙：這位啦，接住啦哎……
大：哎哎哎哎別著急。，各位，不要著急。我是一個善良的人。
李：是！
大：我是一個實在的人。
李：看出來了。
大：我是一個見義勇為的人。
李：沒錯。
大：這明擺著就是個騙局。
李：是的嘛。
大：我不能看著大家上當受騙。
李：怎麼辦呢？
大：這樣吧，這個當，讓我來上，這個騙。讓我來受。
李：氣死你。
大：氣死你不如氣死我呢
李：你要這個干什麼？
趙：祝您通話愉快！再見！
大：哎回來！
趙：干嗎呀？
大：真拿我當二百五啦？
趙：什麼意思？
大：說這么熱鬧什麼不要錢？你得給我簽個合同。
李：好！
大：你給我！給我！
李：假的，心虛啦？
趙：什麼假的呀？我們公司有點小條件。
李：什麼呀你說說。
趙：我擔心您接受不了。
李：哎，你說說。
趙：這個手機在通話的時候，有時會出現廣告。
李：廣告？
趙：您必須得聽。
李：聽廣告？
大：我告訴你，我這個人從小聽廣告長大的，現在我哪天一不聽廣告。
李：怎麼樣？
大：我就會感冒。
趙：這叫什麼病呀？
趙：您必須保證每天打8小時電話，少了罰款。
大：我要打18個小時，你不得給我錢嗎？
趙：好聰明，手機不能損壞，損壞要包賠。
李：得，還得賠人家。
大：我告訴你，這手機要是掉了一塊漆，我把他爸爸賠給你。
李：啊？把我爸爸賠給他？
大：把我爸爸賠給他！
李：沒必要！
趙：我要那麼多爸爸干什麼呀？啊！啊！
李：這簽賣身契呢這是。
大：簽好了，白紙黑字跑不了了。得，找地方打針去吧。
趙：打針？一個月以後見哈！
李：哎哎哎你得氣死我一回啊。
趙：怎麼，你也想要？
李：當然啦！
趙：沒那麼多啦！
李：廣告我也愛聽。
趙：那不管用。
大：是便宜都想占。不要錢的，能打通嗎？先給我家裡那個比楊貴妃還豐滿的老婆打個電話報個喜去。哎，通了。喂？
李：喂？
大；親愛的。
李：你叫誰親愛的那？
大：我叫你親愛的那。
李：我……
大：親愛的，MUA、MUUUA、MUUUUUA
李：你臭流氓！
大：甭掛，甭掛，老婆，是我，你老公大兵呀。
李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎麼選了這么一個倒霉的號碼呀？
大：正要給你報喜呀，我剛撿了個免費的電話。
李：兵兵，我跟你講了多少次了，你要到醫院好好地檢查檢查。
大：我沒事上醫院查什麼啊？
李：看那，去年你撿了一個免費的電表，安上以後這個字兒啊跑得比劉翔還快呢。上個月，你又撿了一個免費的電冰箱，頭天放進一個雞蛋，第二天孵出六隻小母雞來。今天，你又撿了這個免費的電話。兵兵，你神經病的症狀是不是越來越嚴重了啊？
大：你有神經病。
李：你有神經病。
大：你有神經病。
李：我……
廣：你有神經病嗎？你需要看醫生嗎？
大：誒這廣告就來了啊。
廣：本院經由WCC國際認證，專門治療各種精神病。聯系電話：7474741。
大：誒這號碼怎麼跟我的號碼那麼像。
李：兵兵，你還讓我去看神經病。
大：不是我說的，這是電話里的一個廣告。
李：電話里能有什麼廣告啊？
大：要不怎麼叫免費電話呢？人家說了廣告必須聽完，而且我打少他生氣，打多了他還獎勵。
李：兵兵，你拿我當傻子逗我開心哪？
廣；傻子蠶豆，越吃越逗！
李：你再跟我逗！
廣：痘痘祛痘霜，跟痘痘戰斗到底！
李：哎呀！兵兵你給我氣死啦！
大：別生氣老婆那是個廣告！
李：什麼廣告啊？
大：這就是兩個廣告嘛。
李：兵兵，這樣的日子我沒法跟你過啦！
廣：你想離婚嗎？
李：呃？
廣：你想開始新的生活嗎？
李：我想！
廣：那就請到棒打鴛鴦離婚事物所來吧，該事物所離一個成一個，絕無復婚者！
大、李：哎呀！
大：我這廣告怎麼接得那麼缺德呀？
李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你離婚去！
大：哎喲喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？
大：壞了，我老婆誤會了。去年就說要和我離婚，趕緊打個電話給我岳母娘解釋一下。喂？
李：誰呀？
大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。
李：是大兵呀，怎麼啦？兩口子吵架了吧？
大：沒吵架。
李：沒吵架你離的哪門子婚呀？
大：別聽她的那是誤會！
李：誤會呀，行了行了，你這么說我就放心了。
大：您就放心吧，我就是專門給你打個電話拜個年。
李：謝謝你了。
大：祝您老人家在新的一年裡……
李：怎麼樣啊？
廣：發燒感冒，四肢無力，腰酸背痛，手腳冰涼。
李：兵兵，我可沒咒你啊。
廣：請您使用新葯——伸腿瞪眼丸。
李、大：哎呀！
李：兵兵你這是咒我呀！
大：老娘您別生氣，那是個廣告。
李：嘛，廣告啊，你看我身體好非把我氣出病來。
廣：你胃痛，胃脹，胃抽筋嗎？
李：我胃不痛！
廣：你頭痛、頭暈、頭抽筋嗎？
李：我頭也不暈
廣：你尿急尿頻、尿抽筋嗎？
李：還有尿抽筋的嗎？
廣：請用辣椒紙尿褲，一褲頂4褲！
李、大：哎呀！
大：我說你這廣告能停一會嗎？老娘你沒事吧？
李：我是沒事，明兒個早晨，讓我們閨女，跟你離婚！
大：這個老娘哎！
大：我岳父打電話來了！趕緊跟他老人家解釋一下。
大：喂，爸爸。
李：你不要叫我爸爸，我根本就沒有你這樣一個爸爸！
大：啊？
李：說錯了！我根本沒有你這樣一個姑爺！
大：哎喲爸爸你別生氣您聽我解釋呀！
李：跟我解釋什麼呀，你把你老娘氣個好歹我跟你玩命！
廣：泰森牌拳擊套，一拳就見效，兩拳牙就掉！
李：好小子你要跟我動武啊，好，我找個可使的傢伙……
廣：你需要菜刀嗎？大麻子菜刀，鋒利無比！
李：哎呀你要跟我動刀啊！
大：爸爸我哪敢跟您在這動刀子啊！我是要請您吃飯哪！
李：你都把我氣成這個樣子你能請我吃什麼呀？
廣：強力老鼠葯，一粒就見效！
李：好小子，你要給我葯死啊。這哪是姑爺，我上派出所告你去！哇————
大：爸爸呀，爸爸呀！
大：我就知道，便宜沒好貨，好貨不便宜呀！不要錢的電話打給誰得罪誰，乾脆，我關機！
機：本手機提示您：今天沒打滿8小時，將被罰款10萬元！
大：我……
機：本手機提示您：損壞手機，賠償爸爸一個。
大：接著打吧。
大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎麼聽不見我是你姐夫。不是寡婦是姐夫。都是我的錯……救命啊！
廣：要想身體好，早晚用小寶，小寶天天見，小寶天天見！……
趙：一個月過去了，我看看用免費電話這位，現在怎麼樣。
趙；金斗老師，看見大兵了嗎？
李：大兵啊，一個多月沒見著啦！
趙；人呢？
李：我找找，我找找。
李、趙：哎，來了！
大：悠悠歲月酒，輕松喝一口……
趙：我們又多了一位義務廣告宣傳員！
趙：嗨，您沒病吧？
大：今年過年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定……
趙：大兵，免費電話感覺怎麼樣？
大：特棒，飛一般的感覺！
趙：手機還好吧？
大：手機好不好，誰用誰知道！
趙：這頭發該洗洗啦！
大：對，洗一洗更健康。
李：看，都立起來啦！
大：我選擇，我喜歡。
李、趙：為什麼呀？
大：做女人，挺好

⑵ 麻煩誰提供一下去年的春節聯歡晚會上由大兵主演的那個小品《免費電話》的劇本，急需啊！！！

相聲《免費電話》劇本

李：觀眾朋友們，我和大兵在這給您鞠躬啦！
趙：趙衛國給您請安啦！
大：我們今天講的這個相聲是我們今年的一個新作品。
李：沒錯！
大：我們作為新春禮物獻給大家。
李：希望你能喜歡，哈哈哈哈哈……
趙：我手裡這手機是我們公司的最新產品，今天作為春節酬賓，免費贈送！
李：各位，聽相聲好玩！
趙：各位，得手機實惠呀！
大：願意聽相聲的朋友們掌聲表示一下！
趙：想要手機的大喊一聲！
李：這一環我先來吧……
趙：要不要？一、二、三……
大、李：停！
李：搗亂是吧你，砸場子是怎麼著？
趙：什什麼叫砸場子呀？我這送免費手機呢。
大：啊，你的意思是你這個手機是不要錢的。
趙：對啦！
大：是免費的。
趙：哎。
大：朋友們，這是個騙子！
李：各位，千萬別上當！
趙：什麼叫騙子呀？哎，名副其實的免費手機。
大：你怎麼個免費法？
李：你說說。
趙：本手機不但不要錢，而且負責所有的電話費。打少了要罰款，打多了我們還有獎勵。
李：哎呀，你再說得明白點。
趙：我說啊，就算您一天打了24小時的國際長途
李：怎麼樣？
趙：我們也全部免單。
李：有號嗎？
趙：當然有啦。
李：多少號？
趙：7417417474741
李：呃？
趙：您可以這么記：氣死你，氣死你，氣死氣死氣死你。
李：氣死我干嗎呀？
趙：這位啦，接住啦哎……
大：哎哎哎哎別著急。，各位，不要著急。我是一個善良的人。
李：是！
大：我是一個實在的人。
李：看出來了。
大：我是一個見義勇為的人。
李：沒錯。
大：這明擺著就是個騙局。
李：是的嘛。
大：我不能看著大家上當受騙。
李：怎麼辦呢？
大：這樣吧，這個當，讓我來上，這個騙。讓我來受。
李：氣死你。
大：氣死你不如氣死我呢
李：你要這個干什麼？
趙：祝您通話愉快！再見！
大：哎回來！
趙：干嗎呀？
大：真拿我當二百五啦？
趙：什麼意思？
大：說這么熱鬧什麼不要錢？你得給我簽個合同。
李：好！
大：你給我！給我！
李：假的，心虛啦？
趙：什麼假的呀？我們公司有點小條件。
李：什麼呀你說說。
趙：我擔心您接受不了。
李：哎，你說說。
趙：這個手機在通話的時候，有時會出現廣告。
李：廣告？
趙：您必須得聽。
李：聽廣告？
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李：怎麼樣？
大：我就會感冒。
趙：這叫什麼病呀？
趙：您必須保證每天打8小時電話，少了罰款。
大：我要打18個小時，你不得給我錢嗎？
趙：好聰明，手機不能損壞，損壞要包賠。
李：得，還得賠人家。
大：我告訴你，這手機要是掉了一塊漆，我把他爸爸賠給你。
李：啊？把我爸爸賠給他？
大：把我爸爸賠給他！
李：沒必要！
趙：我要那麼多爸爸干什麼呀？啊！啊！
李：這簽賣身契呢這是。
大：簽好了，白紙黑字跑不了了。得，找地方打針去吧。
趙：打針？一個月以後見哈！
李：哎哎哎你得氣死我一回啊。
趙：怎麼，你也想要？
李：當然啦！
趙：沒那麼多啦！
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趙：那不管用。
大：是便宜都想占。不要錢的，能打通嗎？先給我家裡那個比楊貴妃還豐滿的老婆打個電話報個喜去。哎，通了。喂？
李：喂？
大；親愛的。
李：你叫誰親愛的那？
大：我叫你親愛的那。
李：我……
大：親愛的，MUA、MUUUA、MUUUUUA
李：你臭流氓！
大：甭掛，甭掛，老婆，是我，你老公大兵呀。
李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎麼選了這么一個倒霉的號碼呀？
大：正要給你報喜呀，我剛撿了個免費的電話。
李：兵兵，我跟你講了多少次了，你要到醫院好好地檢查檢查。
大：我沒事上醫院查什麼啊？
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大：你有神經病。
李：你有神經病。
大：你有神經病。
李：我……
廣：你有神經病嗎？你需要看醫生嗎？
大：誒這廣告就來了啊。
廣：本院經由WCC國際認證，專門治療各種精神病。聯系電話：7474741。
大：誒這號碼怎麼跟我的號碼那麼像。
李：兵兵，你還讓我去看神經病。
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李：電話里能有什麼廣告啊？
大：要不怎麼叫免費電話呢？人家說了廣告必須聽完，而且我打少他生氣，打多了他還獎勵。
李：兵兵，你拿我當傻子逗我開心哪？
廣；傻子蠶豆，越吃越逗！
李：你再跟我逗！
廣：痘痘祛痘霜，跟痘痘戰斗到底！
李：哎呀！兵兵你給我氣死啦！
大：別生氣老婆那是個廣告！
李：什麼廣告啊？
大：這就是兩個廣告嘛。
李：兵兵，這樣的日子我沒法跟你過啦！
廣：你想離婚嗎？
李：呃？
廣：你想開始新的生活嗎？
李：我想！
廣：那就請到棒打鴛鴦離婚事物所來吧，該事物所離一個成一個，絕無復婚者！
大、李：哎呀！
大：我這廣告怎麼接得那麼缺德呀？
李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你離婚去！
大：哎喲喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？
大：壞了，我老婆誤會了。去年就說要和我離婚，趕緊打個電話給我岳母娘解釋一下。喂？
李：誰呀？
大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。
李：是大兵呀，怎麼啦？兩口子吵架了吧？
大：沒吵架。
李：沒吵架你離的哪門子婚呀？
大：別聽她的那是誤會！
李：誤會呀，行了行了，你這么說我就放心了。
大：您就放心吧，我就是專門給你打個電話拜個年。
李：謝謝你了。
大：祝您老人家在新的一年裡……
李：怎麼樣啊？
廣：發燒感冒，四肢無力，腰酸背痛，手腳冰涼。
李：兵兵，我可沒咒你啊。
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李、大：哎呀！
李：兵兵你這是咒我呀！
大：老娘您別生氣，那是個廣告。
李：嘛，廣告啊，你看我身體好非把我氣出病來。
廣：你胃痛，胃脹，胃抽筋嗎？
李：我胃不痛！
廣：你頭痛、頭暈、頭抽筋嗎？
李：我頭也不暈
廣：你尿急尿頻、尿抽筋嗎？
李：還有尿抽筋的嗎？
廣：請用辣椒紙尿褲，一褲頂4褲！
李、大：哎呀！
大：我說你這廣告能停一會嗎？老娘你沒事吧？
李：我是沒事，明兒個早晨，讓我們閨女，跟你離婚！
大：這個老娘哎！
大：我岳父打電話來了！趕緊跟他老人家解釋一下。
大：喂，爸爸。
李：你不要叫我爸爸，我根本就沒有你這樣一個爸爸！
大：啊？
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大：哎喲爸爸你別生氣您聽我解釋呀！
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李：好小子你要跟我動武啊，好，我找個可使的傢伙……
廣：你需要菜刀嗎？大麻子菜刀，鋒利無比！
李：哎呀你要跟我動刀啊！
大：爸爸我哪敢跟您在這動刀子啊！我是要請您吃飯哪！
李：你都把我氣成這個樣子你能請我吃什麼呀？
廣：強力老鼠葯，一粒就見效！
李：好小子，你要給我葯死啊。這哪是姑爺，我上派出所告你去！哇————
大：爸爸呀，爸爸呀！
大：我就知道，便宜沒好貨，好貨不便宜呀！不要錢的電話打給誰得罪誰，乾脆，我關機！
機：本手機提示您：今天沒打滿8小時，將被罰款10萬元！
大：我……
機：本手機提示您：損壞手機，賠償爸爸一個。
大：接著打吧。
大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎麼聽不見我是你姐夫。不是寡婦是姐夫。都是我的錯……救命啊！
廣：要想身體好，早晚用小寶，小寶天天見，小寶天天見！……
趙：一個月過去了，我看看用免費電話這位，現在怎麼樣。
趙；金斗老師，看見大兵了嗎？
李：大兵啊，一個多月沒見著啦！
趙；人呢？
李：我找找，我找找。
李、趙：哎，來了！
大：悠悠歲月酒，輕松喝一口……
趙：我們又多了一位義務廣告宣傳員！
趙：嗨，您沒病吧？
大：今年過年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定……
趙：大兵，免費電話感覺怎麼樣？
大：特棒，飛一般的感覺！
趙：手機還好吧？
大：手機好不好，誰用誰知道！
趙：這頭發該洗洗啦！
大：對，洗一洗更健康。
李：看，都立起來啦！
大：我選擇，我喜歡。
李、趙：為什麼呀？
大：做女人，挺好
回答者：etinky - 魔法師 五級 3-16 12:54

李：觀眾朋友們，我和大兵在這給您鞠躬啦！
趙：趙衛國給您請安啦！
大：我們今天講的這個相聲是我們今年的一個新作品。
李：沒錯！
大：我們作為新春禮物獻給大家。
李：希望你能喜歡，哈哈哈哈哈……
趙：我手裡這手機是我們公司的最新產品，今天作為春節酬賓，免費贈送！
李：各位，聽相聲好玩！
趙：各位，得手機實惠呀！
大：願意聽相聲的朋友們掌聲表示一下！
趙：想要手機的大喊一聲！
李：這一環我先來吧……
趙：要不要？一、二、三……
大、李：停！
李：搗亂是吧你，砸場子是怎麼著？
趙：什什麼叫砸場子呀？我這送免費手機呢。
大：啊，你的意思是你這個手機是不要錢的。
趙：對啦！
大：是免費的。
趙：哎。
大：朋友們，這是個騙子！
李：各位，千萬別上當！
趙：什麼叫騙子呀？哎，名副其實的免費手機。
大：你怎麼個免費法？
李：你說說。
趙：本手機不但不要錢，而且負責所有的電話費。打少了要罰款，打多了我們還有獎勵。
李：哎呀，你再說得明白點。
趙：我說啊，就算您一天打了24小時的國際長途
李：怎麼樣？
趙：我們也全部免單。
李：有號嗎？
趙：當然有啦。
李：多少號？
趙：7417417474741
李：呃？
趙：您可以這么記：氣死你，氣死你，氣死氣死氣死你。
李：氣死我干嗎呀？
趙：這位啦，接住啦哎……
大：哎哎哎哎別著急。，各位，不要著急。我是一個善良的人。
李：是！
大：我是一個實在的人。
李：看出來了。
大：我是一個見義勇為的人。
李：沒錯。
大：這明擺著就是個騙局。
李：是的嘛。
大：我不能看著大家上當受騙。
李：怎麼辦呢？
大：這樣吧，這個當，讓我來上，這個騙。讓我來受。
李：氣死你。
大：氣死你不如氣死我呢
李：你要這個干什麼？
趙：祝您通話愉快！再見！
大：哎回來！
趙：干嗎呀？
大：真拿我當二百五啦？
趙：什麼意思？
大：說這么熱鬧什麼不要錢？你得給我簽個合同。
李：好！
大：你給我！給我！
李：假的，心虛啦？
趙：什麼假的呀？我們公司有點小條件。
李：什麼呀你說說。
趙：我擔心您接受不了。
李：哎，你說說。
趙：這個手機在通話的時候，有時會出現廣告。
李：廣告？
趙：您必須得聽。
李：聽廣告？
大：我告訴你，我這個人從小聽廣告長大的，現在我哪天一不聽廣告。
李：怎麼樣？
大：我就會感冒。
趙：這叫什麼病呀？
趙：您必須保證每天打8小時電話，少了罰款。
大：我要打18個小時，你不得給我錢嗎？
趙：好聰明，手機不能損壞，損壞要包賠。
李：得，還得賠人家。
大：我告訴你，這手機要是掉了一塊漆，我把他爸爸賠給你。
李：啊？把我爸爸賠給他？
大：把我爸爸賠給他！
李：沒必要！
趙：我要那麼多爸爸干什麼呀？啊！啊！
李：這簽賣身契呢這是。
大：簽好了，白紙黑字跑不了了。得，找地方打針去吧。
趙：打針？一個月以後見哈！
李：哎哎哎你得氣死我一回啊。
趙：怎麼，你也想要？
李：當然啦！
趙：沒那麼多啦！
李：廣告我也愛聽。
趙：那不管用。
大：是便宜都想占。不要錢的，能打通嗎？先給我家裡那個比楊貴妃還豐滿的老婆打個電話報個喜去。哎，通了。喂？
李：喂？
大；親愛的。
李：你叫誰親愛的那？
大：我叫你親愛的那。
李：我……
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李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎麼選了這么一個倒霉的號碼呀？
大：正要給你報喜呀，我剛撿了個免費的電話。
李：兵兵，我跟你講了多少次了，你要到醫院好好地檢查檢查。
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李：你有神經病。
大：你有神經病。
李：我……
廣：你有神經病嗎？你需要看醫生嗎？
大：誒這廣告就來了啊。
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大：誒這號碼怎麼跟我的號碼那麼像。
李：兵兵，你還讓我去看神經病。
大：不是我說的，這是電話里的一個廣告。
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大：要不怎麼叫免費電話呢？人家說了廣告必須聽完，而且我打少他生氣，打多了他還獎勵。
李：兵兵，你拿我當傻子逗我開心哪？
廣；傻子蠶豆，越吃越逗！
李：你再跟我逗！
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李：哎呀！兵兵你給我氣死啦！
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李：什麼廣告啊？
大：這就是兩個廣告嘛。
李：兵兵，這樣的日子我沒法跟你過啦！
廣：你想離婚嗎？
李：呃？
廣：你想開始新的生活嗎？
李：我想！
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大、李：哎呀！
大：我這廣告怎麼接得那麼缺德呀？
李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你離婚去！
大：哎喲喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？
大：壞了，我老婆誤會了。去年就說要和我離婚，趕緊打個電話給我岳母娘解釋一下。喂？
李：誰呀？
大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。
李：是大兵呀，怎麼啦？兩口子吵架了吧？
大：沒吵架。
李：沒吵架你離的哪門子婚呀？
大：別聽她的那是誤會！
李：誤會呀，行了行了，你這么說我就放心了。
大：您就放心吧，我就是專門給你打個電話拜個年。
李：謝謝你了。
大：祝您老人家在新的一年裡……
李：怎麼樣啊？
廣：發燒感冒，四肢無力，腰酸背痛，手腳冰涼。
李：兵兵，我可沒咒你啊。
廣：請您使用新葯——伸腿瞪眼丸。
李、大：哎呀！
李：兵兵你這是咒我呀！
大：老娘您別生氣，那是個廣告。
李：嘛，廣告啊，你看我身體好非把我氣出病來。
廣：你胃痛，胃脹，胃抽筋嗎？
李：我胃不痛！
廣：你頭痛、頭暈、頭抽筋嗎？
李：我頭也不暈
廣：你尿急尿頻、尿抽筋嗎？
李：還有尿抽筋的嗎？
廣：請用辣椒紙尿褲，一褲頂4褲！
李、大：哎呀！
大：我說你這廣告能停一會嗎？老娘你沒事吧？
李：我是沒事，明兒個早晨，讓我們閨女，跟你離婚！
大：這個老娘哎！
大：我岳父打電話來了！趕緊跟他老人家解釋一下。
大：喂，爸爸。
李：你不要叫我爸爸，我根本就沒有你這樣一個爸爸！
大：啊？
李：說錯了！我根本沒有你這樣一個姑爺！
大：哎喲爸爸你別生氣您聽我解釋呀！
李：跟我解釋什麼呀，你把你老娘氣個好歹我跟你玩命！
廣：泰森牌拳擊套，一拳就見效，兩拳牙就掉！
李：好小子你要跟我動武啊，好，我找個可使的傢伙……
廣：你需要菜刀嗎？大麻子菜刀，鋒利無比！
李：哎呀你要跟我動刀啊！
大：爸爸我哪敢跟您在這動刀子啊！我是要請您吃飯哪！
李：你都把我氣成這個樣子你能請我吃什麼呀？
廣：強力老鼠葯，一粒就見效！
李：好小子，你要給我葯死啊。這哪是姑爺，我上派出所告你去！哇————
大：爸爸呀，爸爸呀！
大：我就知道，便宜沒好貨，好貨不便宜呀！不要錢的電話打給誰得罪誰，乾脆，我關機！
機：本手機提示您：今天沒打滿8小時，將被罰款10萬元！
大：我……
機：本手機提示您：損壞手機，賠償爸爸一個。
大：接著打吧。
大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎麼聽不見我是你姐夫。不是寡婦是姐夫。都是我的錯……救命啊！
廣：要想身體好，早晚用小寶，小寶天天見，小寶天天見！……
趙：一個月過去了，我看看用免費電話這位，現在怎麼樣。
趙；金斗老師，看見大兵了嗎？
李：大兵啊，一個多月沒見著啦！
趙；人呢？
李：我找找，我找找。
李、趙：哎，來了！
大：悠悠歲月酒，輕松喝一口……
趙：我們又多了一位義務廣告宣傳員！
趙：嗨，您沒病吧？
大：今年過年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定……
趙：大兵，免費電話感覺怎麼樣？
大：特棒，飛一般的感覺！
趙：手機還好吧？
大：手機好不好，誰用誰知道！
趙：這頭發該洗洗啦！
大：對，洗一洗更健康。
李：看，都立起來啦！
大：我選擇，我喜歡。
回答者：doze_zzz - 初入江湖 三級 3-16 12:55

《免費電話》台詞

你的手機不要錢？你的手機免費？各位，他是個騙子....

大兵咬了那個誰一口，好了，去吧，找地方打針吧。

免費電表...裝了後比劉翔跑的還快....

免費電冰箱....雞蛋放進去，孵了六隻小雞

你的頭發該洗洗了...
對，洗一洗，更健康...
你的頭發都立起來了
我選擇，我喜歡
為什麼呀？
做女人，挺好
兵兵~~~~
李金斗(扮大兵老婆):去年你撿了一個免費電表，跑得比劉翔還快。上個月你撿了一個免費冰箱，頭天晚上放進去個雞蛋，第二天就孵出個老母雞來。

李金斗:頭發立起來了。

大兵:做女人挺好。

李金斗:看嘴都起泡了。

大兵:去藍天寵物醫院看看。 只記得這些：
李：我和大兵給各位拜年啦！
趙：我趙衛國給您請安啦！
……
大：想聽相聲的鼓掌！
趙：想要手機的大喊一聲！
……
大：這個苦，要讓我來受！這個當要讓我來上！
……
大：有免費電話這樣的好事，我得先給我那個比楊貴妃還豐滿的老婆打一個！
……
李：記得你前年撿了個免費電表，結果那字兒跳得比劉翔還快！你上月撿了個免費電冰箱，結果頭天放進一雞蛋，第二天孵出個老母雞來！
李：兵兵，我要和你離婚！
廣：你想離婚嗎？
李：呃？
廣：你想開始新的生活嗎？棒打鴛鴦事物所，離一個成一個！
李：什麼？兵兵，你已經找好事物所了？我明天就和你離婚！
……
大：祝你……
廣：四肢發軟、手腳冰涼……
……
廣：你胃酸、胃疼、胃抽筋嗎？
李：我胃不疼！
廣：你頭暈、頭疼、頭抽筋嗎？
李：我頭不疼！
廣：你尿急、尿頻、尿抽筋嗎？
李：還有尿抽筋？
廣：XX牌紙尿褲，一褲頂4褲！
……
大欲摔機
機：損壞本機，罰款十萬！
……
大：今年過節不生病，不生病呀不生病……
李：你的頭發該洗洗了...
大：對，洗一洗，更健康...
趙：你的頭發都立起來了
大：我選擇，我喜歡
李：為什麼呀？
大：做女人，挺好

⑶ 急求!!!! 小品還手機台詞!!!!!!!! 跪求!!!!

手機的故事

人物：程名（文化館創作幹部）、文靜（程名妻，便衣警察）、丹娜（高中生）、二狗（一個跛足老頭、看廁所的）
場景：鰲峰公園一角、一條長凳

（幕啟、程名上）
程名：（晃著手中的手機）各位有看過馮小剛導演的《手機》這部電影沒有？如今手機的功能越來越多，有關手機的故事也五花八門，聽說現在人啊，還能通過手機上網聊天談戀愛哩……（手機響了起來）瞧瞧，正說著哩，我這手機叫起來了，看看是誰打的。哦，又是簡訊息，哎喲，誰給我發的這種簡訊息呀（念）：多情是傻，無情最酷，痴情是蠢，絕情才是懂世故；只愛一個有點傻，愛上兩個最起碼，三個五個剛合適，十個八個才瀟灑。嗨，這叫啥玩藝兒，嗬，還有哩：男看女，合情合理，女看男，理所當然，男不看女，愛字倒寫，女不看男，世界玩完。（念著，坐在了長條凳上，又跳了起來）哎呀，這屁股底下怎麼啦？（低頭發現凳上一隻手機，撿到手裡）咦，這是哪個冒失鬼把手機丟這兒了，還是藍屏，看來剛丟不久。我在這里坐著等失主吧。（把自己的手機揣進袋裡，拿著那隻手機重又坐了下來，突然那手機響了起來，接聽）喂，哈哈哈……你好，啊，我們在鰲峰公園見面？行行行，我現在就在這兒哩，好，我等你，不見不散。（收起手機，拍著腦袋）我這是鬧什麼啊，這手機又不是我的，我和人家見什麼面啊？
（丹娜手裡拿著手機上）
丹娜：排隊掛號，頭昏眼花；醫生診斷，天女散花；葯品收費，霧里看花，久治不愈，葯費白花。（停了一會，東張西望）怎麼啦，本姑娘念完了接頭暗號，怎麼沒有人回應啊？
程名：（旁白）啊，這姑娘是特務啊？
丹娜：（著急地）醫生，醫生在哪兒？
程名：（應答）醫生在城裡的醫院里，這公園里沒有？
丹娜：（發現程名）什麼，你是怎麼知道醫生在醫院里？
程名：呵呵，瞧這位說什麼啊，醫生不在醫院里，難道還在財政所上班啊。
丹娜：對對對，醫生和我說啦，他就在財政所上班，他還說他是所長哩。你認識醫生？
程名：（站了起來）你說什麼啊，醫生還是財政所的所長？是我腦瓜子不好使還是咋的，咋一點兒都聽不懂啊我。
丹娜：哪冒出來的你啊，聽不懂還在一旁瞎摻乎個啥啊你？（轉身，自言自語地）醫生，醫生在哪兒呢，我剛才還和他通了電話，說在這里等我啊，這一忽兒的工夫他怎麼就跑得帽子離了頂、老鼠找不著窩了呢？
程名：（醒悟地站了起來）啊，剛才和我通電話的那位姑娘就是你啊？
丹娜：對對對，你就是醫生？
程名：對，我就是醫生，哦不……不是，醫生是我的代號，哎，我說錯了——姑娘，我是說，醫生不是我……
丹娜：（驚喜地）呵呵，你別逗我了，你一定是醫生。醫生，我是有病啊！
程名：有病？姑娘，你有病得找醫生啊。
丹娜：是啊，我不是找你來了嗎？（張開兩胳膊撲上來，摟住程名的脖子，一下子把他撲倒在凳子上）啊，親愛的醫生，我終於見到你了，你長得好酷哦，簡直是酷呆了，帥屁了！你知道有多少個日日夜夜，我都在盼星星盼月亮，只盼著深山出太陽，終於盼到和你見面的這一天了。
程名：你你你饒了我吧，我要喊救命了啊！
丹娜：你喊吧，有了快感你就喊，這只能證明你對我的愛。你要問我愛你有多深，月亮代表我的心。
程名：（推搡著丹娜）你……
丹娜（摟得更緊）啊，醫生，你知道嗎，你已成為我生活的習慣，一個不可缺少的習慣，你是我的鼻子是我的眼，是我長發和癢癢；每天每夜，我可以不睡覺不吃飯，不打噴嚏不做夢，卻無法不把你來想。
程名：（用勁地推開了丹娜）姑娘，你說什麼呀，我看你糊頭巴腦盡說一些貓子夠不著梁的話，一定是病得不清。來來來，我送你去醫院，真不能走我背著你去。（彎腰要背丹娜）
丹娜：（氣惱地推倒程名，站了起來）醫生，你這是說什麼話，好好的送我上醫院？你這是安的什麼心？
程名：咦，你不是說你有病嗎？有病不上醫院賴這兒幹啥呀你？
丹娜：你才有病哩。醫生和有病不是我們的網名嗎？我真名叫丹娜。哎你裝什麼糊塗啊你？那天你還在手機里告訴我，這醫生和有病是天生一對地配一雙，前無古人後無來者，小寡婦掉淚——空前絕後、和尚不見了光頭——蓋了帽兒了……
程名：哦，我明白了，你今天來這兒是和網友會面的，你的網名叫有病，我的網名叫醫生……哦，不不不，是你那個網友的網名叫醫生，對不？可你鬧誤會了丹娜，我的確不是你那個網友，剛才我和你通話的那隻手機是我撿到的，也就是說你那個醫生沒有到這里來。
丹娜：你騙我，你就是醫生！
程名：我好好的腦子又沒有進水，幹嘛要騙你啊丹娜？
丹娜：你說的是真的嗎？
程名：我不是告訴你了嘛，我不是醫生，我名叫程名，在文化館工作，也不認識什麼醫生，更不認識你！我是有家屬的人。那手機是我撿到的，我自己的手機在這兒哩，你看。（從衣袋裡掏出自己的手機給她看）
丹娜：我看什麼呀，嘻嘻，現在男人袋裡都揣著兩只手機，為方便腳踏兩只船啊，一隻應付家裡的老婆，一隻是和自己心上人通話的，我說的對不？
程名：唉，我怎麼說你咋都不明白啊，我真不是醫生。
丹娜：（突然傷心地大哭）我知道，我……肯定讓你失望了，你嫌我不漂亮？
程名：（焦急地）我……我沒有嫌你不漂亮，你很美，地地道道兒的老美。
丹娜：你才是老美哩。你要不喜歡我就直說，不要這樣拐彎摸角擰麻花兒嘛！告訴你，反正我愛你，頭可斷、血可流，愛上你我一點兒也不後悔。你知道不，為了你我斷了上大學的夢想，父母聽說我鬧網戀，把我五花大綁跟捆賊似的地關進房裡，我愣是咬緊鋼牙把繩索給磨斷，半夜裡翻窗越室逃了出來。我千里迢迢來相會，千辛萬苦找到你，可你咋這樣絕情，傷害我一顆多情少女潔白無暇的心呢？
程名：可我是有老婆的人，我歲數比你大。
丹娜：你有老婆咋的啦？有老婆也割不斷千山萬水我對你的愛；歲數大，顯得你更是一個成熟而有魅力的男人。
程名：可我……（旁白）我和她說這些幹啥，我又不是醫生！（對丹娜）好啦，我也不和你多說了，我把你那個醫生的手機給你，待會兒他找過來了你還他。（和丹娜一推一拉之間，錯將自己的手機給了她，轉身就走）
丹娜：（手上程名的手機響了起來，接聽）喂，我是丹娜，你是程名的老婆文靜？呵呵，你問我是程名的什麼人？告訴你，我是程名心上的最愛……
程名：（這才發現給錯了手機，慌得跑了回來）哎，我給錯手機了，那……那是我的，你怎麼那樣說話呢？你你你害我啊你？（劈手奪過手機向文靜解釋）喂，文靜，你鬧誤會了，我……哎我現在在鰲峰公園，事情是這樣的，你聽我說呀，我……（旁白）我那老婆是有名的醋壇子，這一下子夠我受的了。（急得甩手跺腳）
（文靜一邊打著手機一邊上來了）
文靜：程名，我問你，你現在正和誰在一起？
程名：（掩飾地）我一個人啊。早上我不是和你說過嘛，今年曹禺杯全國小品大賽在我們宣城舉行，我接到一個創作小品的任務，公園里清靜，我正在構思一個有關手機故事的小品哩。
丹娜：（發現文靜走過來，故意趁程名不留意，挽起他的胳膊）呵呵，你還是一個作家啊？
文靜：（發現了程名和文靜，氣憤、悄然從他背後走過來）你沒有和別人在一起嗎？剛才那說話的女人是誰？
程名：親愛的，我能和誰在一起啊？你聽我解釋……
文靜：你不用跟我解釋，我只問你，你有沒有別的女人？
程名：老婆，我真的沒有啊，這世上我只有你一個，如果我對你三心二意，一個炸雷，喀嚓，把我劈死好了！
文靜：（站在程名的身後關了手機，學炸雷聲）喀——嚓——
程名：天呀，大晴天的真起炸雷了啊？（仰頭望天，慢慢轉過身來發現了文靜）啊，是你呀老婆，（又發現丹娜正挽著自己的胳膊，驚慌地）你……你真有病啊？你挽我胳膊幹嘛啊？你……
文靜：（惱怒地）好一個程名，你睜眼說瞎話，現在我看你還怎麼解釋？（舉手欲打程名，被丹娜攔住）
丹娜：請你不要隨便打我所愛的人！
文靜：好啊，程名，你們真是一對絕配啊，還有人護著你哩！
丹娜：謝謝，你說對了！
程名：丹娜你瞎摻和個啥啊你？（轉對文靜）文靜，事情是這樣的，這丹娜姑娘和一個網友約會，我正好撿到了她那個網友的手機，於是我就成了醫生，她正好是有病就找上我了，醫生給有病的人治病是正常的事，對不？哎，不，醫生給病人看病不正常……不是，不是，我是說……嗨，這事兒啊……（著急地旁白）我是什麼醫生啊？我怎麼越急越說不清楚啊？
文靜：哼，你什麼也用說，我明白。想不到你也會追風逐浪趕時髦，千里姻緣手機牽，用手機鬧起網戀起來了。
程名：文靜你……
（二狗扛著一塊木牌一跛一跛地走了上來。牌子上寫有「尋找手機」這樣四個字）
二狗：諸位哎諸位啊，有誰撿到我手機了啊？我手機丟了啊，有哪位學雷峰拾金不昧的師傅撿到了啊？可憐可憐我這個老頭兒啊，撿到了要交給警察叔叔啊——不，要交給我啊……
程名：（聞聲迎了過去）是你丟了手機？
二狗：是啊是啊，師傅你看到我丟了的那隻手機嗎？
程名：我倒的確撿一隻手機。請問你手機是什麼顏色的，是什麼牌子？
二狗：呵呵，本人那手機是銀白色的啊，牌子是夏新的哦。
程名：（拿出手機）是這只嗎？給你。（把手機還給了他）
二狗：是是是，哎呀謝謝你。說起來那隻手機還來之不易哩，小老兒是個看廁所的所長，那天一個大款來方便，身上卻沒有帶錢，我看他被一泡尿憋得臉紅脖子粗，額上的青筋能當繩搓，愣是不讓他進，後來他憋急了，撲通給我叩了一個頭，給了我這一隻手機，我這才大開放便之門，放他進去了。哈哈，想不到我看廁所的也大權在握啊，老弟你知道我廁兩邊貼得是什麼對聯嗎？我念給你聽聽，上聯是：腳踏黃河兩岸手拿機密文件；下聯是：前面機槍掃射後面炮火連天。橫披：太爽。哈哈……
程名：你是餓狗跌進了茅坑裡——夠爽的，可我是唐僧誤入盤絲洞——差一點兒被你害死了。
二狗：怎麼啦你，我啥時害死你啦？
程名：你是不是有個網名叫醫生？
二狗：是啊，不過我只能看廁所，不能給人治病的。——咦，你是怎麼猜出來的？
（程名正要說什麼，丹娜搶了過來）
丹娜：什麼，你就是醫生？
二狗：（一見丹娜兩眼放光地）是啊是啊，美麗的小姐，你有何賜教？
丹娜：（氣憤地）我就是有病。真想不到，醫生會是你這樣的人，你騙我啊！
二狗：啊啊啊……你……你是有病？
丹娜：我恨你，恨你，恨你恨你恨死你，找個畫家來畫你，把你畫在足球上，一腳一腳踢死你。（用腳踢二狗，踢了一個空，轉身撲到程名身上哭了起來）大叔，你給我做主啊！
程名：（長長鬆了一口氣）我這個醫生終於轉正為大叔了！
文靜：（終於明白地走了過來，推開丹娜）我給你做主姑娘。（轉身對二狗）你是不是有個綽號叫「不要臉」。
二狗：（惶恐地）我是不要臉，你……你……
文靜：（掏出證件，嚴厲地）我是便衣警察。我們早就得到舉報，說有個綽號叫不要臉的人，利用手機上網哄騙一些女孩，騙財騙色，想不到你在這兒給我撞上了。跟我去派出所吧！
二狗：哎喲我的媽呀，我……
文靜：跟我走！（面對程名，抱歉地）對不起，老公，我真誤會你了啊。
程名：老婆，沒有關系，我們夫妻倆吵吵鬧鬧是常事，打是親罵是愛，抓破鼻子扯破了臉，晚上還是枕對枕。
文靜：（不好意思地）看你說哪兒去了。（對二狗）走！
（文靜押二狗下）
丹娜：（哭）天呀，怎麼會是這樣啊？（身子晃了幾晃）
程名：（忙扶住丹娜）姑娘你怎麼啦？
丹娜：我心痛，我頭暈，我胸口發悶堵得慌……我好像真有病了！
程名：孩子，我看你是有病，第一眼就看出來了。
丹娜：真的嘛？
程名：真的。有病不要緊，到醫院找醫生好好看一下。來來來，我送你去醫院，真不能走我背著你去。（背著丹娜欲下，又掉過身來，面對觀眾學著電影《手機》中嚴守一的腔調）唉，這手機啊本來就是一種現代化的通訊工具，卻想不到會演變出這么多的故事來，你說，好事怎麼常常在一眨眼兒的工夫里，就變成壞事了呢？對了，我的小品也構思好了，就叫《手機的故事》吧！

⑷ 求小品《免費手機》的台詞 急急急急急急急急

那叫《免費電話》

⑸ 大兵小品的經典台詞

《免費電話》 大兵、趙衛國、李金斗.
李：觀眾朋友們，我和大兵在這給您鞠躬啦！
趙：趙衛國給您請安啦！
大：我們今天講的這個相聲是我們今年的一個新作品。
李：沒錯！
大：我們作為新春禮物獻給大家。
李：希望你能喜歡，哈哈哈哈哈……
趙：我手裡這手機是我們公司的最新產品，今天作為春節酬賓，免費贈送！
李：各位，聽相聲好玩！
趙：各位，得手機實惠呀！
大：願意聽相聲的朋友們掌聲表示一下！
趙：想要手機的大喊一聲！
李：這一環我先來吧……
趙：要不要？一、二、三……
大、李：停！
李：搗亂是吧你，砸場子是怎麼著？
趙：什什麼叫砸場子呀？我這送免費手機呢。
大：啊，你的意思是你這個手機是不要錢的。
趙：對啦！
大：是免費的。
趙：哎。
大：朋友們，這是個騙子！
李：各位，千萬別上當！
趙：什麼叫騙子呀？哎，名副其實的免費手機。
大：你怎麼個免費法？
李：你說說。
趙：本手機不但不要錢，而且負責所有的電話費。打少了要罰款，打多了我們還有獎勵。
李：哎呀，你再說得明白點。
趙：我說啊，就算您一天打了24小時的國際長途
李：怎麼樣？
趙：我們也全部免單。
李：有號嗎？
趙：當然有啦。
李：多少號？
趙：7417417474741
李：呃？
趙：您可以這么記：氣死你，氣死你，氣死氣死氣死你。
李：氣死我干嗎呀？
趙：這位啦，接住啦哎……
大：哎哎哎哎別著急。，各位，不要著急。我是一個善良的人。
李：是！
大：我是一個實在的人。
李：看出來了。
大：我是一個見義勇為的人。
李：沒錯。
大：這明擺著就是個騙局。
李：是的嘛。
大：我不能看著大家上當受騙。
李：怎麼辦呢？
大：這樣吧，這個當，讓我來上，這個騙。讓我來受。
李：氣死你。
大：氣死你不如氣死我呢
李：你要這個干什麼？
趙：祝您通話愉快！再見！
大：哎回來！
趙：干嗎呀？
大：真拿我當二百五啦？
趙：什麼意思？
大：說這么熱鬧什麼不要錢？你得給我簽個合同。
李：好！
大：你給我！給我！
李：假的，心虛啦？
趙：什麼假的呀？我們公司有點小條件。
李：什麼呀你說說。
趙：我擔心您接受不了。
李：哎，你說說。
趙：這個手機在通話的時候，有時會出現廣告。
李：廣告？
趙：您必須得聽。
李：聽廣告？
大：我告訴你，我這個人從小聽廣告長大的，現在我哪天一不聽廣告。
李：怎麼樣？
大：我就會感冒。
趙：這叫什麼病呀？
趙：您必須保證每天打8小時電話，少了罰款。
大：我要打18個小時，你不得給我錢嗎？
趙：好聰明，手機不能損壞，損壞要包賠。
李：得，還得賠人家。
大：我告訴你，這手機要是掉了一塊漆，我把他爸爸賠給你。
李：啊？把我爸爸賠給他？
大：把我爸爸賠給他！
李：沒必要！
趙：我要那麼多爸爸干什麼呀？啊！啊！
李：這簽賣身契呢這是。
大：簽好了，白紙黑字跑不了了。得，找地方打針去吧。
趙：打針？一個月以後見哈！
李：哎哎哎你得氣死我一回啊。
趙：怎麼，你也想要？
李：當然啦！
趙：沒那麼多啦！
李：廣告我也愛聽。
趙：那不管用。
大：是便宜都想占。不要錢的，能打通嗎？先給我家裡那個比楊貴妃還豐滿的老婆打個電話報個喜去。哎，通了。喂？
李：喂？
大；親愛的。
李：你叫誰親愛的那？
大：我叫你親愛的那。
李：我……
大：親愛的，MUA、MUUUA、MUUUUUA
李：你臭流氓！
大：甭掛，甭掛，老婆，是我，你老公大兵呀。
李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎麼選了這么一個倒霉的號碼呀？
大：正要給你報喜呀，我剛撿了個免費的電話。
李：兵兵，我跟你講了多少次了，你要到醫院好好地檢查檢查。
大：我沒事上醫院查什麼啊？
李：看那，去年你撿了一個免費的電表，安上以後這個字兒啊跑得比劉翔還快呢。上個月，你又撿了一個免費的電冰箱，頭天放進一個雞蛋，第二天孵出六隻小母雞來。今天，你又撿了這個免費的電話。兵兵，你神經病的症狀是不是越來越嚴重了啊？
大：你有神經病。
李：你有神經病。
大：你有神經病。
李：我……
廣：你有神經病嗎？你需要看醫生嗎？
大：誒這廣告就來了啊。
廣：本院經由WCC國際認證，專門治療各種精神病。聯系電話：7474741。
大：誒這號碼怎麼跟我的號碼那麼像。
李：兵兵，你還讓我去看神經病。
大：不是我說的，這是電話里的一個廣告。
李：電話里能有什麼廣告啊？
大：要不怎麼叫免費電話呢？人家說了廣告必須聽完，而且我打少他生氣，打多了他還獎勵。
李：兵兵，你拿我當傻子逗我開心哪？
廣；傻子蠶豆，越吃越逗！
李：你再跟我逗！
廣：痘痘祛痘霜，跟痘痘戰斗到底！
李：哎呀！兵兵你給我氣死啦！
大：別生氣老婆那是個廣告！
李：什麼廣告啊？
大：這就是兩個廣告嘛。
李：兵兵，這樣的日子我沒法跟你過啦！
廣：你想離婚嗎？
李：呃？
廣：你想開始新的生活嗎？
李：我想！
廣：那就請到棒打鴛鴦離婚事物所來吧，該事物所離一個成一個，絕無復婚者！
大、李：哎呀！
大：我這廣告怎麼接得那麼缺德呀？
李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你離婚去！
大：哎喲喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？
大：壞了，我老婆誤會了。去年就說要和我離婚，趕緊打個電話給我岳母娘解釋一下。喂？
李：誰呀？
大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。
李：是大兵呀，怎麼啦？兩口子吵架了吧？
大：沒吵架。
李：沒吵架你離的哪門子婚呀？
大：別聽她的那是誤會！
李：誤會呀，行了行了，你這么說我就放心了。
大：您就放心吧，我就是專門給你打個電話拜個年。
李：謝謝你了。
大：祝您老人家在新的一年裡……
李：怎麼樣啊？
廣：發燒感冒，四肢無力，腰酸背痛，手腳冰涼。
李：兵兵，我可沒咒你啊。
廣：請您使用新葯——伸腿瞪眼丸。
李、大：哎呀！
李：兵兵你這是咒我呀！
大：老娘您別生氣，那是個廣告。
李：嘛，廣告啊，你看我身體好非把我氣出病來。
廣：你胃痛，胃脹，胃抽筋嗎？
李：我胃不痛！
廣：你頭痛、頭暈、頭抽筋嗎？
李：我頭也不暈
廣：你尿急尿頻、尿抽筋嗎？
李：還有尿抽筋的嗎？
廣：請用辣椒紙尿褲，一褲頂4褲！
李、大：哎呀！
大：我說你這廣告能停一會嗎？老娘你沒事吧？
李：我是沒事，明兒個早晨，讓我們閨女，跟你離婚！
大：這個老娘哎！
大：我岳父打電話來了！趕緊跟他老人家解釋一下。
大：喂，爸爸。
李：你不要叫我爸爸，我根本就沒有你這樣一個爸爸！
大：啊？
李：說錯了！我根本沒有你這樣一個姑爺！
大：哎喲爸爸你別生氣您聽我解釋呀！
李：跟我解釋什麼呀，你把你老娘氣個好歹我跟你玩命！
廣：泰森牌拳擊套，一拳就見效，兩拳牙就掉！
李：好小子你要跟我動武啊，好，我找個可使的傢伙……
廣：你需要菜刀嗎？大麻子菜刀，鋒利無比！
李：哎呀你要跟我動刀啊！
大：爸爸我哪敢跟您在這動刀子啊！我是要請您吃飯哪！
李：你都把我氣成這個樣子你能請我吃什麼呀？
廣：強力老鼠葯，一粒就見效！
李：好小子，你要給我葯死啊。這哪是姑爺，我上派出所告你去！哇————
大：爸爸呀，爸爸呀！
大：我就知道，便宜沒好貨，好貨不便宜呀！不要錢的電話打給誰得罪誰，乾脆，我關機！
機：本手機提示您：今天沒打滿8小時，將被罰款10萬元！
大：我……
機：本手機提示您：損壞手機，賠償爸爸一個。
大：接著打吧。
大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎麼聽不見我是你姐夫。不是寡婦是姐夫。都是我的錯……救命啊！
廣：要想身體好，早晚用小寶，小寶天天見，小寶天天見！……
趙：一個月過去了，我看看用免費電話這位，現在怎麼樣。
趙；金斗老師，看見大兵了嗎？
李：大兵啊，一個多月沒見著啦！
趙；人呢？
李：我找找，我找找。
李、趙：哎，來了！
大：悠悠歲月酒，輕松喝一口……
趙：我們又多了一位義務廣告宣傳員！
趙：嗨，您沒病吧？
大：今年過年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定……
趙：大兵，免費電話感覺怎麼樣？
大：特棒，飛一般的感覺！
趙：手機還好吧？
大：手機好不好，誰用誰知道！
趙：這頭發該洗洗啦！
大：對，洗一洗更健康。
李：看，都立起來啦！
大：我選擇，我喜歡。
李、趙：為什麼呀？
大：做女人，挺好

大兵,奇志雙簧演出台詞)

洗腳城

我開了個洗腳城
地點就在金盆嶺
金盆洗腳……
……讓你過「足」癮……
洗腳城賺錢咧！！
我洗一隻腳
只收他50塊錢
我洗100隻腳賺多少錢，恩？
老子發點狠！！
我一天洗他1萬只腳！……
1萬只腳！……
算一下多少錢先……
一七得七……呀
二七四十八……呀
三八……婦女節
五一……勞動節
六一……我爹過節
七一……
開張了啊……
金盆洗腳城
董事長總經理出納會計迎賓保安全是我一個人
第一天開張
社會各界的名流全來捧場
有……我爺爺奶奶
外公外婆舅舅舅媽伯父伯母大伯二伯三百四百五百……
什麼？
全是我家裡人？
也來了個外賓呢
一開口就是一句外語
打發點咯！！！
出去！！
我比你還窮些我還打發你！！！
為了宏揚尊老愛幼的光榮傳統
首先
免費給我爺爺洗腳
哎呀
我爺爺是傲腿啊
我捧起腳一看
那正是非洲老子跳高——黑老子一跳
我洗了八噸水
硬沒洗出白色來
這還算好的
第二天我奶奶也來了
孫子，來給我挑個雞眼啦
我奶奶把襪子一脫
我就覺得天旋地轉
眼睛發黑
我都不敢出氣，一出氣就上呼吸道感染
旁邊的蚊子蒼蠅像下雨一樣的落
我說奶奶啊~
你別怪我不孝順啦
給你一百塊錢
隔壁還有一家洗腳城！！
你去害他啦！！
什麼啊？
你問她去沒去啊？
去沒去不曉得~~~~
方正隔壁第二天就關門了
門上寫了一行字
總經理因公殉職！！！！！
奇志大兵相聲《喜喪》台詞
奇志：特大喜訊
大兵：爆炸新聞
奇志：我妹妹就要結婚了 大喜大喜
大兵：我外婆已經過去了 同喜同喜
奇志：我們已經在村廣播站發出邀請了
大兵：我廣播站播了一整天的哀樂了
奇志：村民們（大兵哀樂伴奏）！父老鄉親們！在這個大喜的日子裡，我妹妹和
我妹夫不幸去世了。參加追悼會的還有 村長 婦女主任--停一下！
誰死了，誰死了，你
大兵：我好象聽誰說你妹妹妹夫不幸去世了
奇志：我讓你那哀樂給鬧的，（哀樂）你差點沒把村長給 biang死
大兵：你這個人就是霸道
奇志：我在報喜呢
大兵：你結你的婚，我死我的人 嘛
奇志：不是，你死人別跟我攪到一塊去啊
大兵：這兩個事情趕上了，怪得我啊
奇志：你看這個事弄得
大兵：大家別誤會啊（ 啊啊）我們兩個是一個村的村民（啊啊）
奇志：這兩年我手頭有點錢了
大兵：這兩年我發財致富了
奇志：這個人什麼事都要跟我比
大兵：我這個人什麼事情都不能矮別人三分
奇志：你說我妹妹頭一次結婚你比的了嗎
大兵：我外婆頭一次逝世你比的了嗎
奇志：這有二一會的嗎
大兵：還不是比場面嗎
奇志：比場面你也比不過我啊
大兵：那不見得
奇志：為了讓我妹妹妹夫金婚銀婚永不離婚我出5萬快錢在電視上為他們點播了一首歌曲
大兵：5萬塊錢點一首歌啊
奇志：泰坦尼克號主題歌 我讓他播半年。導演同意了，就是把播出時間向後推了推
大兵：什麼時間
奇志：晚上2點半
大兵：那就變了半夜雞叫了
奇志：播完以後電視上就剩三個字了
大兵：再見了
奇志：早上好
大兵：你比不上我
奇志：你怎麼的
大兵：為了表明我的一片孝心（啊）我拿10萬塊錢在報紙上登了一個月的仆告
奇志：比我多5萬
大兵：上面還有我外婆的巨幅遺像
奇志：我怎麼沒有看見呢
大兵：我都沒有看見
奇志：跑哪去了
大兵：後來總算找到了（啊）他給我登在了第8版中縫，最下面那一駝駝字
奇志：你這還是巨幅遺照呢
大兵：這知道的了 是我外婆的遺像
奇志：不知道的呢
大兵：還以為是一個防偽標志呢
奇志：成了專利產品了
大兵：我不管了 早過了 欠我的錢呢（？） 我登了半個月我不給他錢
奇志：你這就不如我了
大兵：怎麼樣
奇志：5萬塊錢 只給了他500塊錢
大兵：這個我是佩服你 摳門你是第一
奇志：我也佩服你啊 你是250抽煙啊（啊）
奇志：凈冒傻氣
大兵：我上當上當（？）
奇志：村民們到我們村東頭來吧
大兵：村民們到我們村西頭來吧
奇志：我們村東頭舉行婚禮了
大兵：我們在追悼大會啊
奇志：我們這里熱鬧
大兵：我們這邊刺激
奇志：我們這面吉祥
大兵：我們這邊好玩
奇志：我們這邊來
大兵：我們這邊來
奇志：我們這邊有洗澡加按摩
大兵：我們這邊有卡拉哦活
奇志：我們這邊有民族舞
大兵：我們這有脫衣舞
奇志：哎 咱們倆拉客來了是怎麼了
大兵：多一個人多一個份子錢
奇志：我們這已經架起了8口大鍋了
大兵：我們這里壘起了十個大灶了
奇志：我們 知道的我們這是做飯呢
大兵：啊 不知道的 以為我們又要大煉鋼鐵呢
奇志：我們已經請了80個廚師 能比嗎 呵呵
大兵：我們請了120個小姐
奇志：啊？ 你死人還請什麼小姐啊
大兵：誰讓你請那麼多廚師啊
奇志：我廚師輪流做飯 我剩下當保安 我怕丟東西上會我丟了兩輛摩托一個高壓鍋
大兵：我這里小姐是 陪大家玩啊 如今沒有小姐哪個願意來啊 顯得人多
奇志： 死人靠……（？）
奇志：我們這里收了不少的財禮了
大兵：我們這記帳收得多（？）
奇志：我們這 別的不說啊 光太太口服液我們收了半個倉庫 現在我們家人洗
澡啊 就用太太口服液洗澡 補 洗澡水也補（？）
大兵：比不了我 我這邊收的被貨毯子多得沒有辦法 最後我乾脆一塊錢一條
我批發 當場擠爛6個腦殼啊（你這個是起鬨） 多啊
奇志：我們這收了15台彩電
大兵：我們收了20個骨灰盒
奇志：什麼你都收啊 這你也收啊
大兵：你收那麼多彩電干什麼
奇志：我彩電 我一屋子裡放一台彩電 我廁所里放一台最大的彩電 我一邊上
廁所一邊唱卡拉圈K 這叫唱包房
大兵：哈哈 唱茅房 我這20個骨灰盒（啊 20個骨灰盒）我們家人手准備一個
（多嚇人）最後多出4個實在是沒有人要了（怎麼辦）我拿出來裝錢用
奇志：有那這個玩意裝錢的嗎
大兵：這才保險啊（啊） 哪個賊敢偷骨灰盒啊
奇志：我們這有消夜啊
大兵：我們這有吃的
奇志：我們這有南北大菜
大兵：我們這有生猛海鮮
奇志：我們這滿漢全席
大兵：我們這跑肚拉稀
奇志：我們這 吃壞了吃壞了，我告訴你
奇志：我們這好酒隨便喝啊
大兵：我們這好煙隨便抽
奇志：我們這好酒喝的 一打嗝 打得 嘩 成噴泉了
大兵：我們這好煙抽 都抽成這樣了
奇志：少抽點 抽風呢你這
大兵：太好抽了
奇志：我們這里有紀念品啊 走的時候到我們這一個人領一個這么大 活的 一人發一個盆 牽著水魚回家了唱：楊奇志妹妹結婚了 牽著王八回 家去 這多有意思啊
大兵：不如我 （啊） 我這邊每個人發一個照片
奇志：照片 誰得照片
大兵：我外婆的
奇志：這遺像誰敢要啊
大兵：正面是遺像
奇志：反面呢
大兵：性感明星麥當娜 比吧 比
奇志：我們為了烘托氣氛啊 請了20個專業搞笑的
大兵：我們這有30個專門搞哭的
奇志：我告訴你 我們這專業搞笑的 一說結婚大典現在開始 嘩 一口氣要笑3個小時
大兵：我們這一說追悼會開始 他們就哭 哇 反正不哭足5個小時我不給錢
奇志：我們這笑 都笑哭了 他們說我們掙這么點錢太不容易了 笑得了臉都抽筋了
大兵：我們這邊哭著哭著都哭笑了（啊）他們說我們這一堆人里沒有一個是真哭的
奇志：這兩個隊伍村口匯合了
大兵：這下亂了
奇志：互相談談體會吧
大兵：你那邊吃得好吧
奇志：我們這好什麼啊 我們這10個人一桌 上來一碗肉丸子上來一數 只有8粒
大兵：年還有兩粒呢
奇志：啊 剛一出鍋 讓廚師試味給試沒了
大兵：廚師多能啊（？）
奇志：我們這一桌 坐著一小伙 上去一勺子舀走5粒咽下去 當時臉色就變了
大兵：燙的燙的
奇志：又上了一盤子扣肉 我一數只有3片 這我不能客氣我不能夠冷靜 我不能夠沉默了 我上去就是一筷子 走！
大兵：夾走兩片
奇志：我連盤子都夾走了
大兵：你不錯了 我們這邊還差一些
奇志：你們那邊怎麼差
大兵：我們這邊連菜都端不到案上 小姐端著菜一邊走一邊她嘗
奇志：哎 120個小姐 不夠她們吃的呢
大兵：到我坐這 只剩下菜湯了 我吃了兩盤湯泡飯
奇志：哎呦 多惡心啊
大兵：我一看這碗（？）不上去了
奇志：怎麼辦
大兵：我親自去廚房門口守著
奇志：一出鍋就吃
大兵：我到那裡你看 我的娘啊
奇志：怎麼了
大兵：黑壓壓 幾百人守在那裡
奇志：要飯得都給招來了
大兵：也不知道誰喊了一聲搶啊
奇志：完了 鬧暴動了
大兵：一窩蜂沖到廚房裡一頓亂吃啊 我擠進去你看（怎麼著）連灶火都沒有了
奇志：飯鏟沒給吃了（？）
大兵：我搶了半個小時 就搶到一顆白菜兩顆蔥
奇志：怎麼辦
大兵：那我也沒有客氣 我沾著醬油 喀哧喀哧就吃了
奇志：你都我們這邊來吃吧（啊） 我們這邊多少啊 憑你這身子骨啊 能搶點熟
得吃。
大兵：我不來 我這邊交著200塊錢人情款沒有吃回來呢再說我們這邊馬上就要
搖獎了
奇志：你們死人還搖獎
大兵：啊 我們頭獎3萬塊錢呢
奇志：那你就不如我們這邊了 我們這邊有6合彩 返還率80% 現在我已經得了
12包洗衣粉了
大兵：你不如我們好玩
奇志：你們怎麼好玩
大兵：我們這有10桌麻將
奇志：我們這里全體捻色子
大兵：我們這里圍著棺材 打電子游戲機
奇志：我們新房裡面玩鬧鬼
大兵：我們在靈堂裡面開舞會
奇志：我們新娘子床上跳迪斯扣
大兵：我們這還有節目看
奇志：我們這 熱烈慶祝楊奇志妹妹結婚大典歌舞文藝晚會現在開始
大兵：隆重哀悼王老太太瀟灑走一會相聲小品大賽現在開始了
奇志：首先感謝各位來賓的光臨
大兵：謝謝你的紅包
奇志：在這個大喜的日子裡
大兵：我們悲痛萬分
奇志：讓我們祝願新郎新娘
大兵：安息吧 阿門
奇志：又攪在一起 太不象話了 你辦你的喪事 村西頭 哎呦 我們這舞蹈跳得精
彩我們這歌舞 哎呦跳舞那兩女孩穿得服裝漂亮（怎麼漂亮）遠處看啊
跟沒穿衣服差不多 近處一看啊（怎麼樣）真的沒穿衣服 就穿這么短
的小短裙就這么唱 還不敢看村主任 村長 鎮長 不敢抬頭 我舅舅
坐第一排 回去以後長了一眼的……（？） 三天沒敢出門 在家拿毛
巾搞熱敷呢
大兵：你不如我
奇志：你怎麼著
大兵：我這邊熱鬧 我這邊跳群舞（跳群舞）哎啊 跳著跳著把棺材都跳翻了差
點
奇志：那你跳什麼群舞啊
大兵：我外婆從裡面滾出來了
奇志：哎呦 多嚇人啊
大兵：後來跳著跳著發現前面多了一個領舞的人 好刺激啊
奇志：我們這邊請來了著名的歌星前來助興
大兵：哦 你哪個助興
奇志：哎啊 我很疲勞了 我很疲倦了 剛才我在村西頭趕了場子了 是為喜
（死）者演唱的了 （在我們這邊唱）接下來我在這里為喜者演唱一首歌
大兵：呦 呦 為誰
奇志：為喜者拉
大兵：喜（死）者在我們這邊
奇志：那這邊是？
大兵：結婚
奇志：哦 接下來那我為活者 啊 活人 演唱一首《人鬼情未了》了
（唱）
大兵：余 余
奇志：哎啊 怎麼像喊驢一樣的了
大兵：你要唱死一個是怎麼的啊（怎麼了）那是結婚不能長死人的歌
奇志：哎啊 唱結婚的歌曲了 《天堂里有沒有車來車往》了
大兵：這也不能唱 這是鬧鬼的
奇志：這怎麼是鬧鬼的呢 哎啊 我的勞務費呢
大兵：勞務費 這是要上廁所了吧
奇志：搖滾歌星都是這個味道了
大兵：呵呵 你還要勞務費 你要殘廢吧
奇志：你要打人啊 打死人了
大兵：別理他 我們的追悼歌舞晚會繼續進行
奇志：他們那邊接著開始
大兵：下面是女生小合唱（啊） 演唱者 劉哎皆（老太太）張哎皆和趙哎皆
奇志：三個老太太
大兵：三個哎皆化好裝 對著棺材就開始了（這得念叨念叨）尊愛的王老哎皆我
們這里的生前麻友
奇志：麻壇戰友
大兵：你的死對我們是巨大的損失
奇志：我們感到萬分的悲痛
大兵：自從少了你這個炮手
奇志：恩
大兵：我們的收入大大下降了
奇志：她現在就是我們的二炮
大兵：為了寄託哀思我們排練了一個節目 希望你能夠喜歡 請聽女生小合唱
一起：《送戰友》
奇志：預備 三 起
一起：（唱跑調，吵架）
奇志：我說我要獨唱嘛
大兵：你還……（？）呢
奇志：你是二跑
大兵：你手氣比我還差呢 昨天借了我5塊錢 到現在還沒有還我
奇志：那錢我買菜了
大兵：這是賴皮
奇志：我就是不給
……
大兵：我說我一個人唱的好
奇志：一個人那是獨唱 咱們三個人是小合唱
一起：（唱：送皆上西天 默默無語兩眼淚 耳邊一片麻將聲 麻友啊麻友 親
愛的王家哎皆 今天晚上好熱鬧 我們三缺一）
大兵：唱到這里我外婆從棺材裡坐起來了
奇志：怎麼坐起來了
大兵：她也唱一首歌啊
奇志：她唱什麼歌啊？
大兵：其實不想走 其實我想留
奇志：回去！

1、相聲--離婚以後 表演者：奇志、大兵
大兵離婚以後的趣事。
經典對白：「她對我高標准嚴要求，所以我叫『高求』。」「我現在一看到門縫，就會想到門縫後面有兩粒瀏陽豆豉。」

2、雙簧--搭錯車 表演者：奇志、大兵
哈利油接到兩張請貼，結果自己冒搞得坨清，挨了兩餐飽打。
經典對白：「祝賀祝賀只生一個，恭喜恭喜我來送米，五百塊錢，心痛半年，吃你一餐，人仰馬翻。」

3、雙簧--廣告 表演者：奇志、大兵
哈利油的廣告，讓你嚇一跳。
經典對白：「有一頭小牛，吃了我的斷奶一次靈，當場口吐白沫，不省牛事了。」

1、相聲--辦班 表演者：奇志、大兵
奇志開了個神童培訓班，大兵開了個神仙氣功培訓班，他倆會搞出什麼鬧劇呢？
經典對白：「我說句宇宙語，讓你去二十五世紀遛噠遛噠。」「我不需要，我就在這兩個世紀玩玩算噠。」「我們外星人不呷飯，吃腳魚。」「你曉得宇宙語『電燈』何解講？」「一拉就亮。」

2、訪談--明星麻辣燙 表演者：奇志、大兵
你想知道奇志大兵的真實故事嗎？
經典對白：「楊老師不是屬於那種少年得志的，他五歲不會說話，十歲不認識娘，十五歲還在尿床，二十歲才上小學一年級。」

3、相聲--賣影碟 表演者：奇志、大兵
奇志大兵當回小販賣影碟。
經典對白：「看一看，瞧一瞧，奇志大兵上了工農橋。」「買個大兵送根金項鏈，那是不可能的。」「來一來，看一看，看一回，吐一回哦！」
相聲：夫妻之間 表演者：奇志 大兵
大兵的老婆嘴巴子像麻雀，吵得屋裡是雞犬不寧呀。
經典對白：「我們楊老師在屋裡地位不算蠻高，」「經常三天兩頭鑽到床底下找東西。」

雙簧：都市人的煩惱 表演者：奇志 大兵
熱鬧的都市生活，煩人的事還真少！
經典對白：「買雞蛋咧，好大一雜（個）雞蛋咧，還粘了雞屎，好大一坨雞屎！買雞屎啦！」

相聲：變臉A 表演者：奇志 大兵
很多人當面是一套，背面又是另一套，真讓人跌破眼鏡。
經典對白：「你都紅了「「你都火了」」你都燒了「天上的星星多了，你算哪一顆，掃把星擺（吧）？

雙簧：追星族 表演者：奇志 大兵
這些狂熱的追星族真是讓人哭笑不得。
經典對白：」你曉得張學友出來第一聲叫，是美聲唱法、還是民俗唱法，還是夜歌子唱法？「

相聲：鼻子風波 表演者：奇志 大兵
大兵的女友鬧分手，大兵一氣之下把女友的鼻子扯下來！
經典對白：」你不曉得咧，我的女朋友把我遺棄噠……她給了我一個吧念的（深深的）吻。「

雙簧：假唱 表演者：奇志 大兵
撮巴子歌手要唱歌，真是洋相百出！
經典對白：長沙保溫杯掃把星秋季大甩賣嚇死了八（個）人歌手大賽現在架場（開始）！

相聲：海燕 表演者：奇志 大兵
高爾基如果聽到了大兵朗誦的海燕，估計會吐血的。
經典對白：高爾基在蒼茫的大海上……他跑到那裡去干什麼羅？他是被你念起去的！

⑹ 魏三小品手機台詞

呵呵，你也喜歡小品啊！我為你喜歡相聲小品這樣的 中國傳統文化感到高興！
我也是，呵呵，我建議你去網路搜一下或者直接去土豆網看《小品手機台詞系列》呵呵,我極力推薦你看我也經常去看呵呵，最後要完整版的

⑺ 急求小品<<免費電話>>台詞

李：觀眾朋友們，我和大兵在這給您鞠躬啦！ 趙：趙衛國給您請安啦！ 大：我們今天講的這個相聲是我們今年的一個新作品。 李：沒錯！ 大：我們作為新春禮物獻給大家。 李：希望你能喜歡，哈哈哈哈哈…… 趙：我手裡這手機是我們公司的最新產品，今天作為春節酬賓，免費贈送！ 李：各位，聽相聲好玩！ 趙：各位，得手機實惠呀！ 大：願意聽相聲的朋友們掌聲表示一下！ 趙：想要手機的大喊一聲！ 李：這一環我先來吧…… 趙：要不要？一、二、三…… 大、李：停！ 李：搗亂是吧你，砸場子是怎麼著？ 趙：什什麼叫砸場子呀？我這送免費手機呢。 大：啊，你的意思是你這個手機是不要錢的。 趙：對啦！ 大：是免費的。 趙：哎。 大：朋友們，這是個騙子！ 李：各位，千萬別上當！ 趙：什麼叫騙子呀？哎，名副其實的免費手機。 大：你怎麼個免費法？ 李：你說說。 趙：本手機不但不要錢，而且負責所有的電話費。打少了要罰款，打多了我們還有獎勵。 李：哎呀，你再說得明白點。 趙：我說啊，就算您一天打了24小時的國際長途 李：怎麼樣？ 趙：我們也全部免單。 李：有號嗎？ 趙：當然有啦。 李：多少號？ 趙：7417417474741 李：呃？ 趙：您可以這么記：氣死你，氣死你，氣死氣死氣死你。 李：氣死我干嗎呀？ 趙：這位啦，接住啦哎…… 大：哎哎哎哎別著急。，各位，不要著急。我是一個善良的人。 李：是！ 大：我是一個實在的人。 李：看出來了。 大：我是一個見義勇為的人。 李：沒錯。 大：這明擺著就是個騙局。 李：是的嘛。 大：我不能看著大家上當受騙。 李：怎麼辦呢？ 大：這樣吧，這個當，讓我來上，這個騙。讓我來受。 李：氣死你。 大：氣死你不如氣死我呢 李：你要這個干什麼？ 趙：祝您通話愉快！再見！ 大：哎回來！ 趙：干嗎呀？ 大：真拿我當二百五啦？ 趙：什麼意思？ 大：說這么熱鬧什麼不要錢？你得給我簽個合同。 李：好！ 大：你給我！給我！ 李：假的，心虛啦？ 趙：什麼假的呀？我們公司有點小條件。 李：什麼呀你說說。 趙：我擔心您接受不了。 李：哎，你說說。 趙：這個手機在通話的時候，有時會出現廣告。 李：廣告？ 趙：您必須得聽。 李：聽廣告？ 大：我告訴你，我這個人從小聽廣告長大的，現在我哪天一不聽廣告。 李：怎麼樣？ 大：我就會感冒。 趙：這叫什麼病呀？ 趙：您必須保證每天打8小時電話，少了罰款。 大：我要打18個小時，你不得給我錢嗎？ 趙：好聰明，手機不能損壞，損壞要包賠。 李：得，還得賠人家。 大：我告訴你，這手機要是掉了一塊漆，我把他爸爸賠給你。 李：啊？把我爸爸賠給他？ 大：把我爸爸賠給他！ 李：沒必要！ 趙：我要那麼多爸爸干什麼呀？啊！啊！ 李：這簽賣身契呢這是。 大：簽好了，白紙黑字跑不了了。得，找地方打針去吧。 趙：打針？一個月以後見哈！ 李：哎哎哎你得氣死我一回啊。 趙：怎麼，你也想要？ 李：當然啦！ 趙：沒那麼多啦！ 李：廣告我也愛聽。 趙：那不管用。 大：是便宜都想占。不要錢的，能打通嗎？先給我家裡那個比楊貴妃還豐滿的老婆打個電話報個喜去。哎，通了。喂？ 李：喂？ 大；親愛的。 李：你叫誰親愛的那？ 大：我叫你親愛的那。 李：我…… 大：親愛的，MUA、MUUUA、MUUUUUA 李：你臭流氓！ 大：甭掛，甭掛，老婆，是我，你老公大兵呀。 李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎麼選了這么一個倒霉的號碼呀？ 大：正要給你報喜呀，我剛撿了個免費的電話。 李：兵兵，我跟你講了多少次了，你要到醫院好好地檢查檢查。 大：我沒事上醫院查什麼啊？ 李：看那，去年你撿了一個免費的電表，安上以後這個字兒啊跑得比劉翔還快呢。上個月，你又撿了一個免費的電冰箱，頭天放進一個雞蛋，第二天孵出六隻小母雞來。今天，你又撿了這個免費的電話。兵兵，你神經病的症狀是不是越來越嚴重了啊？ 大：你有神經病。 李：你有神經病。 大：你有神經病。 李：我…… 廣：你有神經病嗎？你需要看醫生嗎？ 大：誒這廣告就來了啊。 廣：本院經由WCC國際認證，專門治療各種精神病。聯系電話：7474741。 大：誒這號碼怎麼跟我的號碼那麼像。 李：兵兵，你還讓我去看神經病。 大：不是我說的，這是電話里的一個廣告。 李：電話里能有什麼廣告啊？ 大：要不怎麼叫免費電話呢？人家說了廣告必須聽完，而且我打少他生氣，打多了他還獎勵。 李：兵兵，你拿我當傻子逗我開心哪？ 廣；傻子蠶豆，越吃越逗！ 李：你再跟我逗！ 廣：痘痘祛痘霜，跟痘痘戰斗到底！ 李：哎呀！兵兵你給我氣死啦！ 大：別生氣老婆那是個廣告！ 李：什麼廣告啊？ 大：這就是兩個廣告嘛。 李：兵兵，這樣的日子我沒法跟你過啦！ 廣：你想離婚嗎？ 李：呃？ 廣：你想開始新的生活嗎？ 李：我想！ 廣：那就請到棒打鴛鴦離婚事物所來吧，該事物所離一個成一個，絕無復婚者！ 大、李：哎呀！ 大：我這廣告怎麼接得那麼缺德呀？ 李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你離婚去！ 大：哎喲喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？ 大：壞了，我老婆誤會了。去年就說要和我離婚，趕緊打個電話給我岳母娘解釋一下。喂？ 李：誰呀？ 大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。 李：是大兵呀，怎麼啦？兩口子吵架了吧？ 大：沒吵架。 李：沒吵架你離的哪門子婚呀？ 大：別聽她的那是誤會！ 李：誤會呀，行了行了，你這么說我就放心了。 大：您就放心吧，我就是專門給你打個電話拜個年。 李：謝謝你了。 大：祝您老人家在新的一年裡…… 李：怎麼樣啊？ 廣：發燒感冒，四肢無力，腰酸背痛，手腳冰涼。 李：兵兵，我可沒咒你啊。 廣：請您使用新葯——伸腿瞪眼丸。 李、大：哎呀！ 李：兵兵你這是咒我呀！ 大：老娘您別生氣，那是個廣告。 李：嘛，廣告啊，你看我身體好非把我氣出病來。 廣：你胃痛，胃脹，胃抽筋嗎？ 李：我胃不痛！ 廣：你頭痛、頭暈、頭抽筋嗎？ 李：我頭也不暈 廣：你尿急尿頻、尿抽筋嗎？ 李：還有尿抽筋的嗎？ 廣：請用辣椒紙尿褲，一褲頂4褲！ 李、大：哎呀！ 大：我說你這廣告能停一會嗎？老娘你沒事吧？ 李：我是沒事，明兒個早晨，讓我們閨女，跟你離婚！ 大：這個老娘哎！ 大：我岳父打電話來了！趕緊跟他老人家解釋一下。 大：喂，爸爸。 李：你不要叫我爸爸，我根本就沒有你這樣一個爸爸！ 大：啊？ 李：說錯了！我根本沒有你這樣一個姑爺！ 大：哎喲爸爸你別生氣您聽我解釋呀！ 李：跟我解釋什麼呀，你把你老娘氣個好歹我跟你玩命！ 廣：泰森牌拳擊套，一拳就見效，兩拳牙就掉！ 李：好小子你要跟我動武啊，好，我找個可使的傢伙…… 廣：你需要菜刀嗎？大麻子菜刀，鋒利無比！ 李：哎呀你要跟我動刀啊！ 大：爸爸我哪敢跟您在這動刀子啊！我是要請您吃飯哪！ 李：你都把我氣成這個樣子你能請我吃什麼呀？ 廣：強力老鼠葯，一粒就見效！ 李：好小子，你要給我葯死啊。這哪是姑爺，我上派出所告你去！哇———— 大：爸爸呀，爸爸呀！ 大：我就知道，便宜沒好貨，好貨不便宜呀！不要錢的電話打給誰得罪誰，乾脆，我關機！ 機：本手機提示您：今天沒打滿8小時，將被罰款10萬元！ 大：我…… 機：本手機提示您：損壞手機，賠償爸爸一個。 大：接著打吧。 大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎麼聽不見我是你姐夫。不是寡婦是姐夫。都是我的錯……救命啊！ 廣：要想身體好，早晚用小寶，小寶天天見，小寶天天見！…… 趙：一個月過去了，我看看用免費電話這位，現在怎麼樣。 趙；金斗老師，看見大兵了嗎？ 李：大兵啊，一個多月沒見著啦！ 趙；人呢？ 李：我找找，我找找。 李、趙：哎，來了！ 大：悠悠歲月酒，輕松喝一口…… 趙：我們又多了一位義務廣告宣傳員！ 趙：嗨，您沒病吧？ 大：今年過年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定…… 趙：大兵，免費電話感覺怎麼樣？ 大：特棒，飛一般的感覺！ 趙：手機還好吧？ 大：手機好不好，誰用誰知道！ 趙：這頭發該洗洗啦！ 大：對，洗一洗更健康。 李：看，都立起來啦！ 大：我選擇，我喜歡。 李、趙：為什麼呀？ 大：做女人，挺好

⑻ 《放下手機》劇本台詞是什麼

放下手機劇本台詞是走過童真無邪小品沒有什麼永遠沒有什麼很久。找個借口誰都可以先走。誰也不覺得從今以後生活中少了什麼情景劇，捕捉幾只螢火蟲放進你夢的畫面裝扮星星。拍下幾張笑得畫面放進你時間的記憶點綴氣氛蛋糕，蠟燭親愛的快快收下我的祝福許下生日的心願生日快樂。還是濃一點的我答濃有濃的好情景，我也有委屈只是從來不跟別人提起。

放下手機簡介

三十年前一個叫王四貴的年輕人，花了半年的工資從老闆那裡買了一個二手的大哥大。回到村裡引起了轟動。全村的男女老少都要看一看，看看這個大黑磚似的東西怎麼就能到哪都能打電話，在當時農村電話都是稀罕物。

⑼ 喜從天降小品台詞完整版

《喜從天降》網路網盤資源免費下載

鏈接: https://pan..com/s/1pIbabeCBHXcypVupmPMa0w

作品簡介：

囍從天降由湖南廣播電視台電視劇頻道打造的大型明星真人秀，於天津衛視首播。該節目每期會選擇四位當紅女明星去到農村家庭，與農村家庭中的成員共同生活、勞動，同時結合當地特色的生產勞動技能和風土人情，設置女明星之間的各種比拼環節，幫助農村家庭贏取獎勵。

⑽ 手機綜合征小品台詞

頭像
善良迷你 1
3樓10-20 18:25
操作
手機綜合症
16屆口技
獨白: 手機現如今已成為人類生活中 必不可收的一部分 手機綜合征 也遍布世 界每
一個角落 嚴重的患者 必須接受康復中心的治療 才能回到正常的生活中
樂嘉: 喂 兒子 聽爹的話 手記頻幕離你眼睛遠一點 聽見沒有 小心眼睛瞎掉 嗯 好
了不跟你講了 我來簡訊了 這誰發來的簡訊
小鬍子男: 親 在嗎親 親 在嗎親 親 包郵親 親 點贊親親親 親一 個唄
大鬍子男: 喂哥們 再打兩個小時唄 放心 有電 我的格言是 人生可以不吃飯 但手
機必須要有電 打
自拍狂: 耶·····歡迎大家來到我的直播間 謝謝幫我點亮 謝謝 各位寶寶 我好像
看到明星了我要和他合個影 你好老師 能和你合個影嗎 哇······謝謝 謝謝
費玉清老師 各位寶寶你們再等一會兒 我要發個朋友圈 今天我們一定要刷爆朋
友圈
歌舞 《刷刷刷刷》 劉天樣
刷 刷 刷 刷 刷 朋友圈
刷 刷 刷 刷 刷 朋友圈
刷 刷 刷 刷 刷 我的朋友圈
把時間全部都給 你的朋友圈
刷 刷 刷 刷 刷 我的朋友圈
刷 刷 刷 刷 刷 朋友圈
刷 刷 刷 刷 刷 我的朋友圈
別把時間全不浪費在那朋友圈
刷 刷 朋友圈
刷 刷 朋友圈
刷 刷 朋友圈
別把時間全不浪費在那朋友圈
樂嘉： 嘿 我139病房的 你哪個病房
小鬍子男： 我186的
樂嘉： 186 你呢
大鬍子男： 我136的
樂嘉： 136 嘿 丫頭 你1多少啊
黃小蕾： 掛啦啊 掛了 我腰一尺八
樂嘉： 誰問你腰圍了 我問你哪個病房
黃小蕾： 哦 我177的
三男集體： 哦····新來的
樂嘉： 知道我們這的規矩嗎
黃小蕾： 幹啥呀 來這兒還得要剃頭啊
樂嘉： 剃什麼剃呀 新來的要盤道知道嗎
黃小蕾： 嘿 盤道啊 行 來啊 群聊啊 還是私聊啊
樂嘉： 切 群聊
大鬍子男： 天王蓋地虎
黃小蕾： 網路有點堵
小鬍子男： 寶塔鎮河妖
黃小蕾： 話費全你交
樂嘉： 么哈么哈 正午響時說話
黃小蕾： 呱唧呱唧 快遞電話 老娘都干掛
三男集體： 高人吶
樂嘉： 小娘子 看不出來還是個資深的手機控 可以啊 你咋進來的呀
黃小雷： 我不是跟我老公在一個群 有一天我老公在群里艾特我 問我愛他嗎 我說我
當然愛你了 他說你愛我就要艾特我 我說我愛你 幹嘛非要在群里艾特你 他說你要是不艾特我 你就不愛我 所以說給我搞的沒轍了 我就艾特了
樂嘉： 那你最後到底艾特他了嗎 艾特了
黃小蕾： 艾特了
樂嘉： 那咋還會進來呢
黃小蕾： 我這不是手滑艾特錯了嗎 艾特成我前男友了
樂嘉： 你前男友跟你老公一個群嗎
黃小蕾： 方便管理
大鬍子男： 給你點個贊
黃小蕾： 謝謝 你咋進來的光頭
大鬍子男： 點贊唄
樂嘉： 點贊也會進來
大鬍子男： 昂···哥們提個新車 咱得點個贊吧 點不點
集體： 點
大鬍子男： 他爸六十大壽 咱得點個贊吧 點不點
集體： 點
大鬍子男： 這白酒喝了三斤 咱得點個贊吧 點不點
集體： 點
大鬍子男： 酒駕判了三年 咱得點個贊吧 點不點
集體： 點
大鬍子男： 點不點
集體： 點 點 點 點 點
小鬍子男： 你有病啊 酒駕判三年你還點贊
大鬍子男： 我這不是喝多了嗎
樂嘉：. 你還說他你自己呢
小鬍子男： 我 我是玩搖一搖上癮了 老闆送我進來的
樂嘉： 你幹啥了呀
小鬍子男： 我是澡堂子掏耳朵的 自從搖一搖上了癮 凡是來澡堂子掏耳朵的 我全給治聾了 後來老闆給我換工作了 讓我當保安 還發了一根電棒給我 但是我這個手一直搖 我拿不了
樂嘉： 看看你們這些人 被手機折磨成什麼亂七八糟
小鬍子男： 你還說我 你這也不是搖一搖嗎
樂嘉： 我跟你能一樣嗎 我跟你不一樣啊
黃小蕾 ： 有啥不一樣 這不一直搖 這也停不下來嗎
樂嘉： 我這是腦血栓 我的真正問題不在右手 在左面
小鬍子男： 這是幹啥呢
樂嘉： 我這個撇漂流瓶
教授： 啊····誰撇的漂流瓶 又犯病了是不是 列隊 哎呀 哎呀 這真不愧是手機依賴症的嚴重患者 列個隊都是手機信號啊 你們還想不想出去了
集體： 想
教授： 好 想非常好 教授呢 今天給你們准備了幾輪測試 如果說你們能通過測試 就讓你們回家
集體： 哦 可以回家玩手
教授： 手什麼 接下來 進行第一輪測試 你們 看這個是什麼 說 說出來
集體除大鬍子男：蘋果手機(英文）
大鬍子男： 哎呀 哎什麼瘋 這就是紅富士
教授：恭喜你 你總於康復了
大鬍子男： 這是apple 喂 媳婦 我馬上就回家了 等著我啊
教授： 你給我回來 什麼玩意 坐好
大鬍子男： 等會打 開會呢
教授： 拿來 這是愛瘋嗎 這是愛瘋嗎 喂 弟妹啊 你老公暫時回不去啊 掛了吧
大鬍子男： 嗯哼 他給掛了
教授： 第二項測試 看著是什麼
集體： 扇子
教授; 那現在呢
小鬍子男： wiff
樂嘉 ： 外什麼wiff啊 瞎了眼 瞎了眼 報告教授 這是一把 打開的扇子
教授： 恭喜你樂嘉 終於康復了
樂嘉： 我可以走了
教授： 你可以回家了 你看看人家樂嘉來的時候多麼嚴重 都抬著過來的 你看現在
樂嘉： 教授不好意思 這個扇子密碼是多少
教授： 你給我回去
樂嘉： 你 給我回去 是全拼嗎
教授： 什麼玩意全拼 你給我回去 回 回去我跟你們說 你們現在四個人的狀況 非常的嚴重 手機綜合症 一，手機聯想症 二，網路躁鬱症 三，充電抑鬱症 這么所症在你們身上 黃小蕾呢
教授： 你要幹啥呀
黃小蕾： 自拍呢 拍呀 快拍呀
樂嘉: 拍啥玩意 光都沒 咋拍 哥幾個補光
黃小蕾： 太亮了 兩個就夠了
集體： 氣死
教授： 你們都給我回去 什麼玩意 什麼玩意 還氣死我 我再給你們最後一次機會
集體：哦···
教授： 來拿回你們的手機 你的 你的 你的 我跟你們講 你們只要刪除 手機當中的一個程序軟體 我就讓你們回家 如果說你們一個也不刪除 就永遠別想離開這兒了 黃小蕾
黃小蕾： 嗯··
教授： 你最喜歡玩游戲 來 把消消樂給我刪了
黃小蕾： 教授 消消樂不能刪 我好不容易玩到一千二百關 刪完了變成零了就 就好像一個蛋變成了一個雞 好不容易變成了一隻雞再把雞變成了蛋 雞他同意嗎
大鬍子男： 不同意 不同意
教授： 來 到那邊孵蛋去 來 到那邊孵蛋 去吧 拿手機刪個東西我就讓你出去
大鬍子男: 刪個臉唄刪個臉刪個臉刪個臉刪個臉唄 我
教授： 非常好 來 到那邊站著刪臉 來 保持住哦 來扇 哎哎 剛才可能是教授沒說明白 我說的是 刪除手機裡面的一個軟體程 你不是象棋愛好者 嗎 來 把象棋刪了
小鬍子男： 全刪了
教授： 你說呢
小鬍子男： 一個一個刪 我先刪個炮
教授： 什麼
小鬍子男： 我刪炮
教授： 行 你刪炮
小鬍子男: 你說的刪炮 說准了刪炮喂
教授: 好 到那邊刪炮 你個山炮
樂嘉
樂嘉： 哎
教授: 你們三個看看 看看人家樂嘉一直在刪東西 來 教授看你刪多少了
密碼忘了
樂嘉： 我忘了
教授： 你一個手機控 怎麼能把手機密碼忘了呢
啊 你們看看自己 艘被手機折騰成什麼樣子了 張嘴網路閉嘴充電 醒時自拍 睡著了還能直播 還出去幹嘛呀 你們的世界已經沒有其他的東西了 你們已經被關在手機里了 就在這兒呆著吧
黃小蕾： 誰電話
集體（除樂嘉）：不是我的不是我的
教授： 靈兒是誰
樂嘉： 靈兒是我女兒 我可以接個電話嗎
教授： 好 你接 你告訴你的女兒 你要的是手機 不是她
樂嘉： 喂 靈兒
靈兒： 爸爸 爸爸
樂嘉： 靈兒你現在在干什麼啊
靈兒： 我在玩手機
樂嘉： 你怎麼會玩手機呢 爸爸不是跟你說過嗎 小朋友不可以玩手機嗎 你趕緊把電話給奶奶 不要再碰手機了好不好
靈兒： 可是我不玩你就該完了
樂嘉： 怎麼會呢 每次回家都是你把我的手機給搶走的
靈兒 ： 我搶過來玩就是想讓它快沒電 這樣你就可以和我玩了 爸爸我好想你啊
樂嘉： 靈兒 爸爸很快回來陪你
黃小蕾： 喂，老公 我再也不想在群里艾特你了 我想當面跟你說一聲 我愛你
大鬍子男： 喂 哥們 是我 我以後就不給你朋友圈點贊了 咱們沒事啊 多出來聚聚
小鬍子男： 老闆 我不玩搖一搖了 我能當個好保安