1. 關於手機的搞笑段子
泰坦尼克要沉了，救生艇沒槳沒油，馬達也壞了。諾基亞用戶用手機砸開了馬達外罩開始修理。iPhone 用戶拍攝了自己和馬達的照片發微博求助。Android 用戶寫好遺書後就關機了。 山寨用戶把手機電池摳下來安在馬達上，救生艇開走了。
2. 各位都有哪些讓你把手機笑飛的段子
因為端木腹瀉出門忘記帶紙，只能一路走，一路捂著肚子。端木腹瀉知道自己有腹瀉的毛病，為什麼出門不帶紙？說起來，此事只能怪表哥歐陽痔瘡！如果不是他讓端木腹瀉去找表妹上官癩痢，又何至於腹痛無紙呢？還好，太史便秘如同黑夜中一道極為耀眼的流星，不失時機地出現了。太史便秘一把拉住端木腹瀉，用同情而又羨慕的眼神看著他，從手中抖出柔軟的草紙一卷。接過紙，端木腹瀉被感動得有些熱淚盈眶，但此時他已來不及說感激的話。端木腹瀉急忙尋了一處能蹲下的所在，解決他的人生大事。風聲，雨聲，雷雨交加。完事後，端木腹瀉如同換了個人兒，神采奕奕地拉著太史便秘的手，在芧...
3. 點開全文的搞笑段子
不同的藝術家在唱同樣的段子時,鼓詞會有很大不同.那在日常生活中我們都會接觸到什麼樣的經典段子呢?接下來就是我為你精心准備的《點開全文的搞笑段子》，歡迎觀看!
1.半夜喝醉回來，趁老婆熟睡的時候，憋足了全身力氣一腳將其踹到床下···接著極其憤怒地破口大罵：“去你媽的!老子是有老婆孩子的人!!”然後倒頭繼續裝睡。第二天早上，老婆忍著傷痛不僅沒責備昨晚醉酒，還端來熱氣騰騰的牛奶，其中一半都是感動的眼淚。
2.老婆給當程序員的老公打電話："下班順路買一斤包子帶回來，如果看到賣西瓜的，買一個。" 當晚，程序員老公手捧一個包子進了家門。。。老婆怒道："你怎麼就買了一個包子?!"老公答曰："因為看到了賣西瓜的。"
3.某人給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進水盆，女兒就大叫：“媽媽快看，爸爸泡妞啦。”
4.“如何逼瘋你的室友”攻略之一：買一隻倉鼠和一個榨汁機， 幾天之後把倉鼠放生， 扎番茄汁， 你的室友注意到倉鼠沒了，並且你在榨汁的時候， 你無辜的說： 我只是好奇。。。。
5.網易網友: 哪位高人能好心說下,現在吃什麼是安全的? 回:吃虧最安全。(@Apaizhang)
6.【從曉港到蕭崗】世界上最遙遠的距離，不是生與死，不是我在你面前而你不知道我愛你，而是我約你去曉港(Xiao Gang),你卻去蕭崗(Xiao-Gang)
7.五十年後某天,郭敬明因病而逝,他一生未娶,其養子整理遺物時發現一部手稿,《大明湖畔的1米55》出版上市後幾近脫銷."韓寒,我這半生的等待半生的愛,你可記得當年大明湖畔的郭四妹?"一周後韓寒揮就《大明湖畔：我想和四妹談一談》,猝死,韓寒之女韓小寒將該作出版。
8.我一次出去玩，在一個遠房親戚家住了兩天。那裡有個風俗就是小孩子的尿是最干凈的。他們就用童子尿來燒蛋，雞蛋，放在尿里煮，說是灰常養生。我哪裡敢吃，無奈人家熱情，一直勸我吃吃吃，我沒辦法只好來了句：我不愛吃雞蛋。我那親戚更可愛了，說那你喝點湯吧。
9.期末考試，某位在中考時作弊成功的同學被抓了。原因是用手機作弊，基於他BH的作弊水準，我去問了一下被抓原因。他忿忿不平地說“NND，寫完試卷時間太多，就順手把菜收了。”
10.趕集的農婦搭乘拖河沙的翻斗拖拉機回家，到村子後，司機竟將農婦和河沙一起掀翻在地。農婦爬起來拍拍身上的沙子，很難為情地對司機說：真不好意思，將你的車子踩翻了。
1.一逃犯闖入民宅，見夫妻在親熱，他將那丈夫捆在椅子上，又將妻子捆在床上並長吻她脖子，然後走進廁所。丈夫說：“他蹂躪你時別反抗，不然我們都沒命。你一定要挺住，寶貝我愛你!”妻子說：“剛才他在我耳邊說是同性戀，問我凡士林在哪，我說在廁所。你一定要挺住，寶貝，我也愛你!”
2.小李的手機剛買不久就被偷了，抱著試一試的心態，他給自己的手機發了條簡訊：“手機可以給你，能不能把卡還給我?”簡訊發過去後，對方很快就回復了：“可以啊，你順便把手機的充電器給我帶來吧。”
3.祝大家在新的一年裡，男生象Oracle般健壯;女生象Ubuntu般漂亮;桃花運象IE中毒般頻繁;錢包如Gmail容量般壯大;升職速度趕上微軟打補丁;追女朋友像木馬一樣猖獗;生活像重裝電腦後一樣幸福;寫程序敲代碼和聊天一樣有激情。祝大家新年快樂!(via:@chon219)
4.1，擒賊先擒王，罵人先罵娘。2，眾里尋他千網路，驀然回首那人卻在門口小賣部。3，問世間情為何物，直教人吃飯想吐。4，床前明月光，咦，地上有瓶護手霜。5，何事長向別時圓，我會天馬流星拳。6，商女不知亡國恨，隔江猶唱雙截棍。7，唧唧復唧唧，木蘭在打游戲機!!
5.【俏皮話】1，留了青山在，柴不讓燒了。2，已到山前，就是沒有路。3，買賣沒成交，仁義也跑了。4，屢經風雨，卻從未見彩虹。 5，千里送鵝毛，汽油費太高。6，一個好漢三個幫，就怕成了_。7，天沒降大任於敝人，照樣苦我勞我餓我，什麼世道!8，辦事本來有路子的，但走的人多了，也沒有路了。
6.【兔年春晚段子】1、此處省略N個字。2、你把它埋起來!3、眼睛黑的，心是紅的。眼要是紅了，心就黑了!4、脫(托)，你比我有經驗。5、我人才，你天才，不就比我多個二。6、自從得了精神病我的精神就好多了。7、別謝大壩你謝三峽吧。8、當今社會講究淡定!9、養豬的干出狐狸的事!
7.【春晚觀後感】民間藝人登台緊張了;實力派巨星唱破音了;魔術師虐待小動物了;林志玲身材給魔術變沒了;主持服裝穿出北韓范兒了;孩子的親親抱抱感覺肉麻了;彈琵琶配角商業植入了;老外的唱腔也開始雷人了;蔡明奶奶的笑聲讓人起寒意了;觀眾們都在微博拍磚了…向各位拜年咯!
8.【春晚總結】1.流水的騙子 鐵打的董卿2. 春晚安檢挺嚴，填充物是不能帶進場的，即便你是林志玲。3.傑倫唱歌時候美女們懸空坐技術應該在春運中推廣!4據說今年春晚真正的魔術是把志玲姐姐的胸變到了蔡明姐姐身上 5.下學期寫論文不用怕了!揮毫一書：此處略去一萬字!
9.李詠說自己是兔兒爺。——兔兒爺也是一種罵人的詞彙，指的是被男人當作玩物的小白臉。尤其在古代，現代基本不加以運用這個詞了。 兔兒爺網路：http://163.fm/CvkGLoY
10.1，馮鞏擠眉弄眼說兩遍“給力”，有可能出現“想死你們了”;2、蔡明尖著嗓子說 三遍“神馬浮雲”;3、趙本山繼續裝農 民;4、朱軍起碼說8遍“說得一點也不 錯”，並口誤一兩次;5、“全國人民”起 碼出現100遍。(@正了巴經)
1.上聯：朱給力，趙坑爹，全國人民，我勒個去;下聯：董浮雲，林你妹，央視春晚，神馬東西。橫批：睡覺省電心不慌. ( via @熱門搞笑精選)
2.兔年春晚第二句“給力”來自小品《“聰明”丈夫》
3.魚鉤一鉤，鉤上一條，放電一電，電死一片。
4.兔年春晚第一個說“給力”的是牛軍，你猜對了嗎?
5.重慶晚報：埃及數萬人跪求總統下台 // 真夠SB的，把人家做禮拜，當成跪求總統。http://tinyurl.com/49uwuep
6.伸出4根手指，這個英語念什麼?說four。把4根手指彎成爪狀，這個英語又念什麼?疑惑了。告訴你：這個念wonderful(彎的four)!
7.車站等車時碰到個要飯的，他手裡拿著一張紙,寫著：我是一個聾啞人,請你施捨一點給我。我就想他會不會是騙子，於是我就說了一句：對不起，我不認識字。然後他就開口說話了：兄弟我的錢包被人扒了，沒錢買車票回家了，你借我點錢吧。我驚訝：你不是聾啞人嗎?他也很吃驚：你不是不認識字嗎?
8.小李的手機剛買不久就被偷了，抱著試一試的心態，他給自己的手機發了條簡訊：“手機可以給你，能不能把卡還給我?”簡訊發過去後，對方很快就回復了：“可以啊，你順便把手機的充電器給我帶來吧。”
9.老婆婆上了公交車，坐在一旁的小朋友連忙起身。 老婆婆說：“你坐吧，不用給我讓座!” 過了一會兒，小朋友又站了起來，老婆婆拍拍他的肩膀說：“真的不用給我讓座，你坐!” 就這樣反復經過好幾次後，小朋友終於忍不住哭了! 小朋友哭著說：“我已經坐過了好幾站了，你為什麼不讓我下車?!”
4. 各位都有哪些把手機笑飛的段子
女友是典型的女漢子，我拜天下第一擒拿高手為師，盡得其武學精要，學成後，一出手便制住了女友。溫香軟玉在懷，我頭腦一熱，稀里糊塗做成了好事。婚後有次把媳婦給惹急了，跟我動起手來，三五下把我制服在地。媳婦哂道：「就你師傅那兩招，根本不是我師傅的對手！婚前那是因為我一碰你身體就胡思亂想、渾身發軟，讓你小子得了便宜。從今個兒起，老老實實聽我的！不然，犟一次，打一次，打到你服為止！」我氣餒地問：「你師傅是誰？怎麼可能比我師傅還厲害？」媳婦不屑道：「我師傅就是你師娘！」
5. 形容離不開手機的幽默句子
1、感覺最離不開的是手機，對手機不離不棄……從睜開眼，它就是全部……
2、我感覺我中毒了，對這花花世界過敏，中了一種離不開手機的毒。但我必須得把它戒掉，因為它已經讓我心慌。
3、手機是一個魔性的東西，容易讓人著迷。現在不光是大人們離不開手機，如今甚至連小孩也離不開手機。在地鐵上、公交上，隨處可見一些小孩拿著手機低頭專注的玩。
4、生活已經離不開手機了，當我沒看手機時總是有重要信息，今天差點完美錯過，那就大件事了，可我有時候真的渴望不被打擾，我要做個沉迷學習的人(說得好像真的會沉迷一樣)。
5、明就知道視力越來越差，上班無奈離不開電腦，下班無聊離不開手機，晚上不怎麼玩游戲又沒看書沒做事，也沒談戀愛還沒人聊天卻還總是在熬夜。我都快不認識自己了
6、自己幹活，只需要一個腦袋轉；做協調工作，得時刻照顧著幾個腦袋。日日提心吊膽，左催又問，還不能跟人家急。離不開手機，生怕耽誤了時間。
關於手機的搞笑說說：
1、聽說睡覺手機放枕頭旁邊會有輻射，嚇得我趕緊起來把枕頭扔了。嚇死寶寶了。
2、風刮的真大，把我移動的手機信號都刮成聯通的啦！
3、一離開Wifi瞬間就覺得手機報廢了。
4、在家不能對著手機笑，家長會以為你在戀愛。
5、原來我的手機是俄羅斯皇族血統，只能玩俄羅斯方塊
6、下次遇見你，我一定把你拉到卧室，鎖上門，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住頭，伸出我的大手……你看，我的手機是藍屏的。
7、失眠的人無非兩種：一是手裡拿著手機，二是腦子里有個劇場。
6. 適合發快手的搞笑句子 適合拍快手的搞笑段子
1.越是喜歡你的人，給你發的信息越傻逼。
2.晚安=讓我一個人再玩一會，你就當我已經睡了吧！
3.有錢的時候說，錢是掙出來的。沒錢的時候說，錢是省出來的。
4.根據我多年的養魚經驗，養魚一定要勤快，要麼一周換一次水，要麼兩周換一次魚。
5.花店！男孩就比較單純了，就一個：中500萬！
6.一定要記住那些陪你聊到深夜的人，就是因為他們，才讓你熬夜導致黑眼圈那麼重，皮膚這么差的。
7.你過得好不好別人未必知道，但你一胖，別人一眼就看出來了。
8.有沒有暗戀我的人呢？暗戀我的你們別害羞呀，愛要大聲說出來！
9.熬夜之後得到的，全都是痘痘。
10.那種聊了一句之後就消失的，你是掉在廁所了嗎？
11.愛情就是犯賤，而且還是一次又一次的犯賤。什麼時候你不犯賤了，女人就來了！
12.在臉上砸了那麼多錢護膚，結果身體任何一塊皮膚都比臉上好。
13.真正可怕的不是對牛彈琴，是有牛在對著你彈琴。
14.我的未來不是夢，我的未來是噩夢。
15.楊陽洋這名字好，為毛我不叫陳塵沉。
16.現在的女人：後看，風調雨順。前看，顆粒無收。
17.我很有原則，原則就是看心情啊。
18.所謂的女漢子，只不過是因為長得丑而已，但凡有些爺們氣質的漂亮姑娘，都被稱為女王大人。
19.iphoneX太難買了，試了好多次，到付款的時候總顯示余額不足，有遇到相同問題的嗎。
20.兄弟，就咱哥倆這關系，如果哪天我做了皇帝，一定封你為二阿哥。
21.小學上課費嘴，初中上課費筆，高中上課費腦，大學上課費流量！
22.人家怕你，並不是一種福，人家欺你，並不是一種辱。
23.和諧校園里，騎自行車的也許是位博導，而開賓士的卻可能是個後勤。
24.突然想起一句好霸氣的話：有沒有，愛我的。站出來，讓我愛。
25.我家有頭豬，睡覺愛流口水。
26.能知難而退是我的本事，用得著你在這指手畫腳
28.沒有被現實打敗，卻被肥胖擊倒。
29.剛才有10個人打我朋友，我沖上去就解決了一半五個打我，五個打他。
30.你走了真好，不然總擔心你是不是腿腳有啥毛病，走不了路。
31.不能因為咱倆有過節，你就把我當節過。
32.我等了半天你的消息，結果就一句哈哈，你當我給你講笑話呢！
33.爸媽還真以為我懶，不喜歡出門，要是有錢的話，你連我的人都見不著。
34.約不約？約！這么美好的對話竟然被數學老師用來因式分解！
35.一般般的我，一般般的亮，一般般的你，我還真就看不上。
36.離遠一看長發飄飄，走近一看虎背熊腰，轉身一看，卧槽，黑山老妖。謊話再說一遍。
37.千萬別低頭，畢竟雙下巴會很明顯的。
38.都說魚和熊掌不可兼得，可上天對我真是太眷顧了，我窮和丑竟然能同時擁有，胖和矮還如影隨形。
39.我就是那種打著燈籠也找不到的女人。那你長得是有多黑！
40.服務員：請問我有什麼可以幫您的嗎有啊，你能幫我付錢嗎
41.女朋友說我太娘了，我很火大，想著跟她大吵一架她就不嫌我娘了，結果最後沒吵過她，還被她給氣哭了。
42.別去勸一個執意要吃屎的人，不然他不但不會感謝你，還會以為你要和他搶著吃屎呢！
43.我身材其實挺好，肥而不膩。
44.不想當廚子的裁縫，不是好司機。
45.你啊，智商跟豬一樣。
46.認識陌生人真麻煩，又要把生活像是一把無情的刻刀，不僅沒把你雕塑好，還一點點把你的頭發剃掉。
47.現在的社交狀況：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共進晚餐。
48.不成熟的愛情，無非就是你渣我瞎
49.時間是把殺豬刀，這話只適用於長得好看的人。它拿丑的人一點辦法都沒有。
1.你走吧!走的越遠越好，請你不要再纏著我，我真的受不了你了，你只會帶給我傷害，你對我越是親切，我越痛苦飛遠一點，死蚊子!
2.新手朋友，當你闖進豬場不要驚慌，要勇於搏鬥，最多三種結果：你贏了，你比豬強;你輸了，你連豬都不如;要是打平了，你和豬一樣!
3.你善良像貓兒，你忠實像狗兒，你可愛像鳥兒，你識途像馬兒，你出色像蝶兒，你勤勞像蜂兒，你什麼都相像，也難怪大家都叫你禽獸!
4.答應我，無論遇到什麼事都要心情平靜，無論去做什麼都要意志堅定，無論何時何地都要樂觀高興，無論遇到了誰都不要告訴他你是神經病!
5.我經營的愛情，只有你一個顧客，為顧客服務是本店宗旨。我信奉，顧客就是上帝，顧客總是對的。監督電話：12315;服務熱線：520xx14!
6.茶，要喝濃的直到芳香尤在;路，要走難的直到苦盡甘來;人，要感情深的直到下輩子還能愛;豬蹄，要新鮮的!哎!拿手機的這只就不賴。
7.不是每一朵花都能代表愛情，但玫瑰做到了;不是每一種樹都能耐住乾渴，但白楊做到了，不是每個白痴都會看簡訊，但是你做到了，恭喜!
8.豬與小狗談心：狗老弟，下輩子你想做什麼?狗：我想做人，你呢?豬：我還是喜歡做豬。數年後，狗的願望沒有達到，而豬卻學會了看簡訊!
9.你酷，你帥，你是鑽石王老五，追你的美眉排成行，任你挑來任你選，樂得你臉兒開花心亂跳，突聽耳邊一聲響：撿破爛的，不許在這睡覺!
10.蠢才是傻瓜，矮子是冬瓜，戴綠帽子是西瓜，大肚圓圓是南瓜，沒有甜味是苦瓜，啥味沒有是黃瓜，架子掛著是絲瓜，這些都不是你呆瓜。
快手段子搞笑(經典篇)
1.忘不了小時候光著腳丫，下河摸魚蝦;忘不了掛著滿臉鼻涕，玩泥沙;最難忘的卻是，在黃昏夕陽下，我吹著笛子騎著你悠閑地把你趕回家!
2.炎熱天氣，我托毛毛蟲妹妹給你帶去幾個親密的吻，我托蚊子大嬸每晚都為你唱起催眠曲，千萬不要和我客氣，還有更好的禮物為你准備著呢!
3.上帝看見你餓，他創造了糧食;上帝看見你渴，他創造了水;上帝看見沒有懂你的人，他創造了我;上帝最後看見你孤單，要是他創造了幼兒園。
4.牛郎織女天仙配，鶯鶯張生西廂會;梁祝化蝶讓人醉，寶黛空惹相思淚;露絲傑克人心碎，辣妹最愛是小貝;若問誰和你登對，鳳姐與你最般配!
5.你念或者不念我，我的心都在你那裡，不離也不棄。你跟或者不跟我，我的信念都堅定不移。來我這里，或讓我去你那裡。請客買單，心中喜歡。
6.一個矮胖子娶了一個無比高的老婆，別人笑他是否要爬雲梯，他得意道：一個高來一個低，情人眼裡出西施;只要功夫練得好，管他兩頭齊不齊!
7.生活美好多幸福，朋友很多不孤獨，勇敢向前不服輸，幽默簡訊發給豬，豬接簡訊就笑了，效果我也知道了，回信我就不要了，就當給豬喂料了。
8.拔苗助長是荒誕，掩耳盜鈴是蠻干。草船借箭是妙算，破釜沉舟是決戰。風花雪月是浪漫，捨生取義是奉獻。你若繼續往下看，你就是個大笨蛋!
9.女病人：醫生，你叫我把舌頭伸出來，怎麼你又不看呢?醫生：我不是要看你的舌頭，我叫你把舌頭伸出來，只是要你在我開葯方的時候安靜些。
10.西方懺悔節2月16日。親愛的，我有錯：我悔過!我悔過!我悔過!我悔過!我悔過!我悔過!我悔過!我悔過!我悔過!呵呵，愛情包容小錯誤。
快手段子搞笑(精選篇)
1.一年十二個月，你就喜歡二月;比賽奮發有為，雖然只得了個亞軍;就連抽獎，你也總是二等獎。我真的有點不明白了，為什麼你總喜歡二呢?
2.明天在開始，市裡決定清除所有長相醜陋、有損市容的弱智青年!你趕快收拾東西，出去避避風頭，千萬別跟人說是我通知你的，切記!不必言謝!
3.想你想得不行了;穿衣裳也沒造型了;跟誰也整不出情感了;走到哪也不受歡迎了;想問題也趕不上列寧了;心臟沒事也偷停了;肺炎也不典型了!
4.小王從上海出差回來，剛下火車，就發現包的拉鏈被拉開了。打開一看，資料還在，但在資料空白外多了小偷寫的字：這么漂亮的包，裡面不放錢。
5.跟你做朋友那麼久了，受你幫助那麼多，你的為人又那麼好，而我又從不曾為你做點什麼，為了報答你，等下輩子你做牛做馬，我一定拔草給你吃。
6.在我眼裡，你看上去永遠是無憂無慮，吃飯永遠是津津有味，睡覺永遠是酣然而睡我真羨慕你呀，唉，有時候想想，像你那樣做頭豬也挺好的!
7.笑話一則：恭喜你已被青蛙大學，癩蛤蟆系，不要臉班錄取，請攜帶精神病證明，坐250號公車到傻瓜路，缺心眼街下車!報名時請站在校門口傻笑!
8.收到你的一張小小賀卡，傾訴著對我的深刻眷念，雖然我們n久未見面，感情依舊不變不變，你說我最近特別掛念，老孫我一定要上二師弟你家轉轉。
9.15愛情格式合同：甲方：你;乙方：我;合同標的：真心一顆;履約方式：以心換心;合同期限;一生一世;附註：將愛情進行到底，永不解約!
10.男：我的心好累，請問你的腿累嗎?女：關你什麼事?男：最近我感覺你總在我心裡走來走去的女：你的心還沒感覺到疼吧，我回去穿高跟鞋去!
1．喜歡你，是眼眶紅紅，是心事重重。
2．你的眼中布滿了我要尋找的星光。
3．你站的方向，吹過來的風都是暖的。
4．心裡若有了佳人，餘下的便全是路人。
5．這一世你輝煌也好，苦難也罷，都會有我的陪伴。
6．暗戀，從一開始就並非公平的游戲。
7．很多時候，你不理解甚至說我的時候我就覺得你再也不是我愛的那頭豬了，怎麼可以這么對我，我只想做對你好的事情，可是你卻完全曲解了我的意思，我就想著，再也不想理你了，你愛幹嘛幹嘛去，但是啊，你只要跟我說說話，哪怕是理我一下，我心裡的委屈就馬上消失不見了，心生歡喜，雖然有時候我覺得我很委屈，不該這樣沒有骨氣的，但那個人是你阿。
適合發快手的感情句子
8．故事已經說完懶得圓滿。
9．當你看透了之後才會覺得這是多麼普通的單戀。
10．想成為你的秘密，因為秘密總被藏在心裡。快手感情句子
11．滿生歡喜不過因為一句關於你的話。
12．真的很羨慕那種兩個人一起努力，不管平常能不能經常見面，但是能知道對方都在做應該做的事。放學了可以發條信息說今天我好累但是很想你，晚上要開始刷題了可以發扣扣說我要復習了你要是累了就歇歇自己玩一會，晚上躺在床上打電話說說今天發生了什麼，每天睡覺前想的最後一個人就是他。
13．我把我整個靈魂都給你，連同它的怪癖，耍小脾氣，忽明忽暗一千八百種的壞脾氣，它真討厭，只有一點好，那就是愛你。
適合發快手的感情句子
14．怕愛你太明顯，又怕你看不見。
15．你身邊太擠了，恰好我又是個與世無爭的人。
16．總有一個人的名字是你拒絕所有人的理由。
17．我喜歡你。不是因為你長得好看與不好看。而是你在特殊的時間。給了我。別人給不了的感覺。說不清哪裡好。但就是誰都替代不了。
18．以前沒談戀愛的時候很期待戀愛是什麼感覺，現在談了我忽然懷戀單身了。
19．覺得一直愛著一個人是一件挺有意思的事，愛你二十歲的青澀，愛你三十歲的野心，愛你四十歲的胡須，愛你五十歲白發，愛你六十歲的灑脫和坦盪，愛你七十歲笨重的步伐，希望到八十歲我還在，還能愛你，總之想一直愛你，嗯，就這樣吧。
20．你問我愛你值不值得，其實你應該知道，愛就是不問值得不值得。
1.你問我為什麼我只問你來自何方，卻從來不問你的年齡?其實，不是我不想知道，而是因為看到你，我就想起一句古語，就是：英雄不問出處，流氓不問歲數!
2.沒有你，我不能呼吸，你就是我的氧氣;沒有你，我不能成長，你就是我的陽光;沒有你，我不能努力，你就是我的動力;奇怪了，你這么多變，到底是人嗎?
3.這年頭，一哥們說北京地鐵擁擠不堪他懷孕的老婆竟被擠流產了;昨天他問上海的地鐵是不是好些，上海的哥們說更糟：上個月他老婆乘地鐵竟然被擠懷孕了!
4.當你在路上遇到狗的時候不要驚慌，要勇敢地與它博斗，頂多會有三種結果：一是你贏了，你比狗厲害;二是你輸了，你連狗都不如;三是你們打平了，你和狗一樣。
5.好好學習，天天向上，三年之內，你別搞對象關鍵是你長的那糟樣，不過除了丑點，你也沒別的強項!
6.偶然的相識，永久的思念，只想把你擁在懷里，輕享片刻的歡快，偶爾的浪漫放縱，只是與寂寞有染。
7.問：是什麼讓男人去追求自己並不想娶回家的女人?答：是什麼讓狗去追自己不想開的汽車，同樣道理。
8.屬性定律：男人具有氣體的屬性，因此愛吹牛、愛發火;女人具有液體的屬性，因此愛吃醋、愛流眼淚。
9.黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉!誰讓你愛上洋蔥的?
10.看到你的名字激動;聽到你的聲音心動;三番五次請你出動;害怕自己輕舉妄動;咦!看到你時一動不動。
快手段子熱門搞笑(經典篇)
1.小王在十樓人事部工作，一個月前調到九樓工作，朋友打電話找小王，人事部的人說：小王不在人事了，你可以去下面找他!
2.兩頭牛在吃草。其中一頭說;最近流行瘋牛病，我們不會被傳染上吧?另一頭說;不會，我們是袋鼠啊。已經瘋了!
3.既然你誠心誠意的接收了我的簡訊，那麼我就大發慈悲的祝福你。祝：快樂天天追著你，幸福天天摟著你，健康天天罩著你!
4.在大學里，談戀愛叫上班，失戀叫下崗，移情別戀叫轉行，失戀還沒重新開始找對象叫待業，失戀後重新再談叫下崗再就業!
5.某部隊演習，一炮彈不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一個衣衫襤褸的人哭喪著臉說：不就是偷個瓜嘛，還至於用炮轟么?
6.有天二貨朋友看到我的說說，就算女人如衣服，姐也是你穿不起的牌子!果斷在評論里說：再貴的牌子，試穿也是不要錢的!
7.二阿哥，四阿哥和八阿哥都喜歡楊冪是有原因的，因為他們分別是二的一次冪，二次冪，三次冪，學好數理化，走遍天下都不怕!
8.七情六慾人皆有之，我也不能免俗啊?我這么著急，你就不心疼?你真狠心呀!求求你見一面吧。地你挑，錢我掏!手下留情呵。
9.長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了!猴子大怒：離就離!誰見過親個嘴還得爬樹的!
10.小外甥一次生病，從醫院回來後，他一直帶著哭腔說：我要變成烏龜。問他為什麼要變成烏龜?答曰：烏龜有大硬殼，針扎不進去。
快手段子熱門搞笑(精選篇)
1.笑一笑，煩惱偷偷扔掉;樂一樂，壓力悄悄退縮;美一美，安眠輕輕跟隨;願你放鬆身心，快樂連連。
2.美國人都用蘋果手機和蘋果電腦，因為美國人吃牛肉，需要蘋果平衡體內膽固醇的平衡，所以美國蘋果牌比較吃的開。
3.看到越來越多愛情動作片女演員到新浪微博開通帳號，我就很是憤恨，這是殺死中國人最多的一群日本人，罪惡滔天!
4.兒子老愛問問題：媽媽，雞蛋從那來的?當然是母雞下的呀。那我母雞下的蛋，被我吃了，小雞從哪裡來?
5.今天晚上有流星雨，聽說是大豬座的，到時會有一隻大豬從天空飛過，可惜我要睡覺，你就好啦，有那麼多人看著你飛!
6.一隻螞蟻對大象說：我有了，是你的!大象聽後暈了過去，醒後對螞蟻說：我還想要一個!螞蟻聽後被嚇死了!
7.小明去海邊，看到大海情不自禁喊道：大海啊!母親!話音剛落，一個巨浪打到他臉上，他大怒，罵道：靠!是TMD後媽!
8.廣志：什麼?小新，你在看裸女照片!小小年紀就做出這種事?說!這些照片那裡來的?小新：在你的抽屜拿的。
9.一個男生緊追不舍，女孩對男生又不感冒，由於男生死纏爛打，女生大聲對男生說：你到底喜歡我什麼啊!我改還不行么?
10.一盞迷離的霓虹燈，一段漫長的人生路，一杯清新的功夫茶，一盅醇香的二鍋頭，一個真心的有情人，一份難得的歲月情。
7. 搞笑幽默段子_幽默爆笑段子大全(2)
幽默爆笑段子【精簡篇】
1、有次自習課看恐怖小說，正看到「一隻手伸了過來」的時候，班主任偷偷的把手伸到我面前搶走了書。那一剎那，我尖叫著順手抓個圓規扎了下去。。。然後就沒有然後了。
2、剛跟女友聊天，她說你幹嘛呢，我說幹活呢。她說，活是誰?我說，就是那個幹了就能給我發工資的。她竟然說，我就知道你跟你領導有問題……
3、昨晚上網通宵LOL，上午英語課不小心睡著了，英語老師喊我起來質問：昨晚幹嘛去了?我迷迷糊糊說：擼啊擼!她氣得俏臉漲紅：滾出去～～
4、李簡在一家商場賣鞋子，因為剛參加工作，非常積極熱情，主動幫客戶脫鞋換鞋!客戶都很感動，覺得不買鞋都不好意思，就這樣，生意越來越好!經理很高興，誇獎了李簡，漲了他工資，還將他調整到利潤高提成高的崗位：高級內衣專櫃!第二天，李簡下崗了!
5、幾年不聯系的前女友發信息給我：你買房買車了嗎?買了我就嫁給你!我：車子打算買，房子買了二套!前女友：真的?我：真的!一套我們住，一套給兒子准備的，都是岳父出的錢!
6、什麼叫因禍得福?高二時追一同班女生，給她寫了一封兩萬多字的 情書 ，不料她犯二，不但拒絕我，還將情書到處傳揚宣讀，我羞愧之餘，老師學校還天天找我麻煩。然而，從此整個學校都知道我知識淵博，才華橫溢……後來，我不單做了校報主編，還收到了校花的情書……
7、全家人一起吃湯圓，每個人碗里裝了五個，媽媽說分別代表：發財、幸福、成功、如意、健康。六歲的弟弟突然來一句：只可惜這么好的東西都泡湯了!
8、對面陽台有一個帥哥，每天都在那兒玩著手機曬太陽，有時候還抬頭對我青澀一笑……我怦然心動，所以我每天都會跑出陽台假裝晾衣服為理由而看他，有一天我家寬頻到期了，因為太忙了沒去交費，那帥哥也不見了，我好想看到他啊……
9、老闆把我喊到他跟前，跟我說，奸奸，你對現在的工作，還滿意嗎?!我的小心肝呀，突突的跳，這是福啊還是禍啊?我趕緊大拍馬屁，滿意，非常滿意，老闆英明神武，帥得驚天地，泣鬼神。老闆聽完，哈哈一笑，拍著我肩膀說，嗯嗯，好好乾，沒別的事兒，就是心情不好，聽你拍拍馬屁，平復一下心情!!
10、鄰居不孕不育多年，整日悶悶不樂。自從我給推薦了段子，不僅笑容回來了，還有了孩子!真心祝福他們。我好開心!
11、日本的女人在新婚洞房之夜說的第一句話是：「今晚如果服侍的不好，請多多包涵。」中國的女人在新婚洞房之夜說的第一句話是：「快去看看今天收到了多少錢。」
12、和女朋友一起去理發店，一妹紙幫我洗頭，和妹子聊的很開心，妹子突然問我：你還沒女朋友吧?我：有啊，在這洗頭呢!妹紙聽了後笑了笑，然後紅著臉吻了一下我的額頭……
13、今天去ktv想唱歌，可是沒錢，於是我就到到一個包廂里說，我玩大冒險輸了，懲罰就是過來唱首歌，結果就這樣唱了20幾個包廂，還免費喝了很多酒，還有包廂里的美美要留我電話!我真他媽機智!現在還在佩服自己!
14、小時候，我一哭，媽媽就說再哭，老巫婆就來抓你了，我就馬上不哭了。後來，長大了，喜歡上一個女生，每次跟她吵架，我就笑罵她是老巫婆。我跟她在一起兩年多，雙方父母就鬧了兩年多，無奈之下，我們便分開了。一年後，她結婚了，那天我坐在沙發上，轉頭問我媽：媽，您說，我現在哭，老巫婆還會來抓我嗎?我媽茫然的看著我，我低下頭笑了。
15、和哥們一塊玩真心話大冒險，一哥們輸了選擇大冒險，我們讓他給10086打電話買衛生巾，電話通了，客服：歡迎致電10086，請問有什麼需要幫助你的嘛?哥們：給我來一包衛生巾。客服：對不起先生，我們這里沒有這項服務。哥們：我以前買過啊，現在怎麼不賣了?客服：對不起先生，我們這里的確沒有這項服務，要不你打10010?
16、我正在開車，男友在旁邊嘮里嘮叨，說我沒 經驗 ，技術差，非讓我下來換他開，本來的好心情都被他打擾了，我生氣的說:「旁邊還有好幾輛，你特么想開不會自己投幣嗎?」
17、小李子回家的路上，不小心把拿到的小金人掉進了河裡，焦急萬分時，一個河神浮出水面：「這個小鐵人是你的嗎?」?小李子搖搖頭。「這個小銅人是你的嗎?」小李子搖搖頭。「這個小銀人是你的嗎?」小李子又搖搖頭。河神說：「你真是個誠實的孩子，拜拜。」
18、誰說真愛就一定是建立在物質基礎上的?對於這句話，我就不認同。當初我有三家公司，認識了現在的媳婦，由於經營不善，公司全部倒閉，可她依然對我不離不棄。那些就當學費了，我決定了，再跟父母要一個億，我就不信，我不會東山再起……
19、昨天睡夢中，突然感覺我的嘴被堵住了。我睜眼看到一個披頭散發的女人正在給我嘴對著嘴。被我一腳踹床下去了。媳婦站起來大怒問我：你干嗎?我反問媳婦：大晚上不睡覺，你干嗎?媳婦回答：剛剛起來上廁所，看你睡覺的樣子比較可愛，忍不住親你兩口。尼瑪，嚇死我了，我以為這大半夜從哪跑出來個鬼在吸我陽氣呢。。
20、有一個老奶奶走著走著菜掉了，她佝僂著腰彎不下去撿，於是叫來了小明：可以幫我嗎小明?小明：「好的」然後小明把老奶奶的腰按了下去!
幽默爆笑段子【火爆篇】
1. 剛才兒子在洗澡，兒子讓我給他遞毛巾，我不想動彈。於是我就喊我媳婦，喊啦半天沒人答應，忽然聽到來了句：「你媳婦在陪我洗澡呢。聲音好像是從隔壁鄰居家傳來的。
2. 一哥們前段時間去相親，對象竟然是初中時的女同桌，兩人試著交往了。昨晚我和他喝酒，問他進展如何。他嘆了口氣說：「唉，跟以前考試時一樣。」我：「什麼意思?」哥們：「她不讓我抄。
3. 我經常佔便宜，上學那會兒，下課無聊，玩著手機，突然有個人靠下來，我以為是我女朋友，我就親了她一下，沒想到她是班主任……
4. 和女朋友吵架冷戰中，我想和好，她卻不理我，於是上午我在她的支付寶里轉了個520，隨後又轉了個1314。嘿嘿，果然收到她的簡訊。她說：有誠意的話，一句話就不要分開兩次說。我擦…
5. 去朋友家串門，巧遇朋友的兒子掉進院子里的水缸中。情急之下靈光一閃想起司馬光的故事，拿石頭砸碎了大水缸，看著得救的孩子欣喜不已!聽到聲響的朋友從屋裡跑了出來，看著我激動得熱淚盈眶，緊緊握著我的手聲音顫抖的說：缸!宋代的!
6. 一個迪拜人提著一箱子錢走進一家瑞士銀行，對著櫃台的女士小聲說：「我要開一個500萬迪拉姆的賬戶」。這位女士用正常的音量回答：「您不用這么輕聲細語的，在我們國家貧窮不丟人」!
7. 才認識的藍朋友好冰冷啊，一點也不可愛!昨天我丟了錢包!錢包裡面有1500塊!跟他說了，他就一個「嗯」字，還有別難過!就忙自己的事去了!那些錢是我很辛苦才存的，他好像沒什麼感覺!也不知道我多難過!他可能以為在微信轉了2000塊就是盡了男朋友責任!不懂關心人，遇到事只會用錢解決!
8. 數學課上女學渣睡著了。老師黑著臉一顆粉筆頭砸過去。然後更黑著臉看著男學霸一下接住。老師「你…」。學霸「她昨晚讀書太晚」。老師「她…」。學霸「學生的身體比學業重要」。老師「可…」。學霸「我教的不比你教的差」這時候女學渣悠悠轉醒問「怎麼了?」學霸溫柔一笑。「沒事。你繼續睡吧。」多麼溫暖的故事!!
9. 曾經愛過一個女人，她很喜歡這首歌!現在聽到，淚水已經涌了出來…別問我為啥離開她!因為她老公發現了!
10. 讀書時，老師經常跟我們說，其實我很羨慕你們在這個年紀談戀愛，至少這個年紀的愛情是純潔的，不被家庭，物質所困擾，只是簡簡單單的愛情!所以我並不反對你們早戀，不過學習成績要抓好，要是感情有困擾可以跟我說，我來開導你們～當時聽了很感激老師，感謝老師理解我們，這不，有次為情所困，找老師傾訴……然後第二天就因為早戀被全校通報，還是太年輕……
11. 「你一個大男人，還和女人吵架，還是你的老婆，你難道就不應該道歉嗎?」看著老婆，我心一軟，說到：「老婆，對不起，我再也不和你吵架了，我以後都聽你的!」老婆這才把刀從我脖子上拿開，緊接著，小舅子把磚頭收了起來，小姨子也松開了我的頭發……
12. 老媽特幽默，前幾天入手一手機5100……老媽說：太奢侈了，一個手機那麼多錢。我說：這手機功能強大，電腦能幹嘛它能幹嘛。老媽來了句：電腦能放碟，它能么?好吧，說的好有道理，我竟無言以對!
13. 人去森林裡打獵，面前跑過一隻狐狸。他急忙拉弓就射，沒想到箭飛出去後轉了一個彎，射中了自己。「怎麼會這樣!」「哈哈，我是反射狐。」
14. 大學 畢業 以後沒有對象，朋友給介紹了個女朋友，相親的時候，我父母，她父母都去了，女孩子看起來很文靜，很淑女，坐姿特別端莊，腰挺的筆直筆直的，長發及腰，真的覺得挺不錯，女方家長說：你倆出去轉轉吧，在這兒坐著多沒勁。於是樓主就跟這個女孩子出去了。剛出茶樓的門，那個女的就說：卧槽，憋死老娘了，裝淑女真特么累。哎，你，有煙嗎?給我一根。我當時特么一口老血吐出來。
15. 那年，認識一個賣油餅的小姑娘，特神，賣油餅無論多少錢，都不用稱，直接一刀切，號稱劉一刀。後來問她你咋這么厲害。她很坦然的說：你們買走誰會去稱啊，我都是懵的，看見帥的就多切點，看見丑的就少切點。姑娘來咱們談談，這就是你每次都少給俺切油餅的原因?劉一刀回答說：「大哥，你都丑那樣了，再不減肥就娶不到媳婦了，我這是為你好。」姑娘，看在你手裡有刀的份上，俺就原諒你了!
16. 中午吃飯，老媽在一旁玩電腦 鬥地主 ，我嘗了下菜覺得咸了，就抱怨了一句老娘你這菜炒咸了哈，她頭也不回地說，咸了你就等會兒吃，我很好奇等會兒吃就不咸了?她說對啊，時間會沖淡一切……一切.....
17. 一個女路過一輛運鈔車，隨口問押運的哥哥，「你那槍里有子彈么?」押運的哥哥HLL的回答「我兩個槍里都有子彈呢」周圍的人都XE了。。兩個槍。都有子彈。
18. 同學聚會，在KTV。大家都喝了點酒，微醺。一從念小學起就一臉猥瑣的男同學坐在姐們旁邊，憂郁的抽根煙，多情而曖昧地對姐們說：「你現在還是單身么?你空虛么，你寂寞么?你不會有慾望么?」姐們溫柔地丟過一句：「有慾望的時候我就想想你，就風平浪靜了。」
19. 最近媳婦兒和我研究生孩子的事：我要在今年生一個聰明伶俐的孩子，再在豬年生一個有福氣的孩子……我：那老二不被老大欺負死，成天就是八戒啊，我是你猴哥!!!
20. 爸問小兒：「你說你隔壁王叔經常到咱家，我咋一回沒碰上?」小兒說：「你一回來，王叔在的時候都躲大衣櫃里了。」爸說:「那你咋不言語?」小兒說:「王叔說，一次不言語，給一百塊錢，我攢了一大摞了……」
幽默爆笑段子【簡單篇】
一、A:你那麼黑了還打傘? B:你那麼丑不也還活著么?
二、陽光明媚，微風輕輕吹，楊柳多情地搖動著枝條，桃花吐著迷人的芳香，小溪在唱著歡快的歌兒，好一幅春天的畫卷，我想說的是…好好工作，老闆來啦!
三、山的那邊，有一個古老的 傳說 ，過去以至現在都成為了經典。想知道這個傳說是什麼嗎?聽好了：山裡有座廟，廟里有個老道，現在正在看簡訊傻笑!
四、信息收到，大事不妙;鍵盤失靈，命令失效;鈴聲亂響，主人咆哮;你若苦惱，手機扔掉;看完要笑，財神就到;你若不笑，純屬傻帽!笑了沒?
五、如果我有100萬，我就帶你去遨遊世界，欣賞名山大川;如果我有10萬，我就送你名牌包包，讓你享受奢侈感覺;如果我有1萬，我就帶你去海邊，盡享假日悠閑;如果我有0.1萬，我就帶
六、再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。
七、善良的為人，聰明的腦袋，帥氣的外表，豐富的內涵，認真的態度，執著的品格。唉!你還讓不讓人活了，我說的這些，你一條都…沒有!呵，祝你快樂!
八、你露出半個屁股不代表你性感，只能說明你內褲買小了!
九、如果你愛我，就好好對我。如果你從來就沒愛過我，講清楚，我能理解。如果你非要反問我是否也愛你，那我可以告訴你，其實…我也沒愛過你!
十、發現個秘密，現代社會奇怪了：貓喝可樂了，綿羊愛上狼了，翅膀開始隱形了，秋天也不回來了，千里之外的半獸人竟然唱夜曲了
十一、你居然好意思把自己當人類，你也不用你那個為負數的智商想一下你配當人類嗎?
十二、你還美呢，長成那樣還出來，你的目標就是能嚇死一個是一個對不?看你一天天的裝柔弱，看見你老娘立馬就懂了什麼叫小姐的身子丫鬟的命。
十三、美麗的你是可愛滴，愛吃肉是經常滴，胖胖的你我依然是愛滴，你節約是光榮滴，浪費是可恥滴。碗里的東西吃完是應該滴，但每次把碗舔干凈是沒有必要滴!
十四、時間過得就是快，冬季寒風襲來，出門棉衣棉帽要帶，少吃肉類多吃蔬菜，煩惱要拋到九霄外，保持樂觀心態，記得把你昨晚尿濕的被子曬曬，祝你愉快!
十五、現在男的長的 越來越他媽禍國殃民了
十六、問：你喜歡我哪一點?答：我喜歡你離我遠一點!
十七、看你一天天的裝柔弱，看見你老娘立馬就懂了什麼叫小姐的身子丫鬟的命。
十八、你正在上班是吧?是不是很累啊?有一件事我憋在心裡很久了，經過慎重考慮我決定還是告訴你吧，我想告訴你的就是…就是現在離下班還有一段時間。
十九、你在人群中渺小，在豬圈裡偉大!
二十、我站這只為看你落魄。
8. 關於手機的順口溜搞笑幽默
現在的很多年輕人都離不開手機了，都在為手機低頭，有關手機的 順口溜 相信大家也都熟吧。下面是我整理的有關手機的順口溜，大家一起來看看吧。
有關手機的順口溜一
誰想發神經，趕快買三星。買了西門子，准得惡心死。你要買索愛，兩月保准壞。智商不發達，別用多普達。想要死得早，誰就用波導。找不著人嫁，趕緊用松下。不怕事情多，那就用摩托。 想要耐心足，趕快用魅族。甘願認倒霉，趕緊用黑莓。沒錢又沒地，賣房買金立。有錢不猥瑣，肯定用蘋果。有房沒有車，還得選谷歌。想都不敢想，只能靠聯想。誰用了菲利浦，做人就更離譜.要想長得帥，必須用山寨事業不成功，就用小靈通;摩托羅拉差，國產可比他;有錢沒 文化 ，不怕被笑話，甘願讓人罵，請用諾基亞，用上iPhone4，游戲爽到死，擅用多普達，辦公自動化，薪資慢慢加，人氣往上爬，摩托新三防，軍用機最強，籌錢買三星，沒人會同情，出門有索愛，相機不用帶，追求性價比，華為有道理，安卓加酷派，方之誰最帥，苦苦等魅9，鼻子牽著走，用上了魅族，地鐵不用 愁，影院跟著走，腌了PCC.萌出WP7，微軟有實力，谷歌好面子，打擊喬布斯，看完不回帖，一生用山寨!
有關手機的順口溜二有錢沒文化，就用諾基亞。說的是諾基亞系統成熟，沒有多復雜，很容易上手!
誰想發神經，趕快買三星。貌似以前三星系統很復雜，我是沒用過，具體不知道!
買了西門子，准得惡心死。這個還真不曉得
你要買索愛，倆月保准壞。這個直接可以看內容了!
要想死的早，誰就用波導。手機中的戰斗機，輻射也是呼呼的!
找不著人嫁，趕緊用松下。無解
頭腦不發達，別用多普達! wm的確挺煩人!
有關手機的順口溜三寂寞女人聊微信，寂寞男人搜附近!
搜出人，看頭像!看看小妹長啥樣!
小妹多，真上相，搜你不怕費流量!
看形象，對眼緣，打個招呼聊聊閑!
妹裝淑女大哥歡，幾句牛逼吹翻天!
天沒邊，海沒沿，小妹咱倆見一面!
小妹也是敞亮人，說見面，沒二詞!
見了面，叫大哥，你得請我去 唱歌 !
進歌廳，一頓嚎，抱著小妹一頓搖!
搖著搖著原形現，摟著大哥一頓賤!
大哥一看時機到，沖著小妹露淫笑!
小妹長得真漂亮，不行咱倆處對象!
你虛情，我假意，合計合計開房去!
開了房，上了床，純粹色女對流氓!
郎有情，妹有意，小燈一閉哎我去!
左一遍，右一遍，玩到天亮說再見!
在想見面沒時間，搜索附近又一天!
9. 你的手機里有過什麼風趣幽默的段子
手機對電話說：「看我，移動的，走到哪兒打到哪兒，不受電話線限制，還可以上網？」電話對手機說：「你移動到哪兒，也叫接電話、打電話！為人要低調，你再能上網，本質上也叫手機，你的祖宗也是我們固定電話，況且你移動的越歡，危險越大，我們固定的多安全！再有到了單位打電話誰用手機？都用我們固定電話，你知道為什麼嗎？」手機撓了撓頭說：「真不知道！」電話驕傲的對手機說：「告訴你吧，因為我們是公家的，你們是私人的，私人用公家電話不花錢，再有我們沒輻射，你們輻射強！」
10. 寫一篇關於手機和電腦的童話故事
早年，手機、電話和電腦是死對頭，它們總是由於誰的勞績最大 而爭持。電腦先講話了:「我功勞大了，你們看我又能查資料，又能玩游戲，肯定是我的功勞最大，你們也只能是我的 手下敗將」。電腦的話招來一陣訕笑：「哈哈，太可笑了，怎樣可能是你的勞績最大，你想一想，假如沒有我人類怎樣可能十分容易就說一句話，假如沒有我人類傳話時就得跑很遠很遠。我說的有沒有道理。」心愛的小電話說。是呀！小電話真是頭頭是道。再看手機雙眼瞪得可真大，它急急的說：「你的勞績盡管很大，但是你總得放在家裡，假如人類在外面，沒有我，你也只能是沒有用的東西，人類總不能把你帶到身上，你那麼大，那麼丑，帶到身上多醜陋呀」！電話十分生氣，手機又說：「看我多秀麗，並且我也有你的功用，帶起來還很美麗」。我們爭得沒法解開，俄然背面有一個人說：「孩子們，你們都很重要，不過自豪就不對了」。手機、電話、電腦聽了後都害臊的低下了頭，從此它們不再自豪了，成了十分好的兄弟！