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❶ 當孩子說「憑什麼要聽你的」，家長學會阿倫森效應，孩子都聽你的

導讀：當孩子說「憑什麼要聽你的」，家長學會阿倫森效應，孩子都聽你的

各位點開這篇文章的朋友們，想必都是很高的顏值吧，我們真的是很有緣哦，我每天都會給大家帶來不一樣的 育兒 資訊，如果對我的文章或者其他的什麼，有什麼一些意見的話歡迎在下方積極評論哦，我每條都會認真看的。那麼本期的內容是：當孩子說「憑什麼要聽你的」，家長學會阿倫森效應，孩子都聽你的！那麼我們就來看看吧！

聽到一個故事。在大院的牆上，有一輛舊車停在廢料附近。每天晚餐後，孩子們爬上馬車，然後蹦蹦跳跳並大喊大叫。轟隆聲和喧鬧聲震耳欲聾。大人一個接一個地將他們攔住，但掌管得越多，孩子們跳得越快樂，這真是嘈雜。
一天，一位老人說：「孩子們非常有朝氣。今天我們參加比賽。跳高的選手將獲得5元的獎勵。」孩子們歡呼雀躍，努力工作，希望得到5元錢，而跳得最高的孩子則獲得大獎。
第二天，老人准時到達 汽車 前，對准備好的孩子說：「今天繼續比賽。獎品是兩個太妃糖。」當孩子們看到獎杯暴跌時，他們的動力立刻減弱，到處都是噓聲，他們跳了起來。
第三天，老人再次來到車上，對無聊的孩子們說：「如果今天比較一下，獎品是花生。」孩子們笑了起來，一個接一個地跳下車：「不，不，不，無聊，回去在家看電視。」

這個故事是關於阿龍森效應的：它是指那些喜歡做可以不斷增加獎勵和稱贊，而拒絕那些會導致獎勵或稱贊減少的人或事物的人。
著名的心理學家阿隆森發現了這種效應。他認為人們之所以喜歡欣賞事物或行為逐漸增加的人或事物，卻不喜歡事物或事物的欣賞程度或行為逐漸降低的原因，或某些事物是因為沮喪在起作用，從意想不到的贊美到小小的贊揚甚至是沒有贊美，這種下降會導致一定程度的挫敗感。如果下降幅度相對較小，普通人仍然可以承受，但是如果下降幅度突然變大，最終的挫敗感就會改變，變化幅度太大以至於引起不適甚至心理上的厭惡感。
通常，當父母要求孩子完成一項任務時，他們會做相反的事情，要麼直接阻止孩子，要麼使用獎勵讓孩子完成任務。這通常是孩子長大後會經歷的事情。報酬越來越少，而挫折感越強，孩子自然就會對「我為什麼要聽你說話」表示厭惡。
我們不主張讓孩子因獎勵而服從，因為獎勵最終會失敗，一旦他們由於錯誤而無法獲得獎勵，孩子實際上就會受到懲罰，自然不會合作。
如果您希望孩子學習合作，父母可以通過以下方式學習使用Aronson效應：
二十世紀最偉大的精神導師戴爾·卡內基（Dale Carnegie）說：當我們聽到別人稱贊自己的長處，然後接受批評時，我們自然會感覺好些。就像美發師在剃光某人之前先塗上一層肥皂。
辯論激烈地證明了孩子是錯的，這些都是無用的。如果要說服孩子，首先要對他表示贊賞和欽佩。
莉莉（Lili）的母親驅車她6歲的小弟弟和她的兄弟出去玩，並在途中為他們買了爆米花。莉莉興奮地拿著爆米花開始吃飯，但不小心灑了車。
母親拒絕拒絕責備她，並平靜地說：「看來我們需要吸塵器。把這些頑皮的小傢伙收起來。」
莉莉一回到家，就趕到母親的房間，拿出吸塵器。結果，她不小心碰到了櫃子上的吸塵器，吸塵器的集塵盒掉在了床上，灑了一層灰塵，莉莉淚流滿面。
母親不知道該怎麼辦，她只能嘗試了解自己的心情：「您一定感到非常惱火，一件事尚未得到解決，另一件事已經發生。」麗麗平靜地安慰她，哭了一會後，他開始用吸塵器清潔 汽車 。
當她打掃衛生並要求媽媽去看望時，她的媽媽說：「現在車上沒有爆米花。它與現在完全不同。看來您真的對這些頑皮的小傢伙有解決方案。」
莉莉滿意地說道：「我現在可以去整理床上那些頑皮的雞蛋了。」
當孩子做不到預期的事情時，我們通常不會指責孩子，通常如果怪罪父母，並且如果父母在不太可能誇獎孩子的情況下能夠表揚孩子，那麼常常會贏得孩子的合作。

許多成年人先學會欣賞孩子，然後批評他們。他們認為通過這種方式，孩子們可以接受批評。
卡內基指出，許多人喜歡在真誠的贊美之後傾斜地添加「但是」一詞，然後發起一系列的批評。在聽到「但是」這個詞之後受到啟發的人們可能會懷疑「但是」一詞的原始含義。對他來說，表揚通常是批評的前奏，這樣做不僅會大大損害稱贊的真實性，而且也無助於孩子的態度。
我經常聽到父母或老師說：「我知道他先握筆是不對的，但是你不能打人。只要你打人，你就錯了，你……！」
在這種情況下，孩子很難意識到自己的錯誤，因為他聽到的只是「 but」之後的否定。
您可以像這樣提醒孩子：
「你打你的同學是因為他先拿了你的筆。那時候你很生氣，對嗎？如果還有一次機會，你會怎麼做才能解決這個問題而又不傷害別人？」
「既然你的同學被你毆打了，你該怎麼做才能彌補你的錯？」
孩子非常清楚自己可以採取的正確行為。
我經常說「一個孩子不拒絕糾正任何錯誤，他拒絕的是成年人指出錯誤的方式。」

保持他人的面貌是一個非常重要的問題，但是成年人經常忘記這一點。他們經常喜歡大聲疾呼，挑剔，威嚇和批評孩子們在每個人面前。目的是保護自己的臉，保持說話或使自己舒適。如果大人可以就位，請為您的孩子考慮一下，再考慮幾分鍾。可以避免許多不愉快的場面。
小迪有一個小問題：和朋友一起玩，人太多了，他會變得很興奮。當他的母親和他說話時，他會故意反抗並說「不！」。
他的母親沒有責罵他。回家的路上，他的母親獨自與小笛聊天，與朋友們聚會了。
媽媽說：「你在公開場合大聲反駁我。我感到無禮。讓我們考慮下一次我們該怎麼做才能使彼此舒適？」
小迪想了幾種辦法，請媽媽做個手勢提醒他，悄悄地提醒他耳邊，媽媽帶他喝了些水。
結果，小迪和她的母親每次都能有禮貌而愉快地參加朋友的聚會。

卡內基說，如果您必須與小偷或騙子打交道，有一種方法可以征服他，那就是將他像一個誠實正派的紳士一樣對待。如果他是一個受人尊敬的紳士，他會感到受寵若驚。，因為有人信任他會感到非常自豪。
肖玉麗經常把她的東西散布到各處。媽媽說她有很多次了，但是沒有用。有一天，尤里（Yuri）應母親的要求開始收拾東西。剛開始，尤里就去玩其他事情。
母親做完其他事情後，她發現所有的抽屜，小盒子和小盒子都攤開了，房間一片混亂。
媽媽迫不及待地想把小玉麗從睡夢中喚醒，讓她收拾殘局，但是她平靜了一段時間，決定第二天再使用另一種解決方案。
早餐時，媽媽對肖友立說：「我發現您在安排日程方面做得很好。您安排了家庭作業，課外閱讀和 體育 活動。您在安排日程方面訓練有素。昨天我看到您參加了清除所有玩具和物品。您要使用自己獨特的布置清理它們嗎？」
肖玉麗興奮地說：「是！早餐後我去打掃！」
如果父母想影響孩子的行為並且不引起他的厭惡，那就給孩子起個好名字來保護他。如果要在一個方面改變孩子的缺點，則必須證明他已經在以下方面具有優勢：這方面。

實際上，父母希望孩子聽話，也希望孩子「服從」。但從根本上說，父母不想讓孩子成為大人所說的話和做事的人偶，因此父母需要一些指導，以便孩子們可以學習合作。
如果您對如何加強孩子們的合作還有其他疑問

我是一個家庭教育老師，一個高級的產科教師，也是一個多平台的 育兒 作者。跟隨我給你帶來實用的母性和 育兒 知識。如果你有任何困惑或疑問，請發私信，我會及時回復，希望我的一些建議能讓你作為一個家長突然敞開心扉，不再孤獨地走上 育兒 之路。

❷ 孩子問我，我憑什麼要聽你的

因為我是你的家長，因為我是你的親人，因為我愛你……
因為在你未成年之前我有義務照顧你，呵護你。
你現在的自理能力尚且不能照顧好自己，我必須承擔責任。義不容辭。
也許你會認為我做的說的不合你的心意，但是現在你有必要聽我的。
沒辦法，誰讓我愛你。

❸ 當孩子說「我憑什麼聽你的」時，家長該怎麼辦

當和孩子發生爭執，並且孩子表皮「憑什麼聽你的」時，這個時候你可以坐下來和孩子四目相對，平視這孩子（這點很重要）對他說：「我們在成長過程中會遇到很多問題很麻煩，爸爸媽媽也曾經遇到過，我們吃過虧並且為此付出了代價，因為爸爸媽媽愛你所以不希望你也像我們一樣有這樣的彎路才會跟你講。如果你侄子要這么做用的也沒辦法，但是你要知道自己這么做的後果可能會（描述後果）……既然你決定這么做，那就要為自己的行為承擔責任。只要你自己想清楚，那麼我尊重你的決定。但無論如何我都會愛你（這句話很重要）」
以上的話，要根據孩子年齡做相應的調整。這個時候千萬別大發雷霆，要知道暴走只會加重孩子的逆反心理。這時家長更應該冷靜的和孩子一起分析解決問題。
相信你可以做到的，加油！

❹ 當孩子說「我憑什麼聽你的」時，家長該怎麼辦

在孩子說出這樣的話的時候，家長就可以告訴孩子，我們的社會經驗是非常多的，已經走過了很多的彎路，就想把這些經驗傳遞給你，讓你在成長的過程中不再走彎路。並且父母可以把自己曾經犯過的錯誤告訴孩子，這樣就能夠讓孩子明白父母不是在欺騙自己，而是想對自己好，就能相信父母，聽父母的話。

❺ 「你說的都對，可我憑什麼要聽你的」

我從一些讀者那裡聽到了這樣的煩惱：「我發現生活工作中與人相處的事情都好麻煩，要想做好一件事要麼說服別人，要麼就被別人說服」。

確實，我們的生活是由一個個說服所構成，即使面對自己，每向前一步都是在不斷地說服。然而，在我來看，說服不僅僅是種藝術，也是一種技術。如何巧妙地說服別人，我這里有幾個故事：

1,

一對新人籌備婚禮

女生對男生說：「我想要一場簡單的婚禮，但是一定要特別。」

男生笑了笑，女生接著說：「婚禮的儀式要在戶外的草坪舉辦，白色的餐桌有鮮花圍繞，懷舊的木樁搭成的甜點台...哦對了，還要有紗幔布成的玻璃房，墨綠的植物牆做背景，最重要的是我的閨蜜都來做我的伴娘...恩！大概6個吧，讓朋友們都能夠見證我的幸福。還有...」

男生忍不住打斷了她：「這得要多少錢啊？」

女生狠狠的瞪了他一眼：「結婚一輩子就一次，你還精打細算。要麼算了，不辦了！」

男生知道自己說錯了話，連忙解釋：「我不是這個意思，我是想婚禮盡量辦的精簡些，咱把錢花到該花的事情上。兩個人過日子，咱不得細水長流。」

女生按捺不住自己的怒氣：「什麼叫該花的？你的意思就是這事兒不重要唄！」

男生繼續打起了圓場：「當然重要...我的意思是咱可以來個旅行結婚，錢不少花自己也不折騰，你看那誰誰當初辦禮累個半死，何苦呢？」

此刻女生已經暴跳如雷，站起來轉身進了房間就再沒出來。

面臨婚禮這件事兒，大多數第一次經歷的男生會很納悶，明明是女生說要簡單，怎麼一轉臉就反悔了呢？我們自認為講的道理句句在理，怎麼在她眼裡就都不對了呢？

其實女人啊，都是感性的，尤其對待浪漫，絕對是所有女人都無法拒絕的。 這時候你首先需要的不是自以為是的站在客觀立場上說服，而是用心的聆聽她潛在的台詞。婚禮對女人而言之所以重要，不僅是那種儀式感，更多的是她們需要一個公開的Promise，以及作為一個丈夫對未來的擔當。

所以，直男款的說服是解決不了問題的。 但此時你可以採用一種技巧，在經濟學上叫「風險轉嫁」。 換言之，就是把原本對方需要的風險轉嫁到自己或別人身上。 因為人之所以難被說服，很大程度上是因為害怕承擔由於錯誤決策所帶來的風險成本， 而「沒有，或不太完美的婚禮」其實就是一種對於高心裡預期和既定秩序的挑戰。

比如男生想辦一個簡約的婚禮（這里的簡約不是簡單，同樣需要用心），你對未婚妻所要說的不應該是：

「我覺得現在這種鬧騰的婚禮太俗了，咱為什麼不辦個簡單安靜又有意義的婚禮呢？」

而是：

「鬧騰的婚禮太俗了，我們應該特別一些。你不是一直想去大溪地么？咱們去享受下二人世界吧，去享受下白色的沙灘，碧綠的海洋，熱帶植物和古雅的村莊，你可以躺在水中和魚對話。簽證，費用，小島別墅...這些我都安排的妥妥當當。」

女人都是感性的，她們要的不是婚禮，而是重視與安全感。這樣一來，你的建議就很好的將抉擇留給了女生，同樣也是一個折中的替代方案，將對方所擔心的「不完美」婚禮的風險降到了最低。

2,

小白向老司機請教「如何把妹」

小白問：「像我這樣的屌絲，想追到女生究竟有沒有什麼技巧？」

老司機：「首先讓她認識你，然後自然地取得她的聯系方式，不要表露愛意。」

小白有點疑惑：「如果她不知道我的用意，我又如何開展追求？」

老司機嘴角上揚，說：「總之你要先保持一定距離防止她對你厭煩，用友好的態度和她相處，並創造機會積極對待她的每一個請求。」

小白認真地繼續聽：「比如請她去好吃的餐廳，請她看愛看的電影，打探她特別的愛好，記住她的生日、例假等等...時不時創造機會一群人聚會，融入她的朋友圈。」

看著小白瞪大的眼睛，老司機繼續說道：「假如追到她是一個終極目的，那你需要把它拆成若乾的小目標，然後逐漸的融入她的生活形成印記，讓她養成對你的依賴習慣，這樣有什麼事情她都會想起你。」

好了，我想下面的套路大家都猜到了。

羅輯思維曾經有一期節目叫《你的女神你不懂》，其中借用了「魔鬼搭訕學」這本書中的一些觀點，系統形象的傳授屌絲男士們該如何搞定自己的女神。

首先，節目中提及的方法我是較為認同，但其中關於「物化」了女性的部分我卻認為有些不妥。且不談這種「戀愛成功學」所傳遞的觀點是否政治正確，其實追女生和營銷其實卻有一些相似之處，其本質都是說服或是成果兌現。

老羅在節目中提到了一個「分層升級理論」，在銷售領域又叫做「逐層加碼」，其實就是我要說到的第二個說服技巧，它所針對的就是我們通常在經濟學上稱之為「沉沒成本」的部分。

通俗的解釋，仍拿把妹這件事來舉例，當男生和女生發展一段關系的時候，接觸的時間和頻次越多，那麼女生的沉沒成本就越高。我們往往會聽到一些陷入感情的女生說「我想和男友分手，但是卻捨不得」，其實就是因為心裡的沉沒成本在作怪。

所以，我們經常看到一些商業行為在不斷地利用人性的這個弱點。比如去健身會所，開始的時候銷售讓你辦卡，卡是打折的。季卡500，年卡1500，於是你抱著試一試的態度辦了個季卡。過了幾天店慶搞活動，針對老客戶銷售過來告訴你只要再加500元就可以升級為年卡，你想了想覺得還算合適就辦了。又過幾天，店裡又搞活動，說VIP提供私人教練服務，老客戶只需要1200元即可升級享受系統化鍛煉，於是......

這下懂了吧。 所謂的沉沒成本，就是人們在抉擇一件事情的時候，除了看這件事對自己是否有益，還會看過去自己是否已經在這件事情上有過投入。 所以，「分層升級理論」就是將目標拆分成小塊，然後通過逐步漸進的方式一點點和對方建立關系，然後最終主導整個局面。

3,

馬雲拜訪「氣功大師」王林

王林是何許人也？王林，1952年出生於江西萍鄉，他自稱7歲離家，峨眉山拜道士學藝。90年代王林通過氣功出名，後逐漸與眾多官員、明星、企業家交往。王林自稱用氣功能做到空盆來蛇、紙灰復原、空杯來酒等多個絕活，並曾經常為國內外首腦高官治病。

早期網路上就有大量質疑說王林是騙子，雖然他聲稱自己是氣功師，但卻始終沒有說出自己練得是什麼門派的氣功，乃至真憑實據。雖然後來王林因故被媒體曝光，揭開了其利用「氣功大師」行騙的真面目並於2015年被依法逮捕，但是我們仍然能看到過往期間王林通過公眾影響力為自己斂財不菲。

為什麼有那麼多的高層精英會相信王林，難道他們真的傻么？ 這里有個詞叫做「信任背書」，意思就是如果你在一件事情上獲得了更具影響力的人或事物的允諾保證，那麼你便可以提高自己的可信度。 舉個例子，我們看到許多淘寶商家會在產品名上備注「某某明星同款」，或是在詳情頁上備注大量的顧客好評，這就是一種謀求「信任背書」的行為。

那麼，我再貼幾張圖，你就明白為什麼王林當時會有如此大的說服力了：

很多人說王林的發跡是源於其高層的「人脈中介」角色，拋開這個話題不談， 回到說服力這件事情上，我們自己在現實中也往往會採用「公信力背書」的套路。

比如在面試時，你通常會把自己簡歷中的工作經歷往較大的平台上去靠近，即使你在BAT（網路/騰訊/阿里巴巴）只不過實習半年，但對於初面的HR來講，這個光環依然普遍大過你在某個小創業公司含辛茹苦的工作2年。

所以你看，為什麼很多人在商業合作中常常會講我和某某500強企業合作，我是某某國企的常年供應商，我來自北大清華，我留過洋拿過獎......因為這些「公眾符號」，確實多少會在某種程度上削弱對方對你的不信任感。

4,

物是不是以稀為貴

喬幫主說：「從米國到中國，只要我的新品一發布，蘋果商店外就會連夜排起長隊。」

聽完，愛馬仕笑了：「一位高層領導的夫人想要Brikin，打電話給我們CEO，幾十萬的包包不是有錢就能買到，就算是領導也得排隊等明年咯。」

聽完，鐵道部笑了：「在中國啊，每每春運就鬧票荒，網上12306搶個票都難，攜程去哪兒都白搭，想買票回家要麼你的網速快，要麼你是黃牛媽。」

最後，北京的地產商們終於忍不住唱了起來了：「北京的房子不是你想買，想買就能買~Blah Blah...」

中國有句老話，叫物以稀為貴。 我小弟長相普通，高考上了師范大學，一進校門發現系裡的男生就他一個，後來順理成章榮升為校草，女朋友不知換了多少波；大學一哥們兒家境普通，畢業後當了村官，被分配到了江西一個小村莊，村裡的老頭老太太爭先搶後的要把自己閨女許配給他。

像taobao.com或是tudou.com這樣的雙拼域名可以炒到幾十萬，甚至上百上千萬這是為什麼？一個重要的原因還不是因為這樣的資源越來越少，越是稀缺的東西往往越遭到哄搶，價值也就隨之被外界抬高。

所以你看，很多商家為了引導消費者覺得自家產品好，經常會在商品發售的時候說是限量，這就好比在像全天下昭告「過了這村，就沒這店了」。然而這種針對「稀缺性」的賣點描述，往往也是奏效的，因為它極大程度上為自己提高了競爭門檻。

5,

總結陳詞

風險轉嫁法、分層升級法、信任背書法、營造稀缺性...說了那麼多說服他人的技巧，其實真正的大招不是這些——而是聆聽。生活中我們往往會遇到一些人和事兒，希望通過自己的語言來說服別人。但越是這樣的時候，我們越要剝離「自我」的私念，更多的是站在對方的立場去傾聽。

真正的說服，意味著情感的分享。需要的是放棄自己的立場，完全融入對方的世界。 我們的「對」在別人的眼裡未必是對，對方的「錯」在他們眼裡也未必就是錯，關鍵是我們彼此如何通過溝通來達到一個共識，然後在此基礎上兌現預期的成果。所以，真正有力的說服其實是利他的，而用心的聆聽則是一切地關鍵。

最後，再給你一劑猛葯：

即使你能說服全世界，也未必能說服你自己。

在茫茫人海中與你相遇，不想擦肩而過後失去你。

❻ 如果別人對你說，憑什麼聽你的

這是罵人的人沒有素質沒有教養的表現，遠離這樣的人，他會污染空氣的，你不必和他一般見識，就當你被驢踢了一下

❼ 當別人說我憑什麼聽你的如果是你你會怎麼辦

沉默了唄，細想想，人為什麼要聽你的呢？每個人都有自由的，人又不欠咱的。所以我會選擇沉默，爭取給人留個好印象

❽ 當她說憑什麼聽你的，你怎麼想

樓主，不瞞你說，我曾經說過同樣的話！

知道女人最恨什麼嗎？最恨偷奸耍滑的男人！你覺得你打個電話是在關心她，但其實也只關心在嘴上而已。有電話里貧嘴的這段時間，還不如直接開車去接她了！不信你就試試，哪天下雨，別告訴她，直接開車過去，你看她對你是個什麼態度！以前一直也很關心她，我分析你也是用的同樣的方式吧，狼來了喊的次數多了就不會有人怕了！ 甜言蜜語最終不落實到行動上，誰還信你？！

別怪我說話難聽啊，你這樣的人是不適合作老公的，能成為老公的人應該是實實在在付出愛的，這種愛是從細微處體現而不是表現在嘴上的！

點到為止，自己思量！

❾ 我憑什麼聽你的。憑什麼對你好，你又不是我女朋友，怎麼理解這句話

感覺好像是在抱怨你管的是有點多，你不是人家女朋友，人家沒有必要聽你的，也沒有必要對你好。

❿ 我妹妹不聽話，總是找茬，說「憑什麼聽你的」

那就聽妹妹的，然後看她怎麼出錯。