A. 2007春晚小品《免费手机》大兵,赵卫国,李金斗怎么下载
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B. 麻烦谁提供一下去年的春节联欢晚会上由大兵主演的那个小品《免费电话》的剧本，急需啊！！！
相声《免费电话》剧本
李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦！
赵：赵卫国给您请安啦！
大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。
李：没错！
大：我们作为新春礼物献给大家。
李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈……
赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！
李：各位，听相声好玩！
赵：各位，得手机实惠呀！
大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！
赵：想要手机的大喊一声！
李：这一环我先来吧……
赵：要不要？一、二、三……
大、李：停！
李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？
赵：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。
大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。
赵：对啦！
大：是免费的。
赵：哎。
大：朋友们，这是个骗子！
李：各位，千万别上当！
赵：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。
大：你怎么个免费法？
李：你说说。
赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。
李：哎呀，你再说得明白点。
赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途
李：怎么样？
赵：我们也全部免单。
李：有号吗？
赵：当然有啦。
李：多少号？
赵：7417417474741
李：呃？
赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。
李：气死我干吗呀？
赵：这位啦，接住啦哎……
大：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。
李：是！
大：我是一个实在的人。
李：看出来了。
大：我是一个见义勇为的人。
李：没错。
大：这明摆着就是个骗局。
李：是的嘛。
大：我不能看着大家上当受骗。
李：怎么办呢？
大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。
李：气死你。
大：气死你不如气死我呢
李：你要这个干什么？
赵：祝您通话愉快！再见！
大：哎回来！
赵：干吗呀？
大：真拿我当二百五啦？
赵：什么意思？
大：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。
李：好！
大：你给我！给我！
李：假的，心虚啦？
赵：什么假的呀？我们公司有点小条件。
李：什么呀你说说。
赵：我担心您接受不了。
李：哎，你说说。
赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。
李：广告？
赵：您必须得听。
李：听广告？
大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。
李：怎么样？
大：我就会感冒。
赵：这叫什么病呀？
赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。
大：我要打18个小时，你不得给我钱吗？
赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。
李：得，还得赔人家。
大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。
李：啊？把我爸爸赔给他？
大：把我爸爸赔给他！
李：没必要！
赵：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！
李：这签卖身契呢这是。
大：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。
赵：打针？一个月以后见哈！
李：哎哎哎你得气死我一回啊。
赵：怎么，你也想要？
李：当然啦！
赵：没那么多啦！
李：广告我也爱听。
赵：那不管用。
大：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？
李：喂？
大；亲爱的。
李：你叫谁亲爱的那？
大：我叫你亲爱的那。
李：我……
大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA
李：你臭流氓！
大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。
李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？
大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。
李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。
大：我没事上医院查什么啊？
李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？
大：你有神经病。
李：你有神经病。
大：你有神经病。
李：我……
广：你有神经病吗？你需要看医生吗？
大：诶这广告就来了啊。
广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：7474741。
大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。
李：兵兵，你还让我去看神经病。
大：不是我说的，这是电话里的一个广告。
李：电话里能有什么广告啊？
大：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。
李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？
广；傻子蚕豆，越吃越逗！
李：你再跟我逗！
广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！
李：哎呀！兵兵你给我气死啦！
大：别生气老婆那是个广告！
李：什么广告啊？
大：这就是两个广告嘛。
李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！
广：你想离婚吗？
李：呃？
广：你想开始新的生活吗？
李：我想！
广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！
大、李：哎呀！
大：我这广告怎么接得那么缺德呀？
李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！
大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？
大：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂？
李：谁呀？
大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。
李：是大兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？
大：没吵架。
李：没吵架你离的哪门子婚呀？
大：别听她的那是误会！
李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。
大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。
李：谢谢你了。
大：祝您老人家在新的一年里……
李：怎么样啊？
广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。
李：兵兵，我可没咒你啊。
广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。
李、大：哎呀！
李：兵兵你这是咒我呀！
大：老娘您别生气，那是个广告。
李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。
广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？
李：我胃不痛！
广：你头痛、头晕、头抽筋吗？
李：我头也不晕
广：你尿急尿频、尿抽筋吗？
李：还有尿抽筋的吗？
广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！
李、大：哎呀！
大：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？
李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！
大：这个老娘哎！
大：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。
大：喂，爸爸。
李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！
大：啊？
李：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！
大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！
李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！
广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！
李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙……
广：你需要菜刀吗？大麻子菜刀，锋利无比！
李：哎呀你要跟我动刀啊！
大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！
李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？
广：强力老鼠药，一粒就见效！
李：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇————
大：爸爸呀，爸爸呀！
大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！
机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元！
大：我……
机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。
大：接着打吧。
大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！
广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！……
赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。
赵；金斗老师，看见大兵了吗？
李：大兵啊，一个多月没见着啦！
赵；人呢？
李：我找找，我找找。
李、赵：哎，来了！
大：悠悠岁月酒，轻松喝一口……
赵：我们又多了一位义务广告宣传员！
赵：嗨，您没病吧？
大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定……
赵：大兵，免费电话感觉怎么样？
大：特棒，飞一般的感觉！
赵：手机还好吧？
大：手机好不好，谁用谁知道！
赵：这头发该洗洗啦！
大：对，洗一洗更健康。
李：看，都立起来啦！
大：我选择，我喜欢。
李、赵：为什么呀？
大：做女人，挺好
回答者：etinky - 魔法师 五级 3-16 12:54
李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦！
赵：赵卫国给您请安啦！
大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。
李：没错！
大：我们作为新春礼物献给大家。
李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈……
赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！
李：各位，听相声好玩！
赵：各位，得手机实惠呀！
大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！
赵：想要手机的大喊一声！
李：这一环我先来吧……
赵：要不要？一、二、三……
大、李：停！
李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？
赵：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。
大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。
赵：对啦！
大：是免费的。
赵：哎。
大：朋友们，这是个骗子！
李：各位，千万别上当！
赵：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。
大：你怎么个免费法？
李：你说说。
赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。
李：哎呀，你再说得明白点。
赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途
李：怎么样？
赵：我们也全部免单。
李：有号吗？
赵：当然有啦。
李：多少号？
赵：7417417474741
李：呃？
赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。
李：气死我干吗呀？
赵：这位啦，接住啦哎……
大：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。
李：是！
大：我是一个实在的人。
李：看出来了。
大：我是一个见义勇为的人。
李：没错。
大：这明摆着就是个骗局。
李：是的嘛。
大：我不能看着大家上当受骗。
李：怎么办呢？
大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。
李：气死你。
大：气死你不如气死我呢
李：你要这个干什么？
赵：祝您通话愉快！再见！
大：哎回来！
赵：干吗呀？
大：真拿我当二百五啦？
赵：什么意思？
大：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。
李：好！
大：你给我！给我！
李：假的，心虚啦？
赵：什么假的呀？我们公司有点小条件。
李：什么呀你说说。
赵：我担心您接受不了。
李：哎，你说说。
赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。
李：广告？
赵：您必须得听。
李：听广告？
大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。
李：怎么样？
大：我就会感冒。
赵：这叫什么病呀？
赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。
大：我要打18个小时，你不得给我钱吗？
赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。
李：得，还得赔人家。
大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。
李：啊？把我爸爸赔给他？
大：把我爸爸赔给他！
李：没必要！
赵：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！
李：这签卖身契呢这是。
大：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。
赵：打针？一个月以后见哈！
李：哎哎哎你得气死我一回啊。
赵：怎么，你也想要？
李：当然啦！
赵：没那么多啦！
李：广告我也爱听。
赵：那不管用。
大：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？
李：喂？
大；亲爱的。
李：你叫谁亲爱的那？
大：我叫你亲爱的那。
李：我……
大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA
李：你臭流氓！
大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。
李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？
大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。
李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。
大：我没事上医院查什么啊？
李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？
大：你有神经病。
李：你有神经病。
大：你有神经病。
李：我……
广：你有神经病吗？你需要看医生吗？
大：诶这广告就来了啊。
广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：7474741。
大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。
李：兵兵，你还让我去看神经病。
大：不是我说的，这是电话里的一个广告。
李：电话里能有什么广告啊？
大：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。
李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？
广；傻子蚕豆，越吃越逗！
李：你再跟我逗！
广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！
李：哎呀！兵兵你给我气死啦！
大：别生气老婆那是个广告！
李：什么广告啊？
大：这就是两个广告嘛。
李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！
广：你想离婚吗？
李：呃？
广：你想开始新的生活吗？
李：我想！
广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！
大、李：哎呀！
大：我这广告怎么接得那么缺德呀？
李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！
大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？
大：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂？
李：谁呀？
大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。
李：是大兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？
大：没吵架。
李：没吵架你离的哪门子婚呀？
大：别听她的那是误会！
李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。
大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。
李：谢谢你了。
大：祝您老人家在新的一年里……
李：怎么样啊？
广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。
李：兵兵，我可没咒你啊。
广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。
李、大：哎呀！
李：兵兵你这是咒我呀！
大：老娘您别生气，那是个广告。
李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。
广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？
李：我胃不痛！
广：你头痛、头晕、头抽筋吗？
李：我头也不晕
广：你尿急尿频、尿抽筋吗？
李：还有尿抽筋的吗？
广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！
李、大：哎呀！
大：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？
李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！
大：这个老娘哎！
大：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。
大：喂，爸爸。
李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！
大：啊？
李：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！
大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！
李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！
广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！
李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙……
广：你需要菜刀吗？大麻子菜刀，锋利无比！
李：哎呀你要跟我动刀啊！
大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！
李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？
广：强力老鼠药，一粒就见效！
李：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇————
大：爸爸呀，爸爸呀！
大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！
机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元！
大：我……
机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。
大：接着打吧。
大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！
广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！……
赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。
赵；金斗老师，看见大兵了吗？
李：大兵啊，一个多月没见着啦！
赵；人呢？
李：我找找，我找找。
李、赵：哎，来了！
大：悠悠岁月酒，轻松喝一口……
赵：我们又多了一位义务广告宣传员！
赵：嗨，您没病吧？
大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定……
赵：大兵，免费电话感觉怎么样？
大：特棒，飞一般的感觉！
赵：手机还好吧？
大：手机好不好，谁用谁知道！
赵：这头发该洗洗啦！
大：对，洗一洗更健康。
李：看，都立起来啦！
大：我选择，我喜欢。
回答者：doze_zzz - 初入江湖 三级 3-16 12:55
《免费电话》台词
你的手机不要钱？你的手机免费？各位，他是个骗子....
大兵咬了那个谁一口，好了，去吧，找地方打针吧。
免费电表...装了后比刘翔跑的还快....
免费电冰箱....鸡蛋放进去，孵了六只小鸡
你的头发该洗洗了...
对，洗一洗，更健康...
你的头发都立起来了
我选择，我喜欢
为什么呀？
做女人，挺好
兵兵~~~~
李金斗(扮大兵老婆):去年你捡了一个免费电表，跑得比刘翔还快。上个月你捡了一个免费冰箱，头天晚上放进去个鸡蛋，第二天就孵出个老母鸡来。
李金斗:头发立起来了。
大兵:做女人挺好。
李金斗:看嘴都起泡了。
大兵:去蓝天宠物医院看看。 只记得这些：
李：我和大兵给各位拜年啦！
赵：我赵卫国给您请安啦！
……
大：想听相声的鼓掌！
赵：想要手机的大喊一声！
……
大：这个苦，要让我来受！这个当要让我来上！
……
大：有免费电话这样的好事，我得先给我那个比杨贵妃还丰满的老婆打一个！
……
李：记得你前年捡了个免费电表，结果那字儿跳得比刘翔还快！你上月捡了个免费电冰箱，结果头天放进一鸡蛋，第二天孵出个老母鸡来！
李：兵兵，我要和你离婚！
广：你想离婚吗？
李：呃？
广：你想开始新的生活吗？棒打鸳鸯事物所，离一个成一个！
李：什么？兵兵，你已经找好事物所了？我明天就和你离婚！
……
大：祝你……
广：四肢发软、手脚冰凉……
……
广：你胃酸、胃疼、胃抽筋吗？
李：我胃不疼！
广：你头晕、头疼、头抽筋吗？
李：我头不疼！
广：你尿急、尿频、尿抽筋吗？
李：还有尿抽筋？
广：XX牌纸尿裤，一裤顶4裤！
……
大欲摔机
机：损坏本机，罚款十万！
……
大：今年过节不生病，不生病呀不生病……
李：你的头发该洗洗了...
大：对，洗一洗，更健康...
赵：你的头发都立起来了
大：我选择，我喜欢
李：为什么呀？
大：做女人，挺好
C. 大兵演过一个小品。里面讲他得到个免费手机，一打电话都是广告那个小品叫什么名字
这个：李金斗 大兵 赵卫国【免费电话】
D. 小品《免费手机》剧本谁知道
上面回答的好
E. 大兵、赵卫国相声《还手机》的台词
大：在我表演之前，我宣读一个招领启事。我在门口检了一个手机，到底是谁的？有没有人认领？（众举手），哎呀，这么多人哪？你的？什么牌子的？三枪的？那是内衣。差点被你骗去，好危险，算了，还是先放在我这里，演出完了以后，谁掉了手机，到我这里来领。（手机响）喂，哪位？
赵：我找手机。
大：我不是手机，我是烧鸡。
赵：烧鸡同志你好你好。
大：你是烤鹅吧？
赵：对不起，请问你怎么称呼啊？
大：你就喊我兵总吧。
赵：兵总啊，你检的那个手机是我的。
大：哦，你看，有便宜都来了，凭什么说是你的呢？
赵：如果不是我的，我怎么知道这个号码呢？
大：哦，有道理，是你的你拿走吧。
赵：谢谢啊。你在什么地方啊？
大：我在中央电视台。
赵：好，我马上就到。
大：我在门口等着。
赵：好……
大：呃……你就这么来了？
赵：你的意思？
大：你这个手机好象蛮高级咧。
赵：这是最新款的。谢谢啊。再见。
大：呃……
赵：又怎么了？
大：你这个手机颜色蛮洋气呢。
赵：这是流行色。我走了啊。再见。
大：呃……
赵：兵总啊，我给你一千元辛苦费，你看怎么样？
大：你早说不就完了吗。呃，你不要误会啊，我这么大的兵总，别说你1000元，就是10000元，我都不会弯腰去检的。
赵：是是，我这是点小意思，你一定要收下。
大：非收下不可吗？哪我就先勉强收下再说吧。哪就快点啊，中央电视台啊，1000元钱啊。
赵：好好好。
大：检个手机1000哪，我说段相声才80元啊。那我就多检手机少说相声。（电话响）呃，生意不错呀。喂，哪位？
马：你是赵总吧？
大：呃，这是赵总的电话。你打错了，我不是赵总。你是哪位？
马：我是马屁精哪。
大：马屁精，有什么事情，你快说。
马：我的外号你都知道。赵总，这回提拔班干部，你怎么只给我一个副科长啊？
大：那你的意思呢？
马：不是说给我一个正科长的沙？
大：我自己到现在还是个穷光蛋呢，有正科长我自己不拿着当。
马：你这样说就不好了。不是说好副科1万，正科2万？我给你的可是2万哪。
大：你别胡说什么一万二万，我可没看到钱啊。
马：什么叫没看到钱？你怎么这样说？你连我老婆都对不住。
大：我不知道你老婆是谁，我都不知道，我怎么对不住？
马：你经常和我老婆打麻将，你一边打麻将，还一边摸她的手，到现在，我老婆长了一手的牛皮癣哪。
大：你老婆长一身的牛皮癣都不关我的事。（关机）这赵总可以呀，又是来钱，又是摸手，这家伙有钱，再向他要一点。（拨电话）喂，赵总吧？
赵：哪位？
大：我是检你手机的那个兵总呢。
赵：你好你好，你怎么知道我是赵总啊？
大：这个并不重要，我跟你商量个事情。
赵：你说你说。
大：你看那个1千元辛苦费是不是少了一点？
赵：兵总啊，检个手机1千元钱说可以了。
大：本来是差不多了。你看那个马屁精为了当科长不是给了你2万元钱吗？
赵：你说什么呀？
大：你不要紧张。你手上的牛皮癣蛮严重吧？你不要害怕，我不是坏人，我只要钱。
赵：好好好，你说多少钱？
大：你看2千……
赵：2千？好好好，2千就2千！你等着，我马上就到。再见。
大：谢谢啊。2千元钱可以呀。（电话又响）喂！那位呀？
蚊：是我。
大：你是谁呀？
蚊：你耳朵里长了瘤子，连我的声音都听不出来了？
大：你喉咙里长了鸡眼吧，我凭什么听得出你是谁呀？
蚊：你讨厌，我是蚊子啊？
大：哦你是蚊子，我是拍子。拍死你个蚊子。
蚊：你个没良心的，我知道你不喜欢我这个蚊子了。
大：那我喜欢谁呢？
蚊：你喜欢那个蛾子。
大：这赵总好象是一个壁虎变的，不是喜欢蚊子，就是喜欢蛾子。你凭什么说我喜欢蛾子呢？
蚊：当然了，你给她买了二室二厅，二厨二卫，你给我呢？
大：给你什么了？
蚊：一室一厅，没厨没卫。
大：什么叫没厨没卫？
蚊：我的卫生间是跟人家共用的。
大；要的了蚊子，我说段相声才80元钱，你有个一室一厅就够了。
蚊：不！你跟我买套别墅。
大：买套什么？
蚊：别墅！
大：我给你买套红署。
蚊：你跟我买去。姓赵的，你不跟我买的话，我明天就到你的办公室里，把你那见不得人的丑事，跟你全部掀出来，你等着！
<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />回答人的补充 2009-05-17 22:23 大：你就一定要来啊。你把我见不得人的丑事一件一件全部说出来啊。
蚊：你在哪里？
大：我在中央电视台。
蚊：你在门口等着。
大：（唱）说走你就走啊，谁要是不走是小狗啊……喂，挂了？要少了，再给他打个电话，大家说要多少？（观众5万）5万？我不敢要。你敢？这样，你给我2万，手机给你，你去要5万去。
（赵和蚊吵闹着上）
蚊：他追我的时候，整天给我打电话。
赵：谁检我手机了？朋友们？你检我手机了？
大：没有啊？
赵：谁检我手机了？
蚊：唉……是你手机重要啊，是我蚊子重要啊？
赵：当然是蚊子重要啊！
大：如果蛾子来了就更重要了。
蚊：都知道有个蛾子啊！你跟我买别墅。
赵：我哪有钱买别墅啊？
蚊：我不管！
大：马屁精给你的那2万元花完了？
赵：什么2万元？
蚊：2万元？
赵：我顶多就1千元。
大：不可能，他至少有2千，不然他的手机拿不走。
赵：我知道了，手机是你检的。我们一手交钱，一手交货。
大：刚才说了2千是吧，现在本少爷我要涨价了。
赵：你要多少钱？
大：我要一套别墅。
赵：那套别墅是我的。
大：正好2套，你一套，我一套。
赵：你这是敲诈？
大：我就是敲诈，你能把我怎么样？
赵：我到公安局去告你。
大：你不能到公安局，今天在坐的就有公安局的朋友。公安局的朋友表示一下（鼓掌）。
赵：真有公安局的？你以为我不敢喊？
大：来吧，喊！1、2、3！
赵：我不跟你一般见识！
大：你不敢喊，我敢喊，警察叔叔！我抓了一个贪污犯哪！
蚊：哎呀，这个姓赵的很快就要被抓住的，我那个别墅搞不到了，要不，我把这个一室一厅卖掉，搞点钱还靠得住得多。哎，谁要我的一室一厅啊，价格舒服的话，还买一送一。
赵：蚊子，一室一厅是我的。
F. 求小品《免费手机》的台词 急急急急急急急急
那叫《免费电话》
G. 谁知道大兵演的那个送免费手机，但是手机里老是有广告的小品是什么名吗
《免费手机》
H. 深圳一个叫孙大兵 孙生这个人 他是卖手机的 他是个大骗子 专用山寨机骗人
深圳市福田区振兴路18号康体大厦一楼
I. 求助！要大兵赵卫国的相声《还手机》的台词~不是《免费手机》！
小品 还手机 （演员：大兵，赵卫国，另一女演员） 大：在我表演之前，我宣读一个招领启事。我在门口检了一个手机，到底是谁的？有没有人认领？（众举手），哎呀，这么多人哪？你的？什么牌子的？三枪的？那是内衣。差点被你骗去，好危险，算了，还是先放在我这里，演出完了以后，谁掉了手机，到我这里来领。（手机响）喂，哪位？ 赵：我找手机。 大：我不是手机，我是烧鸡。 赵：烧鸡同志你好你好。 大：你是烤鹅吧？ 赵：对不起，请问你怎么称呼啊？ 大：你就喊我兵总吧。 赵：兵总啊，你检的那个手机是我的。 大：哦，你看，有便宜都来了，凭什么说是你的呢？ 赵：如果不是我的，我怎么知道这个号码呢？ 大：哦，有道理，是你的你拿走吧。 赵：谢谢啊。你在什么地方啊？ 大：我在中央电视台。 赵：好，我马上就到。 大：我在门口等着。 赵：好…… 大：呃……你就这么来了？ 赵：你的意思？ 大：你这个手机好象蛮高级咧。 赵：这是最新款的。谢谢啊。再见。 大：呃…… 赵：又怎么了？ 大：你这个手机颜色蛮洋气呢。 赵：这是流行色。我走了啊。再见。 大：呃…… 赵：兵总啊，我给你一千元辛苦费，你看怎么样？ 大：你早说不就完了吗。呃，你不要误会啊，我这么大的兵总，别说你1000元，就是10000元，我都不会弯腰去检的。 赵：是是，我这是点小意思，你一定要收下。 大：非收下不可吗？哪我就先勉强收下再说吧。哪就快点啊，中央电视台啊，1000元钱啊。 赵：好好好。 大：检个手机1000哪，我说段相声才80元啊。那我就多检手机少说相声。（电话响）呃，生意不错呀。喂，哪位？ 马：你是赵总吧？ 大：呃，这是赵总的电话。你打错了，我不是赵总。你是哪位？ 马：我是马屁精哪。 大：马屁精，有什么事情，你快说。 马：我的外号你都知道。赵总，这回提拔班干部，你怎么只给我一个副科长啊？ 大：那你的意思呢？ 马：不是说给我一个正科长的沙？ 大：我自己到现在还是个穷光蛋呢，有正科长我自己不拿着当。 马：你这样说就不好了。不是说好副科1万，正科2万？我给你的可是2万哪。 大：你别胡说什么一万二万，我可没看到钱啊。 马：什么叫没看到钱？你怎么这样说？你连我老婆都对不住。 大：我不知道你老婆是谁，我都不知道，我怎么对不住？ 马：你经常和我老婆打麻将，你一边打麻将，还一边摸她的手，到现在，我老婆长了一手的牛皮癣哪。 大：你老婆长一身的牛皮癣都不关我的事。（关机）这赵总可以呀，又是来钱，又是摸手，这家伙有钱，再向他要一点。（拨电话）喂，赵总吧？ 赵：哪位？ 大：我是检你手机的那个兵总呢。 赵：你好你好，你怎么知道我是赵总啊？ 大：这个并不重要，我跟你商量个事情。 赵：你说你说。 大：你看那个1千元辛苦费是不是少了一点？ 赵：兵总啊，检个手机1千元钱说可以了。 大：本来是差不多了。你看那个马屁精为了当科长不是给了你2万元钱吗？ 赵：你说什么呀？ 大：你不要紧张。你手上的牛皮癣蛮严重吧？你不要害怕，我不是坏人，我只要钱。 赵：好好好，你说多少钱？ 大：你看2千…… 赵：2千？好好好，2千就2千！你等着，我马上就到。再见。 大：谢谢啊。2千元钱可以呀。（电话又响）喂！那位呀？ 蚊：是我。 大：你是谁呀？ 蚊：你耳朵里长了瘤子，连我的声音都听不出来了？ 大：你喉咙里长了鸡眼吧，我凭什么听得出你是谁呀？ 蚊：你讨厌，我是蚊子啊？ 大：哦你是蚊子，我是拍子。拍死你个蚊子。 蚊：你个没良心的，我知道你不喜欢我这个蚊子了。 大：那我喜欢谁呢？ 蚊：你喜欢那个蛾子。 大：这赵总好象是一个壁虎变的，不是喜欢蚊子，就是喜欢蛾子。你凭什么说我喜欢蛾子呢？ 蚊：当然了，你给她买了二室二厅，二厨二卫，你给我呢？ 大：给你什么了？ 蚊：一室一厅，没厨没卫。 大：什么叫没厨没卫？ 蚊：我的卫生间是跟人家共用的。 大；要的了蚊子，我说段相声才80元钱，你有个一室一厅就够了。 蚊：不！你跟我买套别墅。 大：买套什么？ 蚊：别墅！ 大：我给你买套红署。 蚊：你跟我买去。姓赵的，你不跟我买的话，我明天就到你的办公室里，把你那见不得人的丑事，跟你全部掀出来，你等着！
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1996年由朱延平执导，吴奇隆、郝劭文、翁虹、吴宗宪主演的爆笑喜剧电影。电影插曲是小虎队演唱《蝴蝶飞呀》。电影讲述了二十世纪七十年代台湾的乡村淳朴可爱，顽童狗蛋（郝劭文）在此过着无忧无虑的日子的故事。