㈠ 妻子學電腦，老公有外遇，一部韓國電影叫什麼名字
時間沒有等我，是你忘了帶我走，我左手過目成誦的的螢火，右手裡是十年一個漫長的打坐。
㈡ ★★★急求助！！老婆想學電腦後……★★★
abobe的認證
java的認證
這兩個是比較有價值的
㈢ 各位朋友好幫我提供一些關於學電腦的視頻教程謝謝
可能有??!
㈣ 學電腦的視頻
網路「窗內網」有你想要的東西在裡面。我也到裡面學視頻呢！！反正，講得還算詳細！！
㈤ 我昨晚和我老婆開視頻，她接了視頻說有那麼急嗎我說想見她了…後來和她聊了一會兒天，大概聊了十二分鍾
說明您的妻子並不想您，並且對您的感受不是很放在心上。這樣的情況對於夫妻之間來說一般分為兩種，前者是雙方不見面的時間並不久，所以感覺到奇怪，後者則是她對您的放心，讓她覺得這點時間不見就這么猴急可能很奇怪，但是心裡肯定是很開心很受用的。
希望我的回答能夠對您有所幫助！
㈥ 我和老婆在視頻她一直看對面還把床的畫給我看,上太整齊好是有意為之不一會她就沒畫面了
你和老婆視頻，我想你們的關系應該是正常的，就是是兩地分居。你現在發現他跟你視頻的時候卻不正常心理，可能會有一些想法，那麼越是這樣的話，就越是要多和老婆聊天，聽聽他的心裡話，看看他遇到了哪些不開心不快樂的事情，或者是工作上遇到了麻煩等等了解到這一些，你就知道應該怎麼樣幫他，或者說怎麼樣和他在一起想辦法兩個人到一個地方生活，這會省了好多麻煩，也會都得到各自的幸福和開心快樂。
㈦ 我的媽咪要學電腦，求電腦入門視頻
我現在，就在給別人做電腦方面的視頻教學，
都是把教程都做成視頻了，
都是做的特別細那種，
如果有需要，我傳你點 得了
㈧ 我老婆說晚上要去和男同事去學電腦，我說我同她去，她說你去我就不去了。幾個月來我老婆對男同事過份關心
唐僧四人坐飛機去旅遊，途中飛機失事，可是降落傘只有三把．
於是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去．
唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？
悟空：一個．
唐僧：好，給你一把．
唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？
沙僧：一個．
唐僧：好，也給你一把．
一旁的八戒好開心，這么簡單的問題．
唐僧：八戒， 天上有幾顆星星啊？
八戒跳了下去．
沒過多久，他們四人又坐飛機去旅遊了．途中又失事，降落傘還是只有三把．
他們又繼續回答問題．
唐僧：悟空，中華共和國什麼時候成立呀？
悟空：年．
唐僧：好．給你一把．
唐僧：沙僧，解放戰爭，死了多少人啊？
沙僧：萬人．
唐僧：好，也給你一把．
唐僧：八戒，那萬人的名字是什麼 八戒又只好跳了下去．
第三次，他們四人又坐飛機去旅遊了，途中又出事故了．
這時候，八戒說到：，你不用問了，我自己跳．
然後就縱身一跳．
唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把 /
一mm大清早4、5點鍾就出去鍛煉，那時天剛蒙蒙亮，四處還靜悄悄……
突然，從對面跑來一壯男，見到mm就兇巴巴地問：「站住!幹嘛去?」
要不說清華學生腦子快呢～mm怕是遇到歹人，不想被劫財，遂可憐巴巴道：「去借錢……」
「借錢去幹嘛?」壯男依然兇巴巴地問。
mm又怕被劫色，曰：「得了性病沒錢治……」(
辦公室里，導師咆哮道：「現在的大學生也太沒素質了，上我電腦里拷居然用剪切!!!」
甲乙丙三人一起出遊，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中間。
半夜…甲打了一個大噴涕，
乙丙整個臉上都是甲的結晶。
乙丙：下次要通知我們……
過了半個時辰，
甲：注意了…
乙丙聞言趕緊鑽入棉被中，
並確定與外界沒有連通…
結果，甲放了個屁。
小明的爺爺去世，
因為要公祭，所以就用冰把屍體凍起來，等公祭的時候再請出來。
剛好那時候天氣很熱，
就有解凍後的水珠出現在身上，
小明在旁邊看到，就很緊張的大叫：
「奶奶，奶奶…爺爺在流汗耶…」
奶奶就回答說：
「噓… 爺爺第一次死掉，很緊張了！」
丈夫對朋友說：昨天太太要皮大衣，跟我鬧個不停，我只說了一句話，她就不啰嗦了。
「你怎麼說的？」
我說：你吧。
姑娘：我總覺得你的性格跟我小時候一模一樣。情郎：是嗎，我們兩人真是有緣。姑娘：小時候我很喜歡撒謊。情郎：…
可沒時間排隊
經理：聽說我死後，你要在我墳墓上撒尿，對吧？
職員：這個嗎，經理你放心，我可沒時間排隊。
一句見效
丈夫對朋友說：昨天太太要皮大衣，跟我鬧個不停，我只說了一句話，她就不啰嗦了。
「你怎麼說的？」
我說：你吧。
多此一舉
一位游泳員橫渡英吉利海峽，當他登陸時，許多喝彩的人圍住了他。
一個猶太人走上前來，不解地問：你還不知道這兒有輪船航行嗎？
孩子的真言
教師：如果小羊呆在羊里別走開，它就不會被狼吃掉了，是嗎？
「不，老師，」小男孩回答：「它會被我們吃掉的」。
童心可愛
動物園里關獅子鐵籠前：
母親：不要太靠近了！
孩子：你放心，媽媽，我不會傷害它的。
機場更美
晚會上，一位姿容秀美的姑娘脖子上，掛著個飛機模型項飾出現了。這時，有個空軍軍官對此大為贊賞，目不轉睛地看著，姑娘都有點不好意思了。便問他：你是不是覺得這架飛機好看呀？
「小飛機的確太美了」，軍官答道：「不過，那機場更美！」
鑰匙在我這里
這天，好多精神病人鬧著要出院去。
為了緩解一下情緒，院長靈機一動，在牆上畫了一個門，說：好，要出院者從這扇門出去。接著，精神病人都爭先恐後想沖出去，唯一一個精神病人站著一動也不動，院長納悶了，上前問他：喂，你怎麼不跟他們一樣撞開門出去呀？
他回答說：哈哈，他們這幫人太傻了，鑰匙在我這里呢！
坐火車的學生悲劇了
學生：到XX的卧鋪還有嗎？
售票員：沒有了。
學生：硬座呢？
售票員：也沒有了。
學生：站票還有嗎？
售票員：有，但不售學生票。
學生：為什麼？
售票員：有規定說，今年不讓一個學生站著回家！
證明你是男人
今天下午和一女同事聊天，突然有人說我不是男人。
我火了，我說，你說我不是，我掏出來給你看。
女生都笑了，有一個最牛，說，你掏啊……
於是我就把身份證掏出來了。
沒人的時候
自然課上。老師問熒熒：櫻桃什麼時候摘最合適啊？熒熒臉紅了，小聲說：沒人的時候.
據美國通訊研究發現大多數都有一個很神秘的功能：用的計算器，除以96，計算結果屏幕就會自動顯示機主的名字。至今生產廠商以及科學家也未能破解其奧秘。
騰機位
深夜，波音飛行員回家，咚咚敲門。妻問：誰？飛行員幽默地說：請求著陸！突然屋裡一男子喊：收到，馬上起飛，給你騰出停機位！
甲對乙說：「近來，我兒子常幹些不正經的事，也不聽我的話，他說他只聽的話，請求你好好勸勸我的兒子吧！」
乙：「……」
正好有三件
A：如果你有10萬塊，能給我一萬嗎？
B：沒問題！
A：如果你有兩輛車，能送我一輛嗎？
B：當然可以！
A：那，如果你有三件襯衣，能借我一件嗎？
B：那不行！
A：為什麼？
B：我正好有三件襯衣。
當你們
美國人祭掃墓地，只供鮮花一束，而中國人往往喜歡上些供品。
於是美國人嘲笑中國人：「你們准備了這么多東西，墓中的人什麼時候出來吃呀？」
中國人回答說：「當你們墓中的人出來賞花的時候，我們墓中的人就出來吃了
九十九歲
一日陳翁大壽，小王也帶了份禮去拜壽。
每個到場的人都對壽星說了幾句祝賀的吉祥話，小王當然也不例外，當他說：「祝您長命百歲……」
隨即被人轟了出來。知為什麼嗎？因為陳翁那年剛好九十九歲……
殯儀館
路人甲：「請問殯儀館往哪裡走？」
路人乙：「你只要站在路，待會有人會送你去.
原來那座
某人在街上遇到一個朋友。當他剛問及朋友之妻時，忽然想起她已去世了，便又改口道：「她還在原來那座公墓里吧？」
沒有人味兒
從前，有一個鄉下的蚊子和一個城裡的蚊子是好朋友。
有一次鄉下的蚊子請城裡的蚊子到鄉下玩，到了晚上就請城裡的蚊子搓飯。因為鄉下人窮，都不掛蚊帳，所以兩只蚊子飽餐一頓。
過了些日子，城裡的蚊子回請鄉下的蚊子到城裡玩。到了晚上也要請客人吃飯，可城裡人都掛蚊帳，兩只蚊子在城裡轉了半晚也沒找著個可叮的人。可是又不好讓客人空著肚子回家，城裡的蚊子只好帶鄉下的蚊子到廟里去，兩只蚊子對著泥菩薩叮了半天，天亮了鄉下的蚊子就回家了。
回去以後，其他鄉下的蚊子問它：「城裡怎麼樣啊？」
它回答說：「城裡哪都挺好的，就是城裡的人沒有人味兒。」
魏什麼
有一德國人酷愛中國文化，取名魏特茂，一日遇一老翁，兩人寒暄起來，老翁：「您貴姓？」
「我姓魏。」
「魏什麼？」
「為什麼？難道姓魏也要講原因嗎？」
修剎車
油井失火，經理叫來了消防隊，可是由於火勢太大，消防隊員無法靠近，只能在兩千英尺以外活動。請的一支業余消防隊這時也趕來了，消防車突突突突勇敢地一直開到離大火只有五十英尺的地方才停下，消防隊員迅速抓起水槍，動手救火，很快就把火撲滅了。
第二天經理給這支業余消防隊發了兩千元獎金。
有人問那隊長，兩千元如何安排？
隊長不加思索地回答說：「首先要辦的是把消防車的剎車修好。的見鬼，昨天差點把我們送到火里去了！」
運氣不錯
一人拿著四把傘去修，他走到一家飯館先去吃飯。飯後，他隨手從牆上拿了一把傘。旁邊一位女士對他說：「對不起，這把傘是我的。」
過了兩天，此人去取修好的傘，他在回來的路上又遇見了在飯館里見過的女士，女士見他手裡拿著四把傘，於是笑著對他說：「您今天運氣不錯。」.
舊衣服
畫家把他幾幅精美的油畫僱用貨車運到展覽會場去。他特別叮嚀司機：「小心點！畫上的油彩還沒干透。」司機說：「沒關系，我穿的都是舊衣服。」
畫家把他幾幅精美的油畫僱用貨車運到展覽會場去。他特別叮嚀司機：「小心點！畫上的油彩還沒干透。」司機說：「沒關系，我穿的都是舊衣服。」
不講究
一人慌張地跑進一家餐店：「請問，我昨天在這吃完午飯後，是否留下一把傘？」
「什麼樣的呢？」侍者問。
「什麼樣的都行，我這人不講究。」
歸我
某個想擺脫妻子的人找到兇殺顧問：「有什麼好辦法擺脫妻子？」
「有啊！只要使洗衣機、電冰箱短路就行了。用濕手一沾，立刻完蛋。」
「這可不行。家裡做飯洗衣服都歸。」
這也叫笑話
阿軍把他編寫的話拿給同桌看，同桌看過之後捧腹大笑。
阿軍激動地問：「我的笑話很不錯吧？」
同桌答道：「你這也能叫笑話嗎……」 。
書包
有四個人一起搭一班往關島的飛機，分別是總理，教授，神父和一個小學生，加上駕駛共五人。很不巧的，在飛到機場上空時飛機竟然故障要墜毀了，但機上卻只有四套降落傘。
首先飛行員很沒道義的搶了一具就跳了下去。
接著總理說，我是最有權力的人，所以我不能死。也抱了一具跳下去。
然後教授說，我是最聰明的人，必須留著我的有用之軀。因此也搶了一套降落傘就跳。
這時只剩一套降落傘啦怎麼辦呢？
神父便對小學生說：我離天堂比較近，你就逃生去吧，不用管我了。
小學生說：不用呀，我們還有兩套降落傘喔！因為剛才那個最聰明的人背著我的書包跳下去了……
沒訂報紙
有一天，小華，小美二人在聊天。
小華：「我家的狗實在是太聰明了，每天早上都會銜當天的報紙來給我。」
小美：「這沒什麼，很多人家的狗都會這樣。」
小華：「可是我們家沒訂報紙啊！」
做夢的
甲：老同學好久不見，你現在年薪多少？
乙：萬。
甲：那一個月有萬哦？
乙：是的，這是基本工資。
甲：不錯嘛！做什麼的？
乙：做夢的。
有人找你
果農發現一小孩在偷蘋果：小搗蛋，你等著，我要去告訴你爸爸！
男孩抬頭向樹上喊道：爸，下面有人找你。
㈨ 抖音學電腦的視頻靠譜嗎
抖音里教電腦方面知識的視頻只有少部分是靠譜的，主要針對的是業余愛好者的教程。
如果說是教學免費的，那還可以抱著試一試的態度去學習一下，如果動不動就要收費多少多少錢的那種最好就不要學了，基本上都學不到多少有用的知識。
抖音，是由位元組跳動孵化的一款音樂創意短視頻社交軟體。該軟體於2016年9月20日上線，是一個面向全年齡的短視頻社區平台,用戶可以通過這款軟體選擇歌曲，拍攝音樂作品形成自己的作品。
㈩ 哥們老婆做我腿上學電腦
你無心去教，她也無心去學，她會感覺到你的激情的，至於以後如何發展，只能全靠你們的定力了