我的局長老婆全文免費閱讀全文

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我的局長老婆是由作家喝杯濃茶所作,本書屬於都市小說。

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《我和我的土匪奶奶》（高和）電子書網盤下載免費在線閱讀

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書名：我和我的土匪奶奶

作者：高和

豆瓣評分：7.3

出版社：作家出版社

出版年份：2007-3

頁數：453

內容簡介：

我躺在母親屍體的懷抱里奄奄一息，奶奶打家劫舍途中收養了我。奶奶是狗娃山土匪頭大掌櫃的內當家，大掌櫃還是有一不是他老婆卻跟他睡在一起的年輕女人，我們把這個女人叫二娘。奶奶逼著我打槍習武，把我培養成了一個本領高強的土匪。大掌櫃死去之後，十五歲的我機緣巧合，成了號稱「尕掌櫃」的土匪頭。在我倍受青春期慾望煎熬的時候，二娘向我開啟了人生之門，給我上了人類最原始的一課，讓我成了真正的男人。大財東「吃人賊」被大掌櫃打死，白花花的腦漿四處飛濺。吃人賊的兒子李冬青糾集了三縣十八鄉的保安團圍剿我們，大掌櫃在戰斗中被打死，從此我便和李冬青展開了腥風血雨的明爭暗鬥。抗日戰爭對我們之間的爭斗喊了暫停，我們開始聯手抗擊日本人。日本人投降了，我們又開始了新一輪的廝殺……

那件事情以後奶奶專門教育我，只有兩個女人的奶可以讓我摸，一個是我媽的，一個是我媳婦的，除了這兩個女人摸別的女人的奶就是做壞事，死了閻王爺要剁手呢。因為我既沒有媽也沒有媳婦，所以我不能摸任何女人的奶。其實我摸了奶奶的奶也沒覺出有什麼意思，軟軟的一團肉，跟我小時候擠羊奶的感覺沒有多大區別。因為我懂得了別的女人的奶不能摸這個道理，所以我也懂得了李大個子說這話是在繼續挑唆我做壞事，我就趁他還沒有拉上褲子的時候在他的屁股上狠狠踹了一腳，他唉吆吆慘叫著捂了屁股原地跳了起來，褲子滑脫到腳踝上，兩條長滿毛的肥腿中間吊著的壞東西活像搓掉了包穀粒又被曬幹了的苞谷芯子，隨著他的跳躍擺動搖晃著，可笑極了。

作者以幽默流暢的筆墨，豐富的想像和細膩的描寫，為我們生動展示了上個世紀土匪生涯的鮮活景色。撲面而來的土腥氣，讓這部作品富有野性蓬勃、酣暢淋漓的藝術感染力。情慾的復雜表現，讓這部作品成為一部好看、耐看的純文學佳作。我們甚至認為，這部書是高和繼《接待處處長》、《妻禍》、《局長》、《後院》之後出版的一部最顯示功力的作品。

作者簡介：

高和，16歲參加工作，20歲入黨後經歷10年秘書生涯，大學中文專業畢業後當處長。近年出版長篇小說《越軌訴訟》、《接待處處長》、《局長》、《妻禍》、《後院》、《我和我的土匪奶奶》、《官方車禍》。

③ 誰有《我的老婆是女警》全本電子書，女主是漂亮的警察局長，男主叫陳銳，請發送至[email protected] 謝謝！

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《我的老婆是女警》是都市言情類網路小說，作者是木士。

④ 我真的做了小三嗎我與局長的真實婚外情

為了錢 還是為了情 想保持多長時間啊？如果你還沒結婚，也沒有男朋友，還是可以的的，既能掙錢，又能享受性福，兩全其美，不過可要做的秘密點，到後來也要好合好散，不能糾纏，否側就要毀了一生。

⑤ 情人看見我把吃的用手舉的高高的,

考官：什麼學歷？
考生：小學沒畢業。
考官：打過架嗎？
考生：家常便飯。
考官：有案底嗎？
考生：剛剛出來。
考官：體能呢？
考生：還可以，一腳可以踢翻小販的小三輪車。
考官：敢拿人家的東西嗎？
考生：這是我的強項，就像拿自己的東西一樣。
考官：老頭敢打么？
考生：小菜，俺爹就是讓俺打殘的。
考官：你考試通過了，我們城管需要的就是你這樣的人才！
考官：再問一句 出事了怎麼辦？
考生：就說是臨時工.
考官：今晚上班
2，一天在公交車上，由於擁擠一男一女發生了碰撞。
時髦女郎回頭飛眼道：「你有病啊？」
男子覺得莫名其妙，回道：「你有葯嗎？」
車上人竊笑！
女子覺得生氣，回道：「你有精神病啊？」
男子冷麵對道：「你能治啊？」
全車人爆笑！
公交司機停車，趴在方向盤上大笑！
二則：
公交車上超擠，有一女人站在門口。
從車後面擠過來一個GG要下車，跟那女的說了一句：「讓一下，下車」。
那個女的沒有動。
GG擠過去時就踩到她了。
結果那女人好厲害的，不停地罵：「神經病啊你！神經病啊你！~~」，還超大聲，搞得全車都在看。
GG一直沒有說話，下車時不了了，回頭對那女人說：「復讀機呀你！」
後邊有幾個搞笑的小孩，不停地扮演剛才的一幕，
甲說：「你神經病呀你！…………」乙說：「你復讀機呀你…………」
全車人暴笑~！
後來，有個小MM也要下車，擠過去怯怯地說：「我~我~我想下去，我不是神經病~！」
全車人再次暴笑~！
那個女人沒有說話，可是從邊上飄來一句話：「你是不是沒電了？」
全車人暴笑不止~！
3，子曰；打架用磚呼，不奕亂乎！照頭乎！乎不死再乎！
佛說；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 磚乎死！！！
4，星期一，我上車，除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子里多了張紙條：「一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。-- 」
星期二，我揣了個破錢包，裡面裝了1毛錢。到了終點站後，發現錢還在，錢包里被塞了張紙條：「我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，。-- 」
星期三，我還是揣破錢包，裡面裝了100塊假鈔。到了終點站後，發現錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：「私藏大面值**是違法行為，請自覺去相關部門上交。-- 」
星期四，我拿了個信封，裡面裝了疊過期的海峽人才報。到了終點站後，發現信封還在，拿出報紙一看，報紙被換成了最新的海峽人才報，外帶1張紙條：「現在是時代，及時更新信息，才能把握機會，贏得成功！-- 」
星期五，我在衣兜里放了個玩具。到了終點站後，仍在，多了張紙條：「請不要開此玩笑影響我正常工作。-- 」
星期六，我拿了把玩具插在腰上。到了終點站後，發現槍不見了，褲腰裡被塞了張紙條：「最討厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有！沒收作案工具！-- 」
星期日，我正准備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：「大哥，干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們 "
6，一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：「誰沒有票？「我朋友忽生一計，大聲說：「放屁的沒票！「忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：「我已經票了！「
7，某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一隻象徵和平的鴿子．該校外公開向各學生徵集名稱，結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用！
9，學里丟自行車情況特嚴重，新車眨眼就沒，不過有時運氣好，丟失的自行車隔幾天又會冒出來。一日，同宿舍小靜新了一輛變速車，她逢人便炫耀說：「這車我上了最新式的鎖！「第二天，小靜上晚自習回，一副萎靡不振的樣子，手裡還捏了一張紙條，上面寫著：別當這兒沒高手，車我借走了，過幾天還你！
不幾日，那賊真的把車給還回來了，小靜很是高興，但她擔心車被再次「借「走。遂了十把大鎖，把車子五花大綁地鎖了個牢實，還給賊貼了張紙條：看你還怎麼「借「！次日早晨小靜下樓的時候，發現車上多了五把鎖，鎖上還有一張紙條：看你還怎麼騎！
10，有三隻小蝌蚪,他們去飯館吃飯...等了一會兒,上了第一道菜...是炸青蛙..
三隻小蝌蚪不約而同的唱起了:我不想我不想 不想長大...
11，有一天，曹操抓了劉備，關羽，張飛。曹操對他們三個說，你們每個人去果林里選一樣水果出來。過了一會兒，張飛帶了個蘋果出來，曹操說，如果他們能把自己帶的水果塞進裡面，就放了他們，張飛嘗試了一會，失敗了，於是被殺了。又過了一會兒，關羽拿了三顆葡萄走出來，曹操也對他說了同樣的話，關羽便開始塞...塞到第三顆時，關羽突然撲哧一笑，結果把葡萄夾爛了，又被殺了。下了地府後，閻王問關羽：「你真傻，為什麼笑呢？不笑就不會死了」關羽長嘆一聲說「我也不想啊！天妒紅顏！我塞到第三顆的時候，突然看見劉大哥抱著個榴槤走出來...」
12，昨天去吃肯德基，排在我後面的像是一對兒情侶，眼看他們點了一大堆吃的，然後坐到我旁邊。坐下後，那個女孩就開始埋頭猛吃，好像餓了好幾天的樣子，而男孩則一根一根地啃著薯條，好像有什麼心事。
突然，男孩放下薯條，往前湊了湊，很認真地問:「青青，我追你行嗎？「
女孩頭也不抬，直接說:「不行！「
男孩又問:「一點可能也沒有嗎？「
女孩乾脆地說:「一點可能也沒有！「
男孩愣住了，兩眼直直地看著她，呆在那裡…
當時，女孩一手拿著雞腿，一手拿著漢堡，覺得男孩在看她，於是暫停大吃，然後用可憐的眼神看著那個男孩，小聲說:「那……我還能吃嗎？「
旁邊包括我在內的人都笑出聲來，那男孩很無奈，忙說:「吃吧，吃吧…「
這MM太可愛了....要是我不讓追也一定要追....死命的追！！！！
13，上學一向不安分，大一時第一次上自學，偶坐在教室郁悶，隨即跑到過道抽煙。
剛點著煙沒一會，來了個PL女生，問寡人,「現在上自習呢!你怎麼跑出來 了？「
我說，無聊出來抽煙，MM你是哪班的？怎麼也跑出來了。
PLMM指著我們教室說，那個班的！
當時偶好激動的說，我們一個班的啊？怎麼，你也郁悶嗎？
她說：嗯，我們班一個新生上自習跑出去了，我出來找他。
偶笑笑，看來也還有坐不住的，你找他幹啥，你又不是他媽！
MM:沒辦法啊，我是他班主任！
偶當時就蒙了…
一分鍾後，憋出一句話：老師，你看著真年輕…
14爸爸是玻璃廠的工人，有戴手套幹活的習慣。
一天下夜班，他坐計程車回家。當車子經過一片郊區的小樹林時，一陣涼風襲來。爸爸覺得有點冷，就從兜里掏出手套帶上，司機從後視鏡里看見了，小心翼翼的問：「兄弟，你在干什麼？」
「哦，沒什麼，習慣了，我每次幹活的時候都要帶手套，這樣既不會割傷自己，又不會留下痕跡..」
15一位中年人到外地出差進當地一家私人旅館。
頭一天晚上就餐時，中年人看見菜碟的邊緣有幾塊污漬，很不放心。
他詢問旅館老闆：「這只菜碟看起來不幹凈呀。」老闆回答：「放心吧，礦泉水會讓它很乾凈的。」
聽到如此回答，中年人非常安心地吃起飯來。
一個星期過去了，中年人每天在旅館用餐，和旅館里的一條大狗混熟了。
離別的時候，當中年人跨出大門，那條狗依依不捨地追上來，死死纏住他不讓離開。
旅館老闆看見了，走上前拍拍狗的頭，輕輕地說：「讓客人走吧，礦泉水。」
16獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下一隻，發現是只沒毛的，正納悶，另一隻鳥飛下來大罵獵人：他*的，老子剛哄她把衣服，你就把她打下來了。。。
17某飯店養只鸚鵡掛在門口，有客到就說："你好歡迎光臨！"一常客想：我快點進看你有何反應.一天他"蹭"就跑進去了，鸚鵡說："他奶奶的！嚇我一跳！！！"
18產里一小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩拳頭緊握，掰開後發現是一粒墮胎葯，只聽小孩說：他*的！想幹掉我？沒那麼容易！！
19演出結束，領導上台拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手，還一個勁地問叫什麼名字？女演員激動地說：瑪勒格碧
20站的更高，看個更遠；水至清則無魚，人至賤則無敵！走自己的路讓別人打車去吧。穿別人的鞋，讓別人找去吧。
21什麼叫郁悶？就是三打一讓人毆了，撮麻讓人給摟了，錢包讓人偷了，老婆跟人溜了，家裡就剩粥了一聞還餿了，眼珠子一翻抽了，去救護車還掉溝了！
22月餅愛上饅頭，拚命追求，饅頭誓死不從。月餅難過：(港腔)這是為了什麼？饅頭：俺娘說啦，你肚子里都是花花腸子。
23一天母雞飛上了屋頂，主人氣氣憤的說「你下來，再不下來我把這里的公雞全部宰了，叫你生不如死。」母雞大笑說「終於可以去找鴨子了。」
24一個美國人,一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞後飄出來一個人來,那個人說:「我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!」美國人第一個搶著說:「我第一個願望是要很多的錢。」神仙說:「這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧。」美國人說:「我還要很多的錢!」神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:「把我弄回家。」神仙說:「沒問題。」於是美國
人帶著很多的錢回了美國。 神仙又問法國人.法國人說:「我要美女!」神仙給了他美女。法國人又說:「我還要美女!」神仙也滿足了他,給了他美女。法國人最後說到:「把我送回法國。」神仙把法國人送回國後問中國人要什麼。 中國人說:「先來瓶二鍋頭吧。」神仙給了他。問他第二個願望是什麼。中國人說:「再來一瓶二鍋頭!」神仙問他第三個願望是什麼。中國人說:「我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧。」 法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走。 走著走著又看見一個瓶子,打開塞子後又冒出一個人來,那個人說:「我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他,所以只能滿足你們每個人兩個願望。」 法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來。於是中國人說:「那就先來瓶二鍋頭吧。」神仙滿足了他的願望。法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來。中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:「行
了,沒事了,你丫走吧。」 一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說："我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個願望實現。」 先挨板子的是美國人。他說："挨板子前，先給我墊上1個坐墊。」墊罷，板子雨點般落下；先前70板還湊合，70板之後坐墊被打爛，然後就是板板見血……打完，美國老摸著走了。 日本人見狀後，要求10個床墊。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍，沒事；然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊人的好戲。中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說："來，把日本人給我墊上。」…1、【小時候最可怕的夢】小時候最怕的夢是夢到自己在找廁所，最最可怕的是，人還沒有醒過來，而廁所找到了。。。

2、語文曾有一道題，是寫一個四字短語，每個字的偏旁部首都一樣，要求每個字都不能重復。我第一反應是魑魅魍魎，可惜一個字都不會寫。憋了很久之後寫了一個「玩玻璃球」……江河湖海琴瑟琵琶波濤洶涌宜家宜室那麼多詞……我玩玻璃球……當時覺得北大不可能要我了！！

3、幼兒園想上小學。因為聽說小學不用午睡。小學想上初中。因為聽說不用把手背在後面坐了。初中想上高中。因為聽說高中的老師不會管東管西。高中想上大學。因為聽說大學裡面有很多空餘時間。大學想工作。因為聽說工作不用再去上課。工作了發現還是幼兒園比較好混。。。4、昨日溫習Blue的經典All Rise，前奏響起女友一臉鄙視：我靠，你還聽傳奇…………

5、卡扎菲被捕後，大喊大叫，他不斷重復一句話：我是假的，我是假的。士兵有些相信了，問了句：真的在哪？卡扎菲說了句讓他後悔一輩子的話：「真的在中國」。士兵面無聲色，抬起槍對准卡扎菲就是一槍，說道：「中國就沒有真貨！

6、智慧又開始如地溝油般流淌的二七路網友：神州八與天宮一的對接肯定會順利完成，因為我國在追尾方面一向處於世界先進水平 。

7、老闆對老婆說：吃飯！睡覺！對情人說：吃個飯，睡個覺。對二奶說：吃飯吧，睡覺吧。對美女說：吃吃飯，睡睡覺。對小蜜說：吃飯飯，睡覺覺。對員工說：吃什麼飯！睡什麼覺！統統加班！

8、英雄，被美女廢了；美女，被大款廢了； 帥哥，被富婆廢了；人生，被貸廢了； 青春，被工作廢了；婚姻，被小三廢了； 學生，被網游廢了； 網游，被廢了；小孩，被三鹿廢了；大人，被雙匯廢了； 信仰，被春哥廢了；審美，被鳳姐廢了； 鳳姐，被月月廢了；夢想，被現實廢了。

9、期末考試說遠也不遠了，望同學們以突擊為主，作弊為輔：採取師進我藏，師退我抄，迂迴作戰方針！送你一幅對聯：考試不作弊來年當學弟，寧可沒人格不能不及格。橫批：死也要過。考試必要技巧三長一短選最短；三短一長選最長；長短不一要選B；參差不齊就選D。以抄為主，以蒙為輔，蒙抄結合，一定及格。

10、不花錢與女人，是。花三百元與一個女人，是嫖娼。花二十萬與一個女人，是養情人或包N奶。用一生的積蓄與一個女人，是夫妻。由此可見：花錢越多，男女關系越穩定！

11、高數給我的感覺就是一：這他媽還用證啊！二：這他媽怎麼證啊！三：還能他媽這么證啊！

12、我們小時候老被父母騙自己是垃圾桶里撿回來的，一般人笑笑就算了。我一堂弟，一直被爸媽說是撿來的，問了奶奶爺爺都說是撿來了，大家都覺得逗他很好笑。直到某一天，全家吃飯突然他就跪下了，哭著謝謝爸媽讓他過上不用乞討的好日子。從此以後，家裡再沒有拿這事開玩笑了。

13、課間時候看見一同學一手摸著腹部，一手握拳撐著額頭，雙目禁閉作思考者狀…桌上放著一本數學書..我當時就好奇，什麼難題如此為難…遂走近一看，誰知那同學對我說：「兄弟，借個廁紙，有嗎？」

14、妻：從各方面看，我都強於你，唯有一點我不如你。夫：哪一點不如我呢？妻：我的配偶不如你的配偶。

15、小鵝問母鵝：「為什麼要管爸爸叫皇阿瑪？」 母鵝對小鵝說：「因為我是你的鵝娘啊。」

16、一個小伙於向姑娘求婚，姑娘說：「不過，我們相識才三天吶，你了解我嗎？」小夥子急忙說：「了解，了解，我早就了解你了。」「是嗎？」「是的，我在銀行工作三年了，你父親有多少存款，我是很清楚的。」

17、某天晚上，我很想念俺男朋友，打丫關機，於是我就發給他的室友-。 我：俺男朋友在嗎？- 室友回復：他睡了啊- 我：哦，那你幫個忙，扇完他左臉扇右臉，再替我說一聲晚安好嗎？- 不一會，俺男朋友把打了過來，我很好奇：一，你咋醒了？- 俺男友：俺寢室的很聽話，照臉給了我兩巴掌···

18、一滿足申請條件的同學申請貧困生助學金，被駁回，原因是拖欠學費。貧困生申請貧困金被駁回的原因是貧困。

19、朋友A前段時間丟了，就拿了媽媽以前淘汰用的一個山寨機先用著，巨破，巨丑。某日逛街，沒心沒肺的四處走，突然一路人甲怯怯的湊過來問：剛才那個男的你認識嗎？ A一頭霧水：啊？什麼男的。。 路人甲：哦，我剛才看他把你從你包里拿出來又放回去了，以為你們認識的。。 A：ToT。。。。學生到學校食堂吃飯，發現豬排不太新鮮，就去對打菜的說：「，我發現這星期的豬排沒有上星期的好吃。」說：「胡說，這個就是上星期的豬排！」
一個老太太取出自己在儲蓄所里的所有存款，一刻鍾後又重新存入。營業員不解地問她這是干什麼？老太太生氣地說：我想數數我有多少存款不允許嗎？
一位上了歲數的演員對劇院經理說：「先生，我在這里已經幹了25年，您是否可以考慮改善我的待遇？」
「沒問題，今後凡是需要在台上吃東西的角色，我都上飛機，見一美女赫然坐在我的位置上。於是我紳士地問道：請問你是36A的嗎？ mm竟然紅著臉應道：我…我是36B的…… 我汗啊：我是說我的座兒是靠窗36A的！
讓你演男同學出差到某地，女同學去看他，兩人聊天談到工資，男同學問：」你稅後多少錢？」 女同學臉一紅，小聲說：」跟老同學睡還提啥錢， 你先上床，我去洗個澡。」再逼我，再逼我就裝死給你看！

2.鄙視我的人那麼多，你算老幾？

3.交給我你就不用放心了，沒有錯不了的事！

4.別緊張，我不是什麼好人......

5.別謝,謝完還怎麼好意思向你收錢啊！

6.別和我說放馬過來----我是阿凡提！

7.你都不理我，那我成狗不理了！

8.明月幾時有，去問易中天！

9.夠不著吧，左腳踩右腳上試試

10.有的人活著,她已經死了.有的人活著,他早該死了！



11.你說...你喜歡我?其實...我一開始...其實我也...唉跟你說了吧,其實我也挺喜歡我自己的.

12.你是喝水,還是喝水,還是喝水?隨你挑！

13.哎該說的說,不該說的小聲說.

14.子曾經曰過:不要把我對你的容當成你不要臉的資本！

15.別以為我長的帥就認為我遙不可及高不可攀,其實我是海納百川啊.

16.今天天氣不錯,又刮風又下雨的.

17.作為失敗的典型,你實在是太成功了！

18.三個臭皮匠臭死諸葛亮.

19.在這個紅葉楓了的金秋......

20.再煩我就把你綁草船上借箭去！



21.風蕭蕭兮易水寒,欠了錢兮你要還！

22.A:去哪吃?我沒錢了.B:下館子吧,我請----水管子.

23.A:此仇不報難咽下這口惡氣啊.B:那怎麼才能讓你咽氣啊?

24.書山有路先干為凈,學海無涯八寶作粥.

25.世界是我們的,也是兒子們的,但最終是那幫孫子們的.

26.這鞋多少錢一斤?

27.當初真是瞎了我的狗眼...開心一下~上班太緊張了~~~換換腦子吧~~~~

28.人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

29.我不是廣場上算卦的，嘮不出那麼多你愛聽的嗑。

30.愛情就像兩個拉橡皮筋的人，受傷的總是不願放手的那個。

31.不想當廚子的裁縫，不是好司機。



32.你讓我滾,我滾了。你讓我回來,對不起,滾遠了

33.你有什麼不開心的事? 說出來讓大家開心一下.

34.您真是多忘事啊

35.一未婚女子感嘆：為什麼成熟的男人、好男人全成了人家的老公，結婚的男人沒一個像樣的？有人提醒她：妻子們培養好丈夫都是自產自銷，沒有男人能自學成材。

36.不想變形的金不是好鋼。

37.一個不久前結婚的男同學叫…常在廚混，那能不切手…

老人臨終前分遺產。對大兒子說：「你媳婦快生小孩了，把存摺留給你。」對二兒子說：「你馬上就要結婚，我把子留給你」。最後，對小兒子說：「最不放心你了，現在還沒個女朋友，就把最寶貴的遺產留給你吧。」小兒子心中竊喜，老人說：「我的好友欄里有300多個年輕姑娘，碼是******。」
、兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考試只得了60分」。爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！」 第二天兒子回來了：「對不起，哥！」
女人報案：「我把錢放在胸衣內，在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了…」pol.ice納悶：「這么敏感的地方你就沒覺察到？」女人紅著臉答：「誰能想到他是摸錢呢？
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆個半天，這樣的次數多了，老公就很好奇地問老婆：「在廁所幹嘛呢？好像還挺解氣的？」老婆說：「刷馬桶！」老公問：「刷馬桶也能解氣？」老婆說：「不知道，反正用的都是你的牙刷神父打高爾夫球，修女觀看，第一桿打偏了，神父罵道：「，打偏了！」又打，神父又罵：「，又打偏了！」修女說：「你做為神父說臟話上帝要懲罰的。」話音剛落，一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什麼罵人的是我，為什麼會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：「，我也打偏了！」
一天，我弟弟去師大附屬小學打籃球，聽到操場邊一低年級女生問一個低年級男生：「你到底愛不愛我？？？」那男生無奈道：「我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去零食了，你說我愛不愛你！！！」
段子：局長剛進辦公室，辦公室主任的老婆闖了進來，揮著一條女式三角褲對局長說：「我老公晚上回家竟然穿了女人的，您一定要管管」。局長連連點頭是是，順手把三角褲塞進口袋裡。晚上回家，局長老婆洗衣服時發現了局長口袋裡的三角褲，對局長說：「以後不許開這樣玩笑了，害的人家找了一整天」。
、診所門前坐著3個小孩——大男孩、小男孩、女孩。 護士問：小朋友，哪兒不舒服？ 大男孩：我吞下了一個玻璃球。 護士問另一個：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 護士又問：哪你呢？ 小男孩：接下來是我玩！

張飛新婚之夜來到軍師處問諸葛亮：如何行事？ 俺沒經驗。 諸葛亮聽後有點糾結，覺得說深了吧 怕張飛聽不懂，說淺了怕顯得自己沒有文化，恰好看到河邊兩頭馬在交配 便說道：看到河邊的馬沒，你照做就好。 說完張飛就回去了。 第二天諸葛亮問到：昨晚怎麼樣？ 張飛回答 還好就是在河邊有點冷， 而且圍觀的人不少..........
有一隻狼寶寶噢，它一 生下來不吃肉只吃素，它父母很擔心啊。結果一天看到狼寶寶追一隻兔子啦，父母很欣慰。然後狼寶寶抓住兔子說：把胡蘿卜交出來！……
這個跳水運動員難度系數非常高，他先轉體翻滾一周然後前空翻一周半接著後空翻一個月
.有一個人攀岩,當他快爬 到山頂時，有一隻大灰狼拿著一根燃著的蠟燭想要把繩子燒斷，那個人說了一句話，大灰狼就把蠟燭吹滅了，那人說：HAPPY BRITHDAY!

從前有個捉迷藏社團， 他們的社長直到現在還沒找到…

一隻小兔子去池塘釣魚 ，釣了許久都沒有釣到.....
第二天,小兔子又去池 塘釣魚,釣了一天仍沒有釣到魚......
第三天,小兔子仍然堅 持在池塘釣魚,還是一無所獲.......
第四天,小兔子還是去 了池塘釣魚,一隻魚蹦出水面對著小兔子咆哮：「你丫再用胡蘿卜當餌,老子抽死你!」

.…作業做了很久，順手 打開收音機，一個溫柔的聲音傳出："…如果膚色分紅，臉上的絨毛細嫩柔軟，那麼說明很健康…"
聽到這里，不住 摸了自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。
這時，又聽播音員 說道："好，聽眾朋友，這次我們的《養豬知識講座》就到這里……"
8.某所小學，有兩個學生 在吵架，甲說：「你...你再叫啊，我打個就可以找人來！」
乙說：「你....你打 啊!我就不信....」
然後甲真的跑去打 了，回來的時候放了一句狠話：「30分鍾後你就知道怎麼死了!」
這時候乙緊張的不 得了，但也沒辦法，30分鍾後，學校廣播：「乙某某同學，你有訪客，請到學務處。」雖然很害怕，但想想是在學務處，應該不會有事。於是他到了學務處，一個頭發染成金色的青少年走向他：「你是乙某某嗎?」 「抱歉久等了，這 是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞，5300元
乙：「我就是...」 .劉若英向周傑倫求愛被 拒，劉若英追問周傑倫為什麼？ 周傑倫說，奶茶，我喜 歡優樂美。

.---你好，麻煩叫輛車 。我在XX路口，穿一條黑色短裙……
---好的，到哪裡？
---呃……到膝蓋……
一個小女孩打到電 台想給媽媽點首
主持人：為什麼要給媽 媽點？
小女孩：媽媽每天上班 都很辛苦，禮拜天還不能好好休息，要找各種練習本給我。
主持人很感動說她很懂 事，是媽媽的好孩子
於是就問要點什麼呢 ？
小女孩：女人何苦為難 女人

⑥ 誰有<我和局長夫人>全本

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⑨ 妻子出軌的日子2張局

當妻子再次從內房裡出來時，已經穿戴好，臉紅紅的都不敢看張局一眼，我
感到張局也是。好一會，大家才恢復自然。妻子在廚房裡好好的捏了我一下，說
我怎麼不打招呼，我開玩笑地說：「反正張局也是過來人了，曝光一下也沒什麼
關系……」

沒多會，反正都是海鮮，菜就做好了，三個人坐在一起邊吃邊聊了起來。張
局說局裡最近可能會有些人事變動，張局得調到另外一個局去當領導，而且，他
走了以後，只從處室里提拔一個人擔任局長助理，他已經向局裡和市組織部推薦
我。

當時我和妻子聽了都十分激動，到溫州沒幾年就有現在的這樣成就都是張局
一手照顧的。於是我和妻子來回敬酒，張局喝了一會就顯得有些醉了，身體總是
不自覺的靠向我妻子。

我當時都認為是張局喝多了，也沒太在意他具體做了些什麼，更何況我也喝
多了。但我看坐在張局邊上的妻子有些顯得不自然了，但也沒覺得怎麼。這時，
妻子讓我到廚房去給張局倒些水來，我一進廚房妻子就跟了進來，說是今天張局
一定是喝多了，摸她。

我想不會吧，因為我們和領導已經相處了三年了，他可從來沒做過什麼不禮
貌的事情。我對妻子說：「一定是他喝多了，照顧他一下沒事的。」

當時我說完以後，覺得妻子的臉好紅，妻子看我醉成這樣子，也沒再多說什
么了。當我們再次坐在一起時，我敬張局酒，妻子一個勁地給我臉色，我想沒什
么，心中充滿了對張局的感激。

這時我不小心把筷子掉到地下去了，當我彎身去撿筷子時，在桌子下我一下
酒醒了過來，我看見張局的手在桌子下放在我妻子的大腿上來回摸著，妻子好像
是極力抵抗、扭捏著。妻子的手在盡最大可能地不讓張局穿過裙子摸下去。我這
時一下感到頭都大了，張局怎麼能這樣呢？

由於激動，我抬頭動作非常之大，把桌子頂了一下。由於我的動作使張局有
些清醒過來，他的手離開了我妻子的大腿，我看見妻子趕緊起身去了衛生間。

由於酒後，張局給了我們家那麼大的恩惠，我盡管心裡不舒服，但是也沒太
當回事。就這樣，繼續又喝了一會，我就送張局下樓了。

下樓以後，張局好像也清醒了許多，問我：「今天我喝多了，剛才我沒失態
吧？」

我當然說：「沒有！沒有！」

張局好像並沒有讓我送他回家的意思，拖著我又去了一家檔次非常高的咖啡
館，說是聊聊天醒醒酒。