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❶ 当孩子说“凭什么要听你的”，家长学会阿伦森效应，孩子都听你的

导读：当孩子说“凭什么要听你的”，家长学会阿伦森效应，孩子都听你的

各位点开这篇文章的朋友们，想必都是很高的颜值吧，我们真的是很有缘哦，我每天都会给大家带来不一样的 育儿 资讯，如果对我的文章或者其他的什么，有什么一些意见的话欢迎在下方积极评论哦，我每条都会认真看的。那么本期的内容是：当孩子说“凭什么要听你的”，家长学会阿伦森效应，孩子都听你的！那么我们就来看看吧！

听到一个故事。在大院的墙上，有一辆旧车停在废料附近。每天晚餐后，孩子们爬上马车，然后蹦蹦跳跳并大喊大叫。轰隆声和喧闹声震耳欲聋。大人一个接一个地将他们拦住，但掌管得越多，孩子们跳得越快乐，这真是嘈杂。
一天，一位老人说：“孩子们非常有朝气。今天我们参加比赛。跳高的选手将获得5元的奖励。”孩子们欢呼雀跃，努力工作，希望得到5元钱，而跳得最高的孩子则获得大奖。
第二天，老人准时到达 汽车 前，对准备好的孩子说：“今天继续比赛。奖品是两个太妃糖。”当孩子们看到奖杯暴跌时，他们的动力立刻减弱，到处都是嘘声，他们跳了起来。
第三天，老人再次来到车上，对无聊的孩子们说：“如果今天比较一下，奖品是花生。”孩子们笑了起来，一个接一个地跳下车：“不，不，不，无聊，回去在家看电视。”

这个故事是关于阿龙森效应的：它是指那些喜欢做可以不断增加奖励和称赞，而拒绝那些会导致奖励或称赞减少的人或事物的人。
着名的心理学家阿隆森发现了这种效应。他认为人们之所以喜欢欣赏事物或行为逐渐增加的人或事物，却不喜欢事物或事物的欣赏程度或行为逐渐降低的原因，或某些事物是因为沮丧在起作用，从意想不到的赞美到小小的赞扬甚至是没有赞美，这种下降会导致一定程度的挫败感。如果下降幅度相对较小，普通人仍然可以承受，但是如果下降幅度突然变大，最终的挫败感就会改变，变化幅度太大以至于引起不适甚至心理上的厌恶感。
通常，当父母要求孩子完成一项任务时，他们会做相反的事情，要么直接阻止孩子，要么使用奖励让孩子完成任务。这通常是孩子长大后会经历的事情。报酬越来越少，而挫折感越强，孩子自然就会对“我为什么要听你说话”表示厌恶。
我们不主张让孩子因奖励而服从，因为奖励最终会失败，一旦他们由于错误而无法获得奖励，孩子实际上就会受到惩罚，自然不会合作。
如果您希望孩子学习合作，父母可以通过以下方式学习使用Aronson效应：
二十世纪最伟大的精神导师戴尔·卡内基（Dale Carnegie）说：当我们听到别人称赞自己的长处，然后接受批评时，我们自然会感觉好些。就像美发师在剃光某人之前先涂上一层肥皂。
辩论激烈地证明了孩子是错的，这些都是无用的。如果要说服孩子，首先要对他表示赞赏和钦佩。
莉莉（Lili）的母亲驱车她6岁的小弟弟和她的兄弟出去玩，并在途中为他们买了爆米花。莉莉兴奋地拿着爆米花开始吃饭，但不小心洒了车。
母亲拒绝拒绝责备她，并平静地说：“看来我们需要吸尘器。把这些顽皮的小家伙收起来。”
莉莉一回到家，就赶到母亲的房间，拿出吸尘器。结果，她不小心碰到了柜子上的吸尘器，吸尘器的集尘盒掉在了床上，洒了一层灰尘，莉莉泪流满面。
母亲不知道该怎么办，她只能尝试了解自己的心情：“您一定感到非常恼火，一件事尚未得到解决，另一件事已经发生。”丽丽平静地安慰她，哭了一会后，他开始用吸尘器清洁 汽车 。
当她打扫卫生并要求妈妈去看望时，她的妈妈说：“现在车上没有爆米花。它与现在完全不同。看来您真的对这些顽皮的小家伙有解决方案。”
莉莉满意地说道：“我现在可以去整理床上那些顽皮的鸡蛋了。”
当孩子做不到预期的事情时，我们通常不会指责孩子，通常如果怪罪父母，并且如果父母在不太可能夸奖孩子的情况下能够表扬孩子，那么常常会赢得孩子的合作。

许多成年人先学会欣赏孩子，然后批评他们。他们认为通过这种方式，孩子们可以接受批评。
卡内基指出，许多人喜欢在真诚的赞美之后倾斜地添加“但是”一词，然后发起一系列的批评。在听到“但是”这个词之后受到启发的人们可能会怀疑“但是”一词的原始含义。对他来说，表扬通常是批评的前奏，这样做不仅会大大损害称赞的真实性，而且也无助于孩子的态度。
我经常听到父母或老师说：“我知道他先握笔是不对的，但是你不能打人。只要你打人，你就错了，你……！”
在这种情况下，孩子很难意识到自己的错误，因为他听到的只是“ but”之后的否定。
您可以像这样提醒孩子：
“你打你的同学是因为他先拿了你的笔。那时候你很生气，对吗？如果还有一次机会，你会怎么做才能解决这个问题而又不伤害别人？”
“既然你的同学被你殴打了，你该怎么做才能弥补你的错？”
孩子非常清楚自己可以采取的正确行为。
我经常说“一个孩子不拒绝纠正任何错误，他拒绝的是成年人指出错误的方式。”

保持他人的面貌是一个非常重要的问题，但是成年人经常忘记这一点。他们经常喜欢大声疾呼，挑剔，威吓和批评孩子们在每个人面前。目的是保护自己的脸，保持说话或使自己舒适。如果大人可以就位，请为您的孩子考虑一下，再考虑几分钟。可以避免许多不愉快的场面。
小迪有一个小问题：和朋友一起玩，人太多了，他会变得很兴奋。当他的母亲和他说话时，他会故意反抗并说“不！”。
他的母亲没有责骂他。回家的路上，他的母亲独自与小笛聊天，与朋友们聚会了。
妈妈说：“你在公开场合大声反驳我。我感到无礼。让我们考虑下一次我们该怎么做才能使彼此舒适？”
小迪想了几种办法，请妈妈做个手势提醒他，悄悄地提醒他耳边，妈妈带他喝了些水。
结果，小迪和她的母亲每次都能有礼貌而愉快地参加朋友的聚会。

卡内基说，如果您必须与小偷或骗子打交道，有一种方法可以征服他，那就是将他像一个诚实正派的绅士一样对待。如果他是一个受人尊敬的绅士，他会感到受宠若惊。，因为有人信任他会感到非常自豪。
肖玉丽经常把她的东西散布到各处。妈妈说她有很多次了，但是没有用。有一天，尤里（Yuri）应母亲的要求开始收拾东西。刚开始，尤里就去玩其他事情。
母亲做完其他事情后，她发现所有的抽屉，小盒子和小盒子都摊开了，房间一片混乱。
妈妈迫不及待地想把小玉丽从睡梦中唤醒，让她收拾残局，但是她平静了一段时间，决定第二天再使用另一种解决方案。
早餐时，妈妈对肖友立说：“我发现您在安排日程方面做得很好。您安排了家庭作业，课外阅读和 体育 活动。您在安排日程方面训练有素。昨天我看到您参加了清除所有玩具和物品。您要使用自己独特的布置清理它们吗？”
肖玉丽兴奋地说：“是！早餐后我去打扫！”
如果父母想影响孩子的行为并且不引起他的厌恶，那就给孩子起个好名字来保护他。如果要在一个方面改变孩子的缺点，则必须证明他已经在以下方面具有优势：这方面。

实际上，父母希望孩子听话，也希望孩子“服从”。但从根本上说，父母不想让孩子成为大人所说的话和做事的人偶，因此父母需要一些指导，以便孩子们可以学习合作。
如果您对如何加强孩子们的合作还有其他疑问

我是一个家庭教育老师，一个高级的产科教师，也是一个多平台的 育儿 作者。跟随我给你带来实用的母性和 育儿 知识。如果你有任何困惑或疑问，请发私信，我会及时回复，希望我的一些建议能让你作为一个家长突然敞开心扉，不再孤独地走上 育儿 之路。

❷ 孩子问我，我凭什么要听你的

因为我是你的家长，因为我是你的亲人，因为我爱你……
因为在你未成年之前我有义务照顾你，呵护你。
你现在的自理能力尚且不能照顾好自己，我必须承担责任。义不容辞。
也许你会认为我做的说的不合你的心意，但是现在你有必要听我的。
没办法，谁让我爱你。

❸ 当孩子说“我凭什么听你的”时，家长该怎么办

当和孩子发生争执，并且孩子表皮“凭什么听你的”时，这个时候你可以坐下来和孩子四目相对，平视这孩子（这点很重要）对他说：“我们在成长过程中会遇到很多问题很麻烦，爸爸妈妈也曾经遇到过，我们吃过亏并且为此付出了代价，因为爸爸妈妈爱你所以不希望你也像我们一样有这样的弯路才会跟你讲。如果你侄子要这么做用的也没办法，但是你要知道自己这么做的后果可能会（描述后果）……既然你决定这么做，那就要为自己的行为承担责任。只要你自己想清楚，那么我尊重你的决定。但无论如何我都会爱你（这句话很重要）”
以上的话，要根据孩子年龄做相应的调整。这个时候千万别大发雷霆，要知道暴走只会加重孩子的逆反心理。这时家长更应该冷静的和孩子一起分析解决问题。
相信你可以做到的，加油！

❹ 当孩子说“我凭什么听你的”时，家长该怎么办

在孩子说出这样的话的时候，家长就可以告诉孩子，我们的社会经验是非常多的，已经走过了很多的弯路，就想把这些经验传递给你，让你在成长的过程中不再走弯路。并且父母可以把自己曾经犯过的错误告诉孩子，这样就能够让孩子明白父母不是在欺骗自己，而是想对自己好，就能相信父母，听父母的话。

❺ “你说的都对，可我凭什么要听你的”

我从一些读者那里听到了这样的烦恼：“我发现生活工作中与人相处的事情都好麻烦，要想做好一件事要么说服别人，要么就被别人说服”。

确实，我们的生活是由一个个说服所构成，即使面对自己，每向前一步都是在不断地说服。然而，在我来看，说服不仅仅是种艺术，也是一种技术。如何巧妙地说服别人，我这里有几个故事：

1,

一对新人筹备婚礼

女生对男生说：“我想要一场简单的婚礼，但是一定要特别。”

男生笑了笑，女生接着说：“婚礼的仪式要在户外的草坪举办，白色的餐桌有鲜花围绕，怀旧的木桩搭成的甜点台...哦对了，还要有纱幔布成的玻璃房，墨绿的植物墙做背景，最重要的是我的闺蜜都来做我的伴娘...恩！大概6个吧，让朋友们都能够见证我的幸福。还有...”

男生忍不住打断了她：“这得要多少钱啊？”

女生狠狠的瞪了他一眼：“结婚一辈子就一次，你还精打细算。要么算了，不办了！”

男生知道自己说错了话，连忙解释：“我不是这个意思，我是想婚礼尽量办的精简些，咱把钱花到该花的事情上。两个人过日子，咱不得细水长流。”

女生按捺不住自己的怒气：“什么叫该花的？你的意思就是这事儿不重要呗！”

男生继续打起了圆场：“当然重要...我的意思是咱可以来个旅行结婚，钱不少花自己也不折腾，你看那谁谁当初办礼累个半死，何苦呢？”

此刻女生已经暴跳如雷，站起来转身进了房间就再没出来。

面临婚礼这件事儿，大多数第一次经历的男生会很纳闷，明明是女生说要简单，怎么一转脸就反悔了呢？我们自认为讲的道理句句在理，怎么在她眼里就都不对了呢？

其实女人啊，都是感性的，尤其对待浪漫，绝对是所有女人都无法拒绝的。 这时候你首先需要的不是自以为是的站在客观立场上说服，而是用心的聆听她潜在的台词。婚礼对女人而言之所以重要，不仅是那种仪式感，更多的是她们需要一个公开的Promise，以及作为一个丈夫对未来的担当。

所以，直男款的说服是解决不了问题的。 但此时你可以采用一种技巧，在经济学上叫“风险转嫁”。 换言之，就是把原本对方需要的风险转嫁到自己或别人身上。 因为人之所以难被说服，很大程度上是因为害怕承担由于错误决策所带来的风险成本， 而“没有，或不太完美的婚礼”其实就是一种对于高心里预期和既定秩序的挑战。

比如男生想办一个简约的婚礼（这里的简约不是简单，同样需要用心），你对未婚妻所要说的不应该是：

“我觉得现在这种闹腾的婚礼太俗了，咱为什么不办个简单安静又有意义的婚礼呢？”

而是：

“闹腾的婚礼太俗了，我们应该特别一些。你不是一直想去大溪地么？咱们去享受下二人世界吧，去享受下白色的沙滩，碧绿的海洋，热带植物和古雅的村庄，你可以躺在水中和鱼对话。签证，费用，小岛别墅...这些我都安排的妥妥当当。”

女人都是感性的，她们要的不是婚礼，而是重视与安全感。这样一来，你的建议就很好的将抉择留给了女生，同样也是一个折中的替代方案，将对方所担心的“不完美”婚礼的风险降到了最低。

2,

小白向老司机请教“如何把妹”

小白问：“像我这样的屌丝，想追到女生究竟有没有什么技巧？”

老司机：“首先让她认识你，然后自然地取得她的联系方式，不要表露爱意。”

小白有点疑惑：“如果她不知道我的用意，我又如何开展追求？”

老司机嘴角上扬，说：“总之你要先保持一定距离防止她对你厌烦，用友好的态度和她相处，并创造机会积极对待她的每一个请求。”

小白认真地继续听：“比如请她去好吃的餐厅，请她看爱看的电影，打探她特别的爱好，记住她的生日、例假等等...时不时创造机会一群人聚会，融入她的朋友圈。”

看着小白瞪大的眼睛，老司机继续说道：“假如追到她是一个终极目的，那你需要把它拆成若干的小目标，然后逐渐的融入她的生活形成印记，让她养成对你的依赖习惯，这样有什么事情她都会想起你。”

好了，我想下面的套路大家都猜到了。

罗辑思维曾经有一期节目叫《你的女神你不懂》，其中借用了“魔鬼搭讪学”这本书中的一些观点，系统形象的传授屌丝男士们该如何搞定自己的女神。

首先，节目中提及的方法我是较为认同，但其中关于“物化”了女性的部分我却认为有些不妥。且不谈这种“恋爱成功学”所传递的观点是否政治正确，其实追女生和营销其实却有一些相似之处，其本质都是说服或是成果兑现。

老罗在节目中提到了一个“分层升级理论”，在销售领域又叫做“逐层加码”，其实就是我要说到的第二个说服技巧，它所针对的就是我们通常在经济学上称之为“沉没成本”的部分。

通俗的解释，仍拿把妹这件事来举例，当男生和女生发展一段关系的时候，接触的时间和频次越多，那么女生的沉没成本就越高。我们往往会听到一些陷入感情的女生说“我想和男友分手，但是却舍不得”，其实就是因为心里的沉没成本在作怪。

所以，我们经常看到一些商业行为在不断地利用人性的这个弱点。比如去健身会所，开始的时候销售让你办卡，卡是打折的。季卡500，年卡1500，于是你抱着试一试的态度办了个季卡。过了几天店庆搞活动，针对老客户销售过来告诉你只要再加500元就可以升级为年卡，你想了想觉得还算合适就办了。又过几天，店里又搞活动，说VIP提供私人教练服务，老客户只需要1200元即可升级享受系统化锻炼，于是......

这下懂了吧。 所谓的沉没成本，就是人们在抉择一件事情的时候，除了看这件事对自己是否有益，还会看过去自己是否已经在这件事情上有过投入。 所以，“分层升级理论”就是将目标拆分成小块，然后通过逐步渐进的方式一点点和对方建立关系，然后最终主导整个局面。

3,

马云拜访“气功大师”王林

王林是何许人也？王林，1952年出生于江西萍乡，他自称7岁离家，峨眉山拜道士学艺。90年代王林通过气功出名，后逐渐与众多官员、明星、企业家交往。王林自称用气功能做到空盆来蛇、纸灰复原、空杯来酒等多个绝活，并曾经常为国内外首脑高官治病。

早期网络上就有大量质疑说王林是骗子，虽然他声称自己是气功师，但却始终没有说出自己练得是什么门派的气功，乃至真凭实据。虽然后来王林因故被媒体曝光，揭开了其利用“气功大师”行骗的真面目并于2015年被依法逮捕，但是我们仍然能看到过往期间王林通过公众影响力为自己敛财不菲。

为什么有那么多的高层精英会相信王林，难道他们真的傻么？ 这里有个词叫做“信任背书”，意思就是如果你在一件事情上获得了更具影响力的人或事物的允诺保证，那么你便可以提高自己的可信度。 举个例子，我们看到许多淘宝商家会在产品名上备注“某某明星同款”，或是在详情页上备注大量的顾客好评，这就是一种谋求“信任背书”的行为。

那么，我再贴几张图，你就明白为什么王林当时会有如此大的说服力了：

很多人说王林的发迹是源于其高层的“人脉中介”角色，抛开这个话题不谈， 回到说服力这件事情上，我们自己在现实中也往往会采用“公信力背书”的套路。

比如在面试时，你通常会把自己简历中的工作经历往较大的平台上去靠近，即使你在BAT（网络/腾讯/阿里巴巴）只不过实习半年，但对于初面的HR来讲，这个光环依然普遍大过你在某个小创业公司含辛茹苦的工作2年。

所以你看，为什么很多人在商业合作中常常会讲我和某某500强企业合作，我是某某国企的常年供应商，我来自北大清华，我留过洋拿过奖......因为这些“公众符号”，确实多少会在某种程度上削弱对方对你的不信任感。

4,

物是不是以稀为贵

乔帮主说：“从米国到中国，只要我的新品一发布，苹果商店外就会连夜排起长队。”

听完，爱马仕笑了：“一位高层领导的夫人想要Brikin，打电话给我们CEO，几十万的包包不是有钱就能买到，就算是领导也得排队等明年咯。”

听完，铁道部笑了：“在中国啊，每每春运就闹票荒，网上12306抢个票都难，携程去哪儿都白搭，想买票回家要么你的网速快，要么你是黄牛妈。”

最后，北京的地产商们终于忍不住唱了起来了：“北京的房子不是你想买，想买就能买~Blah Blah...”

中国有句老话，叫物以稀为贵。 我小弟长相普通，高考上了师范大学，一进校门发现系里的男生就他一个，后来顺理成章荣升为校草，女朋友不知换了多少波；大学一哥们儿家境普通，毕业后当了村官，被分配到了江西一个小村庄，村里的老头老太太争先抢后的要把自己闺女许配给他。

像taobao.com或是tudou.com这样的双拼域名可以炒到几十万，甚至上百上千万这是为什么？一个重要的原因还不是因为这样的资源越来越少，越是稀缺的东西往往越遭到哄抢，价值也就随之被外界抬高。

所以你看，很多商家为了引导消费者觉得自家产品好，经常会在商品发售的时候说是限量，这就好比在像全天下昭告“过了这村，就没这店了”。然而这种针对“稀缺性”的卖点描述，往往也是奏效的，因为它极大程度上为自己提高了竞争门槛。

5,

总结陈词

风险转嫁法、分层升级法、信任背书法、营造稀缺性...说了那么多说服他人的技巧，其实真正的大招不是这些——而是聆听。生活中我们往往会遇到一些人和事儿，希望通过自己的语言来说服别人。但越是这样的时候，我们越要剥离“自我”的私念，更多的是站在对方的立场去倾听。

真正的说服，意味着情感的分享。需要的是放弃自己的立场，完全融入对方的世界。 我们的“对”在别人的眼里未必是对，对方的“错”在他们眼里也未必就是错，关键是我们彼此如何通过沟通来达到一个共识，然后在此基础上兑现预期的成果。所以，真正有力的说服其实是利他的，而用心的聆听则是一切地关键。

最后，再给你一剂猛药：

即使你能说服全世界，也未必能说服你自己。

在茫茫人海中与你相遇，不想擦肩而过后失去你。

❻ 如果别人对你说，凭什么听你的

这是骂人的人没有素质没有教养的表现，远离这样的人，他会污染空气的，你不必和他一般见识，就当你被驴踢了一下

❼ 当别人说我凭什么听你的如果是你你会怎么办

沉默了呗，细想想，人为什么要听你的呢？每个人都有自由的，人又不欠咱的。所以我会选择沉默，争取给人留个好印象

❽ 当她说凭什么听你的，你怎么想

楼主，不瞒你说，我曾经说过同样的话！

知道女人最恨什么吗？最恨偷奸耍滑的男人！你觉得你打个电话是在关心她，但其实也只关心在嘴上而已。有电话里贫嘴的这段时间，还不如直接开车去接她了！不信你就试试，哪天下雨，别告诉她，直接开车过去，你看她对你是个什么态度！以前一直也很关心她，我分析你也是用的同样的方式吧，狼来了喊的次数多了就不会有人怕了！ 甜言蜜语最终不落实到行动上，谁还信你？！

别怪我说话难听啊，你这样的人是不适合作老公的，能成为老公的人应该是实实在在付出爱的，这种爱是从细微处体现而不是表现在嘴上的！

点到为止，自己思量！

❾ 我凭什么听你的。凭什么对你好，你又不是我女朋友，怎么理解这句话

感觉好像是在抱怨你管的是有点多，你不是人家女朋友，人家没有必要听你的，也没有必要对你好。

❿ 我妹妹不听话，总是找茬，说“凭什么听你的”

那就听妹妹的，然后看她怎么出错。